Nënndërgjegjja jonë ndikohet nga fjalët që themi në të njëjtën mënyrë që ndodh kur njerëzit e tjerë flasin me ne. Kështu, mënyra se si flasim me veten mund të jetë një mjet i fuqishëm. Fuqia e të folurit me veten është burimi më i papërdorur i disponueshëm për të zotëruar mendjet tona dhe për të përmirësuar jetën tonë. Mendimet tona ndikojnë tek ndjenjat, zgjedhjet dhe veprimet tona. Mendimtarët pozitivë janë më optimistë, më të sigurt dhe më të suksesshëm. Efekti i tyre është ngjitës dhe ngre miqtë, bashkëpunëtorët dhe të dashurit e tyre.
Modelet tona
Duke filluar nga fëmijëria, biseda jonë me veten zhvillohet me kalimin e kohës. Nëse keni parë ndonjëherë fëmijë të vegjël duke luajtur, i keni dëgjuar ata të flasin me veten e tyre, kukullat e tyre, figurat e veprimit dhe miqtë e tyre me fjalë dhe ton të ngjashëm me atë që kanë dëgjuar nga të rriturit, veçanërisht nga prindërit e tyre. Se si flasin prindërit me ta dhe gjithashtu se si flasin ata me veten e tyre dhe me njëri-tjetrin ofrojnë modele. Gradualisht, fëmijët e brendësojnë atë zë.
Ky është një zhvillim pozitiv që i ndihmon fëmijët të zotërojnë detyrat, të ngushëllojnë veten dhe të mësojnë të bashkëveprojnë me bashkëmoshatarët. Mësuesit dhe prindërit e durueshëm u mësojnë fëmijëve durim me veten e tyre, por shembujt nënvlerësues, kritikë ose të zemëruar i mësojnë fëmijët të flasin me veten e tyre me dyshim, zhgënjim dhe përbuzje. Varësit rriten në familje jofunksionale, ku prindërit zakonisht ofrojnë modele joefektive, duke filluar nga neglizhenca, reagimi emocional, mbikontrolli, mosmiratimi ose abuzimi i hapur verbal. Edhe kur prindërit me qëllime të mira u thonë fëmijëve të tyre se nuk duhet të ndihen të turpëruar ose të trishtuar, prindërit pa dashje po turpërojnë ndjenjat autentike të fëmijëve të tyre. Kjo mund të çojë në turp të brendshëm, i cili mund të ketë një efekt të madh të dëmshëm në funksionimin e të rriturve.
“Trio tiranike”: Kritiku, perfeksionisti dhe shtytësi
Tek Codependency for Dummies, unë përshkruaj “Trio Tirane” të përbërë nga tre zëra të brendshëm: Kritiku, Perfeksionisti dhe Shtytësi. Ata punojnë së bashku duke forcuar njëri-tjetrin dhe mund ta bëjnë jetën ferr. Perfeksionisti vendos standarde idealiste, Shtytësi na shtyn t’i arrijmë ato, dhe Kritiku na fajëson që nuk i kemi arritur.
Perfeksionisti pret që ne të jemi mbinjerëzor, duke siguruar që ne nuk do të përmbushim standardet e tij të paarritshme; Shtytësi është një përgjegjës i palodhur, duke na privuar nga gëzimi i jetës dhe kënaqësisë; Kritiku na thotë se kurrë nuk jemi mjaftueshëm të mirë.
Shtytësi dhe Perfeksionisti mund të na ndihmojnë të arrijmë qëllimet tona nëse kemi perfeksionizëm pozitiv. Por nga të tre, Kritiku bën dëmin më të madh dhe mund të minojë ndjeshëm vetëvlerësimin tonë. Për më tepër, të provosh diçka të re dhe të marrësh vendime mund të jetë gati e pamundur për shkak të ankthit se gjërat nuk do të shkojnë mirë. Në fakt, ne kemi frikë nga Kritiku ynë i Brendshëm. Kritiku është gjithashtu një ndryshim thelbësor midis perfeksionizmit pozitiv dhe negativ. Treshja krijon ankth, depresion dhe inerci.
Shumica e njerëzve as nuk janë të vetëdijshëm për shkallën në të cilën ata akuzojnë, fajësojnë dhe mohojnë vetveten. Shumë njerëz jetojnë me “tiraninë e duhet”. Ata rregullojnë veten e tyre dhe supozojnë veten pas faktit. Ka nga ata individë që besojnë se duhet të shtyjnë dhe ndëshkojnë veten e tyre për të përmirësuar ose arritur ndonjë gjë; përndryshe, ata kanë frikë se do të përfundojnë si gunga në divan. Mos e vrisni mendjen se ata po e shtyjnë dhe qortojnë veten e tyre në depresion duke krijuar pakënaqësi më të madhe në jetën e tyre dhe të familjeve të tyre.
Fuqia e bisedës me veten mund të na mbytë me ankth dhe të na mbizotërojë me sulme turpi dhe emocione të dhimbshme. Mund të ofrojë rehati dhe inkurajim ose të na bëjë të ndihemi të shqetësuar dhe të papërshtatshëm. Mund të sigurojë vetë-disiplinë dhe organizim ose të na bëjë të ndihemi të mbingarkuar dhe të mundur. Mund të shkatërrojë jetën tonë, mundësitë e punës dhe marrëdhëniet, ose mund të shfrytëzohet për të rritur vetëvlerësimin tonë, për të arritur qëllimet tona dhe për të ngritur kënaqësinë tonë ndaj jetës.
Ndryshimi i bisedës me veten tonë
Megjithëse jemi mësuar me këta zëra të brendshëm, ata mund të ndryshohen. Së pari kërkon të bëhemi më të vetëdijshëm për ta dhe të zhvillojmë vetëdijen për vetë-bisedën tonë. Ekzistojnë një numër hapash për të reformuar këto zëra që përfshijnë të kuptuarit e motiveve dhe standardeve të tyre dhe të mësuarit për t’i modifikuar dhe kundërshtuar ato. Ka disa gjëra që mund të filloni t’i bëni menjëherë.
Mendja
Derisa të jeni plotësisht të vetëdijshëm për zërat tuaj të brendshëm, nuk mund t’i ndryshoni ato. Shkruani në baza ditore vetë-bisedën tuaj negative. Shkrimi i bisedës suaj negative, duke përfshirë të gjitha “duhet” dhe “nuk duhet”, do t’iu bëjë më të vetëdijshëm dhe do t’iu ofrojë zgjedhje.
Vetë-distancimi
Praktikoni vetë-bisedë pozitive duke iu drejtuar vetës në vetën e tretë. Kjo ka efektin e “vetë-distancimit” duke zhvendosur fokusin larg vetes. Hulumtimet kanë treguar se duke e thirrur veten në emër, ju filloni të flisni me veten ashtu si do të flisni për një person të tretë. Ju ndihmon të rregulloni emocionet tuaja sepse jeni më pak të përfshirë emocionalisht dhe fitoni një perspektivë më të gjerë. Në fakt, truri juaj emocional ndikohet më pak dhe ju bëheni më të mençur. Ky ndryshim i vogël ka një ndikim të thellë pozitiv në uljen e turpit, ankthit dhe depresionit. Ju siguron qartësi dhe gjykim më të mirë në trajtimin e punës dhe marrëdhënieve.
Pohimet
Ndërtoni zakone pozitive të të menduarit. Kaloni kohë çdo ditë dhe gjatë gjithë ditës duke përsëritur vetë-bisedë pozitive. Nëse thoni një lutje çdo mëngjes, por mohoni veten pjesën tjetër të ditës, cilat fjalë mendoni se do të kenë më shumë ndikim?
Mundohuni të bëni më shumë vetë-biseda pozitive sesa negative. Në këtë mënyrë ju mund të zhvilloni një këndvështrim dhe qëndrim të përmirësuar, të cilat mund të çojnë në shëndet dhe vendime më të mira dhe sukses më të madh në marrëdhëniet dhe punën tuaj.
Burimi / https://themindsjournal.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
