Pak kohë më parë, fillova një punë të re, plot entuziazëm dhe premtime dhe me një pagë shumë të mirë. Vendosa të bëj një javë pushim ndërmjet ditës së fundit në punën time të vjetër dhe fillimit të një pune të re. Atë javë, në shtëpi me prindërit e mi dhe më pas përfundova duke filluar punën time të re në izolim.
Jo në një zyrë të re të zbukuruar në Londër, por në dhomën time të gjumit në fshat me Macbook-un 10-vjeçar të mamasë time. Nuk ishte java e parë që kisha parashikuar, por unë krijova një tryezë të improvizuar duke hequr sirtarët nga një komodin në dhomën time, në mënyrë që të kisha këmbët poshtë, paralajmërova babanë tim që të mos endet në mbajtjen e gotave të çajit kur isha në bisedë në Zoom.
Me të vërtetë kisha pasur rezerva për largimin nga puna ime e vjetër, por paga e re provoi një mundësi të parezistueshme, veçanërisht pasi në shumicën e kohës mezi i kursej rrogat e mia. Siç e di shumë mirë tani, paratë nuk janë një motiv i mirë për të lënë një punë që e doni. Në fakt, asnjë pagë nuk ia vlente në fund të fundit. Edhe në javën e parë, unë ndjeva në gropën e stomakut tim se diçka nuk shkonte. Por ishte një punë e re, me një nisje të madhe përpara – dhe gjatë gjithë kohës një pandemi tërbohej rreth nesh – kështu që me siguri do të bëhej më mirë. Në fakt, ajo u përkeqësua.
Por të paktën e kisha shefen të timen – gruan që admiroja aq shumë kur u takuam vite më parë, e cila pa diçka tek unë dhe më rekomandoi me mirësjellje për këtë rol të ri emocionues.
Pas ditëve të pazakonta me 10-orë punë që kaluam gjatë javëve të mia të para, unë shëtisja rreth kopshtit me një gotë të madhe verë në dorën time ndërsa ajo e kthente ajrin blu, duke shfryrë dhe shkarkuar telefonin, ose ‘duke u informuar’ siç e quanim ne.
Ne bëmë dhe ndamë zhgënjimet dhe shqetësimet, si dhe disa ide mjaft të mira. Ne u tërhoqëm nga njëri-tjetri dhe qeshëm gjithashtu shumë – nganjëherë kjo ishte e gjitha që na duhej për të çliruar tensionin e krijuar në situatën shumë stresuese në të cilën u gjendëm. Gjërat ishin të këqija në punë, por kishte një ndjenjë të miqësisë dhe se do ta kalonim këtë kohë të paparashikueshme së bashku.
Ndërsa javët kalonin dhe presioni nga lart rritej unë fillova të vërej një ndryshim. Të gjitha gjërat që ajo donte për mua në fillim – idetë e mia, entuziazmi im, gatishmëria ime për t’u ngritur në këmbë dhe për të shprehur mendimet e mia (ndonjëherë jopopullore) dukej se filluan t’i mëshonin asaj. Ajo u largua nga mua dhe shumë shpejt telefonatat ndaluan. Në vend të kësaj, kishte mesazhe të ngurta të zbehta dhe rrokullisje të syve kur unë sugjerova idetë dhe ndryshimet e nevojshme në punë, që kishim parë të ishin aq të harmonizuara në fillim.
Shpejt fillova të vërej se menaxhmenti i lartë nuk donte të dëgjonte ndonjë reagim ose shqetësim nga stafi i tyre i mbingarkuar. Ekipi ishte i lodhur, njerëzit u larguan sepse ishin të nënvlerësuar dhe të pakënaqur, por gjithsesi asgjë nuk ndryshoi.
Shkova tek Burimet Njerëzorë sepse nuk mund ta besoja se sa gjëra të këqija ishin. Unë ofrova të ndihmoja në çfarëdo mënyre që të mundja, mbase duke futur kontrolle, ekuilibra dhe sisteme për të rregulluar kaosin dhe për të parë më shumë shëndetin mendor të ekipit, por më thanë që njerëzit në krye i kishin dëgjuar të gjitha më parë dhe kjo nuk ishte një përparësi.
Arriti në një moment kur po zgjohesha në mes të natës duke ndjerë sikur dikush kishte parkuar një kamion në gjoksin tim. Unë isha duke përjetuar Gaslighting, më thanë të vazhdoja dhe shpejt u ndjeva sikur një aleati im nuk ishte aty për të ndihmuar. Unë u bëra nervoze, e dëshpëruar – pavarësisht gjërave që bëja nuk ndihesha mirë, çdo orë pune ishte mjaft e gjatë dhe kishte kërkesa të reja çdo ditë, objektiva të pamundur që vinin pa asnjë mbështetje se si t’i arrije ato në të vërtetë.
Përfundimisht, unë u këputa. Unë u zgjova një të hënë në mëngjes rreth dy muaj brenda dhe e dija se diçka nuk shkonte. Unë shkova atë ditë te mjeku dhe ai më tha se duhej të bëja të paktën dy javë pushim dhe se ai do të më përshkruante një ilaç kundër depresionit dhe një ilaç ‘urgjence’ për ankthin tim. I nxora sytë duke qarë nga turpi dhe zhgënjimi, por ndoshta edhe nga lehtësimi.
Shefja tha disa nga gjërat e duhura kur i thashë asaj për shënimin e mjekut. “Asgjë nuk është më e rëndësishme sesa shëndeti juaj”, tha ajo, por erdhi me komente dhe konkluzione të dobishme – “Ne të gjithë punojmë me orë pafund”, “Kështu është jeta në një startup.” Ajo një herë la të kuptohej se po merrja dy javë pushim. U përpoqa t’i shpjegoja se nuk po bëja pushime, se isha me përvojën më të keqe të shëndetit mendor në jetën time dhe se po ndiqja urdhrat e mjekut, por më erdhi mesazhi se ajo mendonte se thjesht nuk isha e prerë për punë .
Pas dy javësh të zymta, kryesisht në shtrat dhe i zombifikuar nga mediat, unë u ngrita dhe u ktheva me një qëndrim të ri. “Unë mund ta bëj këtë”, i thashë vetes. Ndërsa vlerësimi i tre-mujorshit u afrua, takimi im i provës ishte caktuar dhe unë e dija, të paktën mendoja se e dija, do të kaloja me ngjyra fluturuese. Unë kurrë nuk kisha pasur reagime negative për punën time, u vlerësova për instiktet e mia, etikën e punës dhe iniciativën nga anëtarët e ekipeve të tjera dhe shefja ime… dy javë pushim ishte i vetmi ‘blip’ në rekordin tim.
Por kur shefja ime u bashkua me telefonatën me HR e dija që diçka nuk do të shkonte. Ata po më largonin. Ata fajësuan Covid-19 ndërsa isha ulur atje, nofulla ishte hapur dhe po shikoja me mosbesim. Javën në fund të takimit ajo më kishte shmangur, duke iu përgjigjur vetëm pyetjeve të drejtpërdrejta. Tani e dija pse.
Unë u ndjeva e tronditur, sikur po shikoja Brutusin që po përgatiste thikën për therjet e mia Shekspiriane. Kolegia dhe e besuara ime më e ngushtë më ishte kthyer kundër. Dhe ajo që lëndoi më shumë ishte se komploti u formua kur unë isha jashtë. Unë qëndrova shtrirë në shtrat shumicën e ditëve duke menduar nëse mund të ngrihesha të laja dhëmbët. Gjatë dy javëve të pushimit tim, besnikëritë e saj kishin ndryshuar. Ajo nuk më shihte më si një kalë pune me lëkurë të trashë, të cilit mund t’i hidhte çdo gjë; tani unë isha një hallkë e dobët dhe një ngatërrestare kur u përpoqa të flas për veten time dhe ekipin e ri. Kështu që, ajo u nis për të më hequr qafe – lehtësisht në ditën që skadoi prova ime në mënyrë që të mos merrja as një njoftim.
Ditët që pasuan ishin një turbullirë, por gaslighting vazhdoi. Jashtë kanaleve të punës “zyrtare”, shefja ime më bombardoi me anë të Ëhatsapp-it, duke më thënë se sa trime isha që flisja për atë që besoja në takime dhe duke kërkuar që punëdhënësit tanë të ndërmarrin veprime për të ndaluar atmosferën toksike. Ato mesazhe, të cilat tani i kuptoj, në të vërtetë kishin për qëllim të më bënin të ndihesha mirë, në të vërtetë më bënë të ndjehem edhe më keq.
Në fund të ditës, unë jam një vajzë e madhe dhe do të shërohem. Por edhe sot, më dhemb se ajo më joshi në një punë ‘të madhe’ me premtimin se do të bënim gjëra të mëdha së bashku, pastaj më hodhi si një patate e nxehtë në minutën që tregova një shenjë ‘dobësie’.
E gjithë kjo ishte një vit më parë dhe unë do doja të thoja se unë jam mbi të, por unë nuk jam. Dridhem nga zemërimi kur mendoj për dyfishimin, prerjen e fytit, poshtërimin e panevojshëm. Edhe unë trishtohem shumë, sepse e kam menduar si një model dhe mbase edhe si një shoqe. Ndihem e detyruar të përfundoj me një rresht argjendi, kështu që do ta them këtë – kam mësuar diçka prej saj – kryesisht sesi të mos trajtoj njerëzit e tjerë.
Burimi / https://www.stylist.co.uk/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
