Partneri juaj nuk po ju jep përparësi, Mariella Frostrup thotë se tani është koha për të kuptuar dhe përqendruar në jetën tuaj dhe shëndetin mendor
Dilema: Për shkak të Covid-19 unë dhe partneri im jemi ndarë për shumë javë. Unë jam duke jetuar në shtëpinë tonë, ndërsa ai është shpërngulur dhe po kujdeset për vajzën e tij të rritur me aftësi të kufizuara. Marrëveshja ishte që kur vajza e tij të kthehej te nëna e saj, ai do të kthehej në shtëpi.
Sidoqoftë, data duket se ndryshon gjithnjë. Javën e kaluar, këtë javë dhe tani javën tjetër. Kjo varet nga shqetësimi i tij i lartë në lidhje me Covid. Së pari, ai e shtyu kthimin në shtëpi sepse djali im, i cili kishte kaluar virusin erdhi në fundjavë. Më pas ai e shtyu, pasi djali im ishte takuar me një mik që ishte i infektuar dhe sipas tij infeksioni zgjat 28 ditë në sipërfaqet e shtëpisë.
Tani po mendoj se ai nuk do të vijë në shtëpi derisa të jemi vaksinuar të gjithë. Unë jam i kujdesshëm dhe ju duhet të përpiqeni të shoqëroheni më pak në mënyrë që të ulni rreziqet. Ai, në thelb, dëshiron që unë të ndaloj të gjitha aktivitetet. Unë tashmë, për shkak të ankthit të tij, kam hequr dorë nga gjërat që në rast të kundërt do t’i bëja dhe ai nuk po kthehet. Ai është plotësisht i qartë se do të mbyllet për gjashtë muaj nëse është e nevojshme, pasi ka bindjen se nëse infektohet, ai do të sëmuret për një kohë të gjatë ose do të vdesë.
Ai më do mua dhe do të ishte këtu vetëm nëse unë pajtohem për një izolim personal. Ne nuk po gjejmë një rrugë për të ecur përpara dhe kjo nuk po i bën aspak mirë marrëdhënies sonë. Unë mendoj se ai është shumë në stres, pasi ai mendon se të gjithë janë neglizhentë dhe butësisht të çmendur.
Mariella përgjigjet: Sa më shumë kohë që kalon aq më i komplikuar ka rezultuar të jetë Covid-19. Sado që i ka shtyrë shumë prej nesh të marrim në konsideratë shëndetin tonë, të bëjmë ndryshime në stilin e jetës tonë dhe të përcaktojmë atë që vlerësojmë në jetën tonë, ai gjithashtu ka shkaktuar çarje dhe zhvendosje sizmike në marrëdhënie. Unë shikoj prapa në izolimin e parë si një kohë më të thjeshtë – një periudhë muaji mjalti, kur si komb ishim të bashkuar në përpjekjet tona për të luftuar sëmundjen, për hir të familjeve tona, fqinjëve, komuniteteve dhe vendit.
Ato ishin ditët e gjata dhe të lagura nga dielli kur padashur zbuluam kënaqësitë e vënies në pauzë të jetës normale. Për shumë prej nesh, përvoja, megjithëse ishte e mbushur me shqetësime praktike, ishte një përvojë pozitive për sa i përket rilidhjes me familjen dhe një mënyrë jetese më pak frenetike. Ne kishim mbështetjen për të vetëpunësuarit dhe më e rëndësishmja besimin se sëmundja mund të vihej nën kontroll.
Tani, pas kaq shumë lëvizjesh masive, ajo ndjenjë unike e parimit duket se është shpërbërë dhe ne jemi përsëri të rënë moralisht. Fuqia jonë e qëllimit është zvogëluar dhe vdiq dhe në vend të kësaj ne jemi ndarë në fraksione që i shërbejnë vetes, duke i dhënë shërbim rregullave që i interpretojmë për t’iu përshtatur vetvetes. Nuk ka asnjë vlerësim për mënyrën se si janë menaxhuar gjërat, duke na bërë që të humbasim kaq shpejt ndjenjën tonë të unitetit, por, siç dëshmon historia, kështu ka qenë gjithmonë; thjesht gjërat janë përshpejtuar disi këtu në shekullin 21. Atje ku mezi kemi mbijetuar me disiplinën e paprekur për gjashtë muaj, gjenerata e luftës e mbajti atë për gjashtë vjet – provë që tregon se nëse do të ishte e nevojshme ne patjetër do të kishim bërë gjëra më pak të ashpra. Gjë që më sjell tek partneri juaj dhe zgjedhjet që ai po bën në lidhje me marrëdhënien tuaj.
Është meritë e tij që ai i është përkushtuar vetes për të parë vajzën e tij, dhe me përgjegjësinë për një fëmijë të pambrojtur në ballë të mendjes së tij nuk është çudi që ai po kujdeset kaq shumë për të shmangur ekspozimin. Askush nuk dëshiron të jetë personi egoist që “vrau gjyshen”, siç e vendosi qeveria me delikatesë në një nga fushatat e tyre më pak të këshilluara propagandistike. Por gjatë kohërave të vështira ekziston edhe një qartësi pak e favorshme, për të parë njerëzit ashtu siç janë, ose të paktën të zbulojë ata që janë nën presion. Partneri juaj nuk po ju jep përparësi, kjo është e sigurt dhe mënyra e tij e përballimit të pandemisë mund t’ju shtyjë ta mendoni më pak të favorshëm karakterin e tij. Sidoqoftë, këto janë periudha të ndërlikuara dhe falja duhet të jetë në krye të agjendës sonë.
Zgjedhjet tuaja për momentin janë të kufizuara, kështu që mosveprimi duket se është forma më e mirë e veprimit. Të jetosh me nivelin e paranojës mbrojtëse të këtij njeriu mund të të çojë në mendje të shëndoshë, kështu që të biesh dakord për versionin e tij të bllokimit tingëllon mjaft e rëndë. Unë do të vendosja të vazhdoja me jetën tënde, duke bërë zgjedhjet me të cilat je rehat dhe duke u përqendruar në ditën kur jeta siç e kemi njohur më parë mund të rinisë.
Burimi / https://www.theguardian.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
