Kjo është e drejtë, një vajzë, të cilës i ka munguar dashuria nuk mund ta dijë se çfarë është ajo, kështu që si një e rritur ajo do të përfundojë në krahun e një manipuluesi emocional ose të narcisistit dhe do të jetë më e prirur të bjerë në grackën e bombardimeve dashakeqe. Trishtuese, por e vërtetë.
Vajzat me mungesë dashurie dhe elefanti në dhomë
Elefant në dhomë, kjo është metafora e përsosur për të shpjeguar se çfarë ndodh me vajzat që ju ka munguar dashuria dhe familjet e tyre jofunksionale. “Elefant në dhomë”, kjo është një shprehje tipike e përdorur për të treguar një të vërtetë që, sado e dukshme dhe e bardhë, injorohet ose minimizohet. E vërteta, sado e qartë, është shumë e dhimbshme për t’u pranuar dhe përpunuar, kështu që ti përfundon duke fajësuar vetveten, prishjen e vetëvlerësimit tënd dhe kurrë nuk e njeh dashurinë.
E vërteta është se ju keni pasur një nënë, disi, të pamjaftueshme dhe e cila nuk ishte në gjendje t’ju jepte dashuri. Ky është elefanti yt në dhomë, të cilin të gjithë e injorojnë. Të gjitha këto vajza të dashura (dhe fëmijë!) përfundojnë me ndjenjën e ndjenjave të përziera për nënën e tyre dhe pengohen në marrëdhënie të gabuara, sepse ato kurrë nuk e kanë njohur konceptin e vërtetë të dashurisë dhe kurrë nuk kanë mësuar si të kujdesen vërtetë për veten. Nëse nëna që duhet t’i kishte dashur ato, nuk u kujdes kurrë për këtë fëmijë … si mund ta mësonte vetë fëmija ta bënte këtë?
E gjithë kjo na sjell përsëri tek elefanti në dhomë: është i madh, por gjithashtu i padukshëm. Elefanti që askush nuk mund ta shohë, por që të gjithë mund ta dëgjojnë. Është një elefant, peshon në familje, vesh bono mes vëllezërve, ndot dhe shkakton balancat toksike … por është i padukshëm. Unë jam duke folur për neglizhencën emocionale, e përkufizuar si Neglizhimi Emocional i Fëmijëve (CEN).
Neglizhenca ndodh kur prindërit tuaj nuk ju vërejnë dhe nuk ju japin kujdesin e duhur gjatë rritjes tuaj, ndoshta keni bërë gjithçka për t’u vënë re, por përpjekjet tuaja nuk e kanë ndryshuar situatën.
Nënat e neglizhuara emocionalisht u përkasin botëve dhe përmasave shumë të ndryshme dhe mund të shkaktojnë çrregullime nga më të ndryshmet, emëruesi më pak i zakonshëm është mungesa e një edukimi të shëndetshëm emocional që mund të inkorporojë konceptin e kujdesit dhe dashurisë. Duke mos i marrë kurrë ato, si një i rritur ju do ta gjeni veten duke kërcyer në errësirë, duke kërkuar një partner që mund të zgjidhë konfliktet e tua të brendshme dhe jo kërkimin për dashuri. Në praktikë ju do ta lidhni figurën e dashurisë që keni humbur me kërkimin e dashurisë, duke u larguar edhe njëherë nga konceptet reale të mirëqenies, kujdesit, reciprocitetit dhe dashurisë.
Nëse e gjeni veten në një marrëdhënie me shumë probleme, por besoni se keni qenë mjaft i dashur, dijeni se edhe një dashuri e sëmurë mund të duket si dashuri … dhe se injorimi i elefantit në dhomën tuaj do t’ju pengojë të rriteni.
Mundohuni t’i bëni vetes këto pyetje: gjatë rritjes tuaj, a u shqetësuan prindërit tuaj për mënyrën se si ndiheni, për çfarë keni nevojë të jeni të lumtur? Për shembull, edhe nëse nëna jote ju mori çdo ditë në kursin e pingpongut apo vallëzimit, kjo nuk do të thotë që ju mund të injoroni pa dashje jetën tuaj emocionale.
Prindërit përgjegjës për neglizhencën nuk janë domosdoshmërisht prindër të këqij, ata thjesht nuk janë përshtatur me nevojat emocionale të fëmijëve të tyre, kështu që ata përfundojnë duke mos transmetuar kuptimin e vërtetë të dashurisë … sepse diçka mungon. Edhe prindërit tuaj, nga ana e tyre, u rritën ashtu, me atë elefant në dhomë dhe ata vazhduan ta shpërfillin… gjëja e keqe është se ata do të vazhdojnë ta bëjnë këtë, nuk është puna juaj t’u hapësh sytë.
Në këto raste, gjëja ideale do të ishte të fillonit një terapi familjare, por shpesh prindërit nuk kanë vullnetin dhe mjetet për t’u vënë në dyshim … por ju mund ta bëni këtë. Ju mund të filloni sot, ju mund të jeni një prind më i mirë sesa ata që keni pasur!
Pse një fëmijë që i ka munguar dashuria nuk e njeh dashurinë e vërtetë
Pas kësaj, arsyeja duhet të jetë e qartë për ju. Sfera më e prekur, nëse nuk keni marrë kujdesin e duhur dhe dashurinë e sinqertë kur ishit të vegjël, është ajo sentimentale.
Kjo ka kuptim të përsosur, në qoftë se ato duken të pakuptimta për ju, vetëm mendoni për teorinë e lidhjes: ndërveprimet dhe marrëdhëniet tona të para (zakonisht me nënën dhe babanë) formësojnë aftësinë tonë për të rregulluar emocionet, perceptimin që do të kemi dhe mbi të gjitha konceptimi i lidhjes me dy (mënyrat e hyrjes dhe të jetesës në një marrëdhënie çift). Në praktikë, në vitet e para të jetës, ne të gjithë jemi të lidhur me dashuri… por mësojmë se dashuria bazohet në atë që marrim.
Një vajzë që i ka munguar dashuria mëson mësime jetësore shumë të vështira, mësime që nuk do ta lejojnë që ajo të krijojë lidhje të ngurta, të vërteta dhe reciproke. Nga pikëpamja psikoanalitike kjo ndodh sepse një vajzë, duke e ndjerë veten “duke iu mohuar diçka” dhe “duke parë gabime” (sepse kujdestari nuk i plotëson nevojat e saj) nuk do të jetë në gjendje të fajësojë kujdestarin e saj (zakonisht nënën e saj) dhe do të fajësojë nëse ajo fillon të ndjehet e pambrojtur ndaj dashurisë, kështu që ajo do të rritet duke menduar se ka një nënë të mirë, por ajo ka gabuar. Si një e rritur mendimi i saj mund të ndryshojë, por në çdo rast, do të shkaktohen ndjenjat ambivalente ndaj kujdestarit. Nuk është e pazakontë të shohësh fëmijët që krijojnë një marrëdhënie dashurie / urrejtjeje me prindërit e tyre.
Kur kujdestari është emocionalisht i padisponueshëm ose jo i besueshëm në përgjigjet e tij ndaj nevojave të fëmijës, mund të hapen skenarë të ndryshëm. Për të dhënë disa shembuj, fëmija do të fillojë të zhvlerësojë emocionet e tij, ai do të fillojë të ndërtojë një armaturë dhe të marrë një stil për të shmangur lidhjen, përmbledhja është kjo: është shumë më e lehtë të mos lidhesh tepër se të rrezikosh vuajtjen për dashuri. Në përgjithësi fëmija bëhet i vetë-mjaftueshëm në një mënyrë të parakohshme dhe do ta mbajë këtë vetë-mjaftueshmëri edhe në jetën e tij të rritur dhe çdo lidhje do të pengohet duke shmangur intimitetin.
Fëmija do të fillojë të zhvlerësojë emocionet e tij dhe, edhe pse mbetet në nevojë për dashuri dhe i etur për një jetë intime, ai do të tmerrohet shumë nga ideja për t’u lënduar ose refuzuar në mënyrë që të përqafojë një ndjeshmëri reaktive, të fillojë marrëdhëniet dhe lidhjet shumë intensive dhe pastaj të kërkojë konfirmimin fillestar: “Unë nuk jam i denjë për dashuri” (prandaj kërkoj për marrëdhënie të destinuara për t’i dhënë fund). Përsëri, fëmija kurrë nuk do ta mësojë konceptin e autonomisë dhe gjithmonë do ta vendosë lumturinë e tij në duart e një tjetri.
Mësoni të doni dhe t’iu duan
Ata që janë kujdesur për prindërit e pakujdesshëm, kanë rritur jetimët e dashurisë, që do të thotë se ata nuk e dinë se çfarë është dashuria e vërtetë, sepse ata kurrë nuk e përjetuan atë kur e kishin me shumicë, kur ishin të pafuqishëm dhe nuk kishin autonomi. Në praktikë, edhe nëse jeni rritur me një prind të pakujdesshëm, së pari duhet të lini gjithçka që keni mësuar për dashurinë dhe pastaj fitoni koncepte të reja themelore.
Ne të gjithë jemi të tërhequr nga ajo që tashmë e dimë, edhe nëse është toksike dhe na bën të sëmurë… kështu që nuk do të ketë një shtytje që do t’ju kthejë në mënyrë spontane drejt dashurisë së vërtetë. Ju do të duhet të punoni shumë për veten, por … më besoni, do t’ia vlejë.
Burimi / psicoadvisor.com
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
