John dhe Julie Gottman kanë studiuar, me rigorozitet të pazakontë dhe për më shumë se 40 vjet, atë që i bën marrëdhëniet të funksionojnë. Gjetjet e tyre janë përmbledhur në librin Eight Dates.
“Tetë takime” i referohet takimeve të planifikuara rregullisht në të cilat çifti flet me respekt për çështje të mëdha si: besimi, konflikti, seksi, paratë, familja, aventura, shpirtërorja dhe ëndrrat. Disa nga klientët e mi, si dhe gruaja ime dhe unë, kemi bërë disa variante të tetë takimeve dhe ne të gjithë mendojmë se ia ka vlejtur.
Më poshtë jepen disa këshilla thelbësore nga Gottmans.
1.Asnjëherë mos ndaloni së qeni kurioz për partnerin tuaj. Kjo mund të duket e çuditshme, por mund të jetë realiste. Gottmanët na nxisin t’i bëjmë partnerit tonë pyetje të hapura. Më poshtë janë pyetjet që u kam rekomanduar klientëve dhe që unë dhe gruaja ime i kemi diskutuar në avantazh:
- Më tregoni një histori për veten, tani ose në të kaluarën tuaj.
- Keni ndonjë ëndërr për të ardhmen tuaj?
- A e keni pyetur ndonjëherë veten nëse kjo është gjithçka, dua të them në lidhje me karrierën, në lidhje me marrëdhëniet, apo ka diçka që doni ta ndryshoni?
- Prindërit tuaj nuk shfaqin shumë emocione dhe ju jeni si ata. Ju ka shërbyer mirë kjo?
- Ju dëshironi të keni fëmijë më shumë se unë. Cili, thellë brenda vetes, mendoni se është shtytësi kryesor i kësaj?
- E di që je demokrat, por pse je demokrat?
- Ju besoni në Zot. Përballë provave për të kundërtën, çfarë ju bën të keni besim te Zoti?
- Si po ndihesh?
2.Konflikti është i pashmangshëm. Çelësi është pranimi i të pandryshueshmes dhe përpjekja për të zgjidhur të tjerat në një mënyrë të kulturuar.
Hulumtimi i Gottmans zbuloi se 69% e konflikteve nuk zgjidhen kurrë dhe çelësi është se si të merreni me 31%. Sigurisht, kjo ngre pyetjen se si të kuptojmë nëse një konflikt ka të ngjarë të zgjidhet. Epo, këtu është një shembull se si mund të keni një diskutim të tillë në mënyrë konstruktive:
Ju: Ne debatojmë shumë për shpenzimet e tua, për nxitimin tim në seks dhe për të qenit më pak entuziast se ju për të kaluar kohë me prindërit tuaj. Mendoni se këto çështje janë në 69% apo në 31%?
Partneri juaj: Ndoshta është më e lehtë nëse fillojmë me çështjen e vizitës së prindërve të mi.
Ju: Mendoj se mund të pajtohemi që prindërit e tu mendojnë se unë nuk i di të gjitha dhe mendoj se ata janë të pafajshëm. Pa një transplant personaliteti, a mendoni se ka gjasa të ndryshojë ndonjë prej tyre?
Partneri juaj: Jo. Pra, duket sikur po më bën të shkoj t’i shoh vetë.
Ju: A nuk mendon se është mirë që në raste të veçanta të shkojmë të dy dhe herë të tjera të shkoni pa mua? Dhe sigurisht, vizitat mund t’i plotësoni me telefonata me video. A ju duket e arsyeshme kjo?
Partneri juaj: Varet nga sa shpesh mendoni se është e rëndësishme që të shkoni. Kam frikë se do të dëshironi të shkoni vetëm një ose dy herë në vit. Më pëlqen t’i vizitoj çdo dy javë.
Ju: Po sikur të synojmë të shkoj gjysmën e kohës, thuaj një herë në muaj. A mund të jetoni me këtë?
Partneri juaj: Epo, mund ta provojmë. Por, në një muaj, le të biem dakord për të rishikuar planin.
Ju: Mjaft e drejtë. (Nëse ju duket e drejtë, përqafoni partnerin tuaj.)
3.Çiftet e suksesshme theksojnë kohët e mira dhe minimizojnë të këqijat. Në përvojën time, ky është një manifestim i personalitetit të partnerëve në përgjithësi: Ata janë njerëz që priren të fokusohen në gjëra pozitive ose negative në të gjitha aspektet e jetës.
Thënë kështu, klientët e mi, gruaja ime dhe unë e kemi gjetur një pozitivitet të tillë pjesërisht “të gatshëm”. Mund t’ia vlejë të përpiqesh të bësh zakon të theksosh pozitiven, të mendosh dy herë përpara se të përmendësh negativen dhe po, të përpiqesh ta bësh me takt. Kjo mund të mos vijë lehtë. Pra, mund të ndihmojë, pikërisht përpara se të filloni të ndërveproni me partnerin tuaj, për shembull, kur sapo keni ardhur nga puna, të pëshpëritni së pari nën zë fjalën: “pozitive”. Kjo është një kujtesë në kohën e duhur. Ju nuk keni asgjë për të humbur duke e provuar atë. Qëndroni me të të paktën disa ditë, për të parë nëse ju ndihmon.
4.Shmangni gjykimin. Gottmanët na nxisin të shmangim gjykimin, por sipas gjykimit tim, kjo duket shumë ekstreme. Gjykimi, aftësia dalluese, janë thelbësore për vendimmarrjen racionale. Në vend që të synoj të shmang gjykimin, unë u them klientëve të mi dhe i kujtoj vetes që përgjithësisht t’i mbaj gjykimet brenda, por kur konsiderohet me vend të shprehet gjykimi, përpiquni ta bëni atë me takt.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
