Cili është emocioni i parë që përjetoni kur dëgjoni fjalën, “intimitet”? Sa rehat jeni kur përpiqeni të krijoni intimitet me një person tjetër, familje ose ndonjë lloj grupi?
Nëse jeni si shumica prej nesh, emocioni është çuditërisht konfuz, i ngarkuar dhe bie diku brenda purgatorit të emocioneve që duhet të ndihen mirë. Pra, nëse mendoni se kjo fjalë duhet të shkaktojë dashuri tek ju, por në vend të kësaj e gjeni veten duke provuar frikë, konfuzion, vetmi, turp ose faj nuk jeni vetëm.
Meqenëse fjalët janë blloqet ndërtimore të bisedave dhe bisedat janë elementet themelore të punës sime me klientët, unë gjithmonë e kam kokën në fjalor. Unë dua të di se çfarë do të thotë një fjalë, e cila më jep një bazë për të kuptuar se çfarë ka bërë secili prej nesh. Për kuriozitet, kurrë nuk kam dashur të lexoj përkufizimin e fjalorit të intimitetit. Dhe unë mendoj se kjo vjen nga fakti sepse me të vërtetë besoj se fjalët nuk mund ta përshkruajnë në mënyrë adekuate këtë “gjendje” jashtëzakonisht të rëndësishme.
Më lejo të shpjegohem.
Kushdo që më njeh mirë, do të pranojë që nga natyra, unë jam disi i vetmuar dhe introvert – jo tipi i parë i personalitetit që na vjen në mendje kur mendojmë për dikë që mund të jetë intim. Por ky mendim është i bazuar në besimin se intimiteti është një tipar i personalitetit; një aftësi me të cilën kemi lindur, që ne mund ta imtësojmë përmes praktikës – si Michael Jordan dhe basketbolli.
Kur shikoj prapa në jetën time, e kuptoj që edhe si 4-vjeçar, unë urreja absolutisht festat e ditëlindjes, nuk doja të ndaja lodrat e mia dhe nuk e kuptoja pse duhej të flisja apo edhe të ndaja hapësirë me njerëz që nuk i kërkova të ishin pranë. Tani, para se të vendosni që unë jam një lloj “njerëz patologjikë që urrejnë”, ju lutemi ndaloni dhe reflektoni mbi atë që bëj. Jam thellësisht intim me njerëzit 5-6 ditë në javë, për të paktën 8 orë në ditë.
Unë jam në biznesin e ndërtimit të marrëdhënieve të thella, autentike dhe me ndikim. Fakti që klientët e mi paguajnë për Trajnimin që zhvillohet mes nesh, është i parëndësishëm. Unë kam mësuar të krijoj intimitet (nëse zgjedh) në çdo bisedë, pavarësisht nga konteksti i saj.
Pra, shumë prej nesh së pari e dëgjojnë këtë fjalë në kontekstin e seksit dhe më tmerrshëm në zyrën e terapistit. Kjo diagnozë e tmerrshme, “frika nga intimiteti” mund të ndihet sikur diçka nuk është në rregull me ne, duke çuar në turp gjatë gjithë jetës. Është e lehtë ta fajësosh partnerin, por nuk është gjithmonë e vërtetë dhe më tinëzare, fajësimi na bën të heqim dorë nga fuqia dhe aftësia jonë për të krijuar dhe ndërtuar intimitet.
E shihni, intimiteti është një emocion, por së pari, duhet të jetë rezultat i disa praktikave shumë të ndërgjegjshme. Intime është se si ndihemi kur kemi bërë punën e ndërtimit, nderimit dhe mbrojtjes së hapësirës së intimitetit. Edhe pse është një kërcim mes 2 personave, duhet vetëm një për ta krijuar dhe pastaj përfshihen të gjithë për ta nderuar, mbrojtur dhe përjetësuar atë. Ju nuk duhet të lindni Michael Jordan me një lloj talenti të jashtëzakonshëm, për t’u bërë një mjeshtër në krijimin e tij.
E vetmja gjë që ju nevojitet është një dëshirë e thellë dhe një angazhim i vërtetë për të bërë punën. Këtu janë 4 hapat që kam parë se janë krejtësisht të domosdoshëm kur përpiqem të krijoj ose ndërtoj intimitet me një person tjetër, familje ose ndonjë lloj grupi. Zbatohet në mënyrë të barabartë në dhomën e gjumit si në dhomën e bordit dhe në një bisedë personale dhe profesionale.
Mos harroni, edhe pse intimiteti seksual është i bazuar në të njëjtat praktika të mëposhtme, sapo të injektojmë sensin tonë të përshtatshmërisë, këto hapa zbatohen për të gjitha bisedat, madje edhe me një fëmijë.
4 hapat që ju ndihmojnë të krijoni intimitet:
- Kultivoni pranimin radikal
Kjo është një punë e brendshme për të gjithë ne dhe nuk ka asnjë lidhje me personin tjetër. Fillon me ndërtimin e tolerancës për veten tonë unike, por vetëm 100% të kohës! Nëse nuk jeni të gatshëm ta bëni këtë punë, sado që të zgjasë, ju lutemi mos provoni as 3 hapat e tjerë.
Nëse nuk jemi në gjendje të tolerojmë, madje edhe të duam dhe të vlerësojmë ato pjesë të vetes që nuk i konsiderojmë shumë të bukura, si mund ta mbajmë atë hapësirë për njerëzit e tjerë? Kjo mungesë tolerance do të shfaqet si gjykim edhe nëse nuk shqiptojmë asnjë fjalë. Gjykimi do ta bëjë të njohur praninë e tij në një mënyrë apo në një tjetër dhe nuk është fillestar kur bëhet fjalë për krijimin e intimitetit.
- Krijoni siguri
Siguria psikologjike dhe emocionale është terreni mbi të cilin mund të ndërtoni intimitetin. Është ajri që marrin pjesë pjesëmarrësit në çdo kohë. Është aroma në gjuhë dhe parfumi që mbush atmosferën. Gjatë gjithë kohës, në çdo moment – pa përjashtime. Është një marrëveshje verbale që duhet të bëhet në fillim dhe të rishikohet vazhdimisht. Betimi për të mos përdorur kurrë asgjë të bërë ose të thënë në enën e intimitetit kundër tjetrit është një zotim i shenjtë.
E di që është e vërtetë, që shumica prej nesh mund të tërhiqet nga thyerja e zemrës dhe nga format e tradhtisë, por të tradhtosh dikë në këtë mënyrë, shpesh është një prishje e marrëveshjeve dhe shkatërron tërë enën e intimitetit me një goditje të fortë. Ky është hapi që kërkon që ne të jemi vetvetja jonë më e vetëdijshme dhe e ndërgjegjshme. Intimiteti nuk është vetëm një gjendje qenieje që ndihet mirë – është një dhuratë e dhënë në dashuri dhe nga zemra – është një përgjegjësi. Merreni atë vetëm nëse jeni gati ta çmoni këtë dhuratë.
- Bëhuni (me mendje) të pambrojtur
Ju duhet të shkoni së pari! Loja e pritjes që tjetri të “zgjasë dorën e tij” para se të ndani diçka vërtet kuptimplotë dhe të prekshme, nuk ndërton intimitet. Është një lojë shahu dhe është e kundërta absolute e asaj që po diskutojmë këtu. Por shumë prej nesh, kanë jetuar në pozicionet e mbrojtjes për kaq shumë kohë, saqë as nuk e dimë se si duket dhe si ndjehet ndjeshmëria.
Kjo është një bisedë më e gjatë, por tani për tani, unë do t’ju lë me një citim nga Brene Brown që e shpreh atë në mënyrë kaq elegante, “Vulnerabiliteti tingëllon si i vërtetë dhe ndjehet si guxim. E vërteta dhe guximi nuk janë gjithmonë komode, por ato kurrë nuk janë dobësi”.
- Lidhja e edukimit
Nëse keni zbatuar hapat 1-3, gjithçka bëhet më lehtë. Lidhja mund të operacionalizohet dhe ne mund ta zbërthejmë atë në hapa veprimi. Kjo është më e lehtë për shumicën prej nesh sesa puna e brendshme e kultivimit të pranimit dhe cenueshmërisë. Një lidhje mund të nënkuptojë gjëra të ndryshme për njerëz të ndryshëm. Thjesht pyesni dhe pastaj bëni marrëveshje. Mos supozoni se nëse ndiheni të lidhur duke folur me partnerin tuaj gjatë fundjavave kur jeni të relaksuar edhe ai ndihet në të njëjtën mënyrë. Ndoshta, ai dëshiron një mesazh ose telefonatë ditore në mënyrë që të ndihet i lidhur.
Në punën time si Coaching, unë pranoj klientë vetëm për një minimum prej 6 muajsh sepse nga përvoja kam mësuar se kjo është koha që duhet për të krijuar një marrëdhënie të thellë dhe të qëndrueshme që do t’i bëjë ata të ndihen të mbështetur, edhe kur nuk jam vazhdimisht në jetën e tyre. Kultivimi i lidhjes është një bisedë e vazhdueshme dhe ndoshta praktika më me ndikim në çdo marrëdhënie që ka rëndësi për ne.
Burimi / https://themindsjournal.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
