Dashuria, si e tillë, do të jetë gjithmonë një ideal. Një temë thelbësore e jetës sonë, e cila, për shkak se ndodh në shkallë ose nivele të ndryshme, nuk do të arrijë kurrë pikën e saj të përsosmërisë, si në matematikë apo fizikë. Nuk është një numër; Ata nuk janë numra. Është një ndjenjë… Dhe ndjenjat nuk maten: shprehen, jetohen.
Sa më sipër, që në parim do të ishte një kufizim i madh për çdo marrëdhënie, mund të bëhet një avantazh i madh: sepse dashuria do të jetë gjithmonë e ndjeshme ndaj përmirësimit, pafundësisht; domethënë, nuk do të shterohet kurrë…
Prandaj është e përshtatshme për ju të renditni dhe analizoni defektet shumë më tepër se cilësitë e partnerit tuaj; sepse virtytet gjithmonë do të priten mirë, por të metat janë ato që do të duhet të durosh, ndoshta, gjithë jetën. Kryerja e këtij reflektimi dhe prioritizimi i tij duhet të jetë thelbësor në çdo marrëdhënie.
Është më mirë të flisni me veten ballë përballë, objektivisht, përpara se të hidhni një hap që mund të jetë shumë transcendent në ekzistencën tuaj. Vështirë se një person i rritur një ditë do të ndryshojë mënyrën e të qenit. Është më mirë të supozohet se defektet, me kalimin e kohës, do të bëhen gjithnjë e më të theksuara. Dhe kjo jetë nuk do të bëjë asnjë lloj mrekullie…
Njerëzit në përgjithësi e kërkojnë shumë dashurinë, por në të njëjtën kohë bëjnë shumë gjëra për ta larguar atë. Më shumë se një kontradiktë apo paradoks i jetës, është një kontradiktë me veten. Më poshtë do të analizojmë pesë nga ato qëndrime që na largojnë nga dashuria.
1.Bëhu xheloz dhe xheloz: në dashuri, tjetri nuk është pronë
Xhelozia është pothuajse gjithmonë një arsye për konflikt në çifte. Ata zakonisht shfaqin vetëbesim të ulët, një nivel të lartë dhe negativ të tentativës së zotërimit të tjetrit dhe, në përgjithësi, flasin për frikën tonë… Ky qëndrim na largon nga dashuria, sepse dashuria nuk është një “blerje” personale, por një marrëveshje e ndërsjellë : jo një blerje, por një proces që përfshin humbje dhe fitime. Është diçka, mbi të gjitha, reciproke. Dhe në thelbin e të cilit, barazia duhet të mbizotërojë.
Ju mund të mendoni se xhelozia nënkupton njëfarë interesi për personin tjetër (diçka si “dashuri e paarsyeshme”), por në realitet nuk është një mënyrë e shëndetshme për t’iu qasur dashurisë. Këto “lojëra” apo “kapriço” nuk përfundojnë kurrë mirë, sepse nisin nga instrumentalizimi i tjetrit. Jo më kot flasim për njerëz dhe jo për produkte apo trofe. Për më tepër, gjithmonë do të ketë mënyra më të mira, shumë më të mira për të shprehur dashurinë për një person tjetër; Xhelozia ose xhelozia përfaqësojnë një formë primitive të lidhjes dhe varësisë: një moshë fëmijërie në universin e personalitetit.
Për më tepër, partneri ynë vështirë se do të durojë qëndrime të tilla për një periudhë të gjatë kohore, aq më pak për një jetë. Ato janë vërtet probleme strukturore në vetvete, të cilat ndikojnë ndjeshëm në marrëdhëniet tona emocionale.
2.Pabesi: kur mashtrimi na pushton zemrat
Pa nivele optimale sinqeriteti, lëndë e parë e çdo marrëdhënieje, nuk ka nivele optimale të besimit apo sigurisë në marrëdhënie. Kjo, natyrisht, na largon nga dashuria, pasi pak njerëz vënë bast për “asgjë”, si të thuash, dhe aq më pak, në përgjithësi, nëse kjo nënkupton “asgjë” në aspektin e besnikërisë. Pabesia është, nga ana e saj , një mënyrë për të thënë: “Ti nuk ma mbush jetën; Unë kam nevojë për dikë tjetër”… “ndryshe nga ju”. Edhe pse mund të nënkuptojë edhe shumë gjëra të tjera, si nevoja për të tërhequr vëmendjen, apo shprehje agresiviteti ndaj partnerit, ndër të tjera.
Natyrisht nuk po flasim në terma absolutë, sepse askush nuk ia mbush jetën askujt. Po i referohemi implikimeve të mëdha dhe komplekse që sjell të qenit egoist në çdo marrëdhënie; sepse egoizmi për të pranuar vetëm “të mirën” e partnerit tim nuk do të japë kurrë fryte të mira: nuk do të jetë kurrë i përshtatshëm. Qëndrimi i mëparshëm, aq karakteristik për pabesinë, sigurisht që na largon nga dashuria, pasi shumica e njerëzve bien në dashuri me “të mirën”, por pothuajse askush nuk dashurohet me “të keqen”. Prandaj ndihet nevoja për dikë tjetër ose dikë tjetër nga ai person: partneri im.
Dhe kjo tenton të ndodhë, jo më kot, kur lindin probleme: diçka e pashmangshme në çdo marrëdhënie; edhe më të mirët. Sigurisht, ne jemi qenie me cilësi dhe defekte, dhe ky grup është ai për të cilin duhet të vëmë bast. Është baza mbi të cilën duhet të vendosim, të kemi një marrëdhënie me një person tjetër.
3.Diskutim-agresion: kur bërtet “dialog”.
Gjuha e dashurisë është dialogu, jo argumentet dhe, aq më pak, dhuna apo agresioni i çdo lloji. Ky qëndrim na largon nga dashuria, në mënyrë të konsiderueshme, sepse kur humbet respekti në një marrëdhënie, humbin shumë gjëra të tjera. Shprehja e ndjenjave në një mënyrë të përshtatshme krijon një lidhje të shëndetshme mirëkuptimi. Dhe nëse dy njerëz flasin të njëjtën gjuhë, do të ketë nivele më të mira të të kuptuarit: ndërtohet një gjuhë e përbashkët ose, të paktën, një mjet ideal komunikimi.
Respekti, në çdo kuptim, ndryshe nga agresioni, do të jetë gjithmonë një armë shumë e fortë në dashuri. Respekt intelektual, respekt seksual dhe respekt për ndjenjat dhe jetën e të tjerëve. Sepse ne nuk jemi me një robot apo me një mall apo objekt, por me një qenie njerëzore; me një person tjetër si ne.
Dhuna, në këtë kuptim, do të thotë injorancë dhe mungesë kreativiteti , për të sqaruar çdo lloj problemi: një shkallë shumë fillestare qytetërimi dhe praktikisht sjellje “bazë” dhe “elementare”. Ata që përdorin dhunën tashmë kanë humbur plotësisht rolet dhe drejtimin e ndërgjegjes së tyre.
4.Gënjeshtra: kur gënjeshtra është e vetmja e vërtetë
Sinqeriteti është një tjetër element themelor në një marrëdhënie, sepse në të njëjtën mënyrë që unë nuk dua të mashtroj, nuk duhet të mashtroj askënd . Gënjeshtrat zakonisht paguhen shtrenjtë. Dhe nuk i mashtron ata që duan vërtet. Ky qëndrim padyshim na distancon nga dashuria. Sinqeriteti nuk është cinizëm apo pakujdesi. Nuk është përballja me “të vërtetat” që janë të pakëndshme për tjetrin. Këtu po i referohemi atij sinqeriteti që të lejon të tregohesh ashtu siç je, pa kostume apo maska. Me pak fjalë, nëse partneri juaj nuk bie në dashuri me ju, vërtet me ju, ashtu siç jeni, dashuria nuk ka ekzistuar kurrë.
Të pretendosh, nga shumë këndvështrime, është një sofizëm: të fitosh dashurinë e tjetrit duke qenë dikush që nuk je. Për këtë arsye, të jesh “një libër i hapur”, pa qenë nevoja të shkosh në ekstrem për të treguar çdo intimitet, është një plus për të pasur rezultate më të mira në një marrëdhënie.
5.Të mos jesh i drejtë: kur vetëm një person merr përgjegjësinë për marrëdhënien
Reciprociteti është thelbësor në një çift, pasi po flasim për dy dhe jo për një. Teorikisht, gjithçka ose pothuajse gjithçka, në bazë të detyrave dhe detyrimeve, duhet të jetë: “50 dhe 50” ose “gjysma ti dhe gjysma ime”, si të thuash. Por kur ky ekuilibër është i çekuilibruar, themelet fillojnë të plasariten dhe marrëdhënia tenton të plasaritet. Një person fillon të mbizotërojë mbi tjetrin, ndoshta në aspektin e fuqisë, ndoshta në aspektin e vendimit, dhe për këtë arsye, marrëdhënia mund të përkeqësohet.
“Ju jepni pothuajse gjithçka dhe nuk merrni praktikisht asgjë në këmbim” nuk është një bazë e mirë për të ndërtuar një marrëdhënie. Ky qëndrim i dëmshëm, që na distancon ndjeshëm nga dashuria, vlen si për ata që nuk japin, ashtu edhe për ata që japin gjithçka, si të thuash. Nuk ka të bëjë me dhënien, të presësh të marrësh diçka në këmbim. Por nuk ka të bëjë vetëm me dhënien dhe jo marrjen. Bilanci, në të gjitha nivelet, do të jetë gjithmonë një aleat i mirë i çdo marrëdhënieje.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
