Nëse jeni duke menduar se si të përmirësoni marrëdhënien tuaj, atëherë keni ardhur në vendin e duhur. Si të komunikoni më mirë me partnerin tuaj? Komunikimi është vendimtar për të ndërtuar një marrëdhënie të shëndetshme, dhe ky artikull do të flasë për këtë.
Këtu është një pyetje më e vështirë: A e dëgjoni partnerin tuaj aq mirë sa ai dëshiron? Sa herë të dëshirojë? Apo fare?
A po rritni një fëmijë me dikë – qoftë së bashku ose si ish-partnerë – dhe keni vështirësi të jeni në të njëjtën faqe? Apo edhe në të njëjtin libër?
Pavarësisht nëse sapo jeni duke u njohur me njëri-tjetrin, të sapomartuar, prindër të rinj ose partnerë prej kohësh, një teknikë e thjeshtë reflektimi mund të përmirësojë në mënyrë dramatike komunikimin në marrëdhënien tuaj.
3-2-1
Ashtu siç (duhej) të kishit mësuar në kopshtin e fëmijëve, gjithçka shkon më mirë kur merrni radhën. Teknika 3-2-1 nuk është ndryshe. Një plus i madh është se kthesat zgjasin vetëm gjashtë minuta. Dhe akoma më mirë, nuk keni pse të qëndroni të heshtur për të gjithë gjashtë minutat!
Nuk po sugjerojjmë që është gjithmonë e lehtë të jesh në komunikim me dikë për gjashtë minuta të tëra, por është mirë të dish që biseda nuk do të zgjasë gjatë natës.
Hapi 1
Kush shkon i pari flet për tre minuta. Përdorni një kohëmatës. Personi tjetër dëgjon në heshtje. Flisni nga zemra për çdo gjë që keni në mendje, ose çfarëdo që dëshironi të ndani. Kur kohëmatësi fiket, përfundojeni mendimin me vetëm disa fjalë, mos u hutoni në kohën shtesë. Është joshëse të vazhdosh sepse, sigurisht, ke më shumë se tre minuta gjëra për të thënë!
Dhe ju keni një person që të dëgjon vërtet, për një ndryshim. Por ndaloni kur kohëmatësi të fiket. Ky është çelësi i kësaj teknike. Do të shihni se është më mirë të keni disa deklarata të dëgjuara dhe të reflektuara plotësisht sesa të flisni dhe flisni pa dëgjim dhe pa reflektim.
Dëgjuesi dëgjon me gjithë zemër, jo në gatishmëri se si të fitojë pikë ose të fitojë një debat. Vetëm dëgjo.
Rekomandohet shumë të praktikoni disa herë me tema të rastësishme ose jo kërcënuese përpara se ta provoni me ndonjë gjë të djegshme. Është e vështirë të mësosh dhe praktikosh diçka të re ndërsa flet dhe dëgjon gjërat më të vështira për të cilat duhet të flasësh.
Ju gjithashtu mund të praktikoni me një mik që nuk ju nxit aq shumë sa partneri ose ish-partneri juaj.
Hapi 2
Pasi të fiket kohëmatësi i parë, vendoseni sërish për dy minuta. Dëgjuesi e përdor atë kohë për të reflektuar atë që ka dëgjuar. Ata mund të përdorin fjalë të sakta ose një parafrazë, por mos bëjnë interpretime ose kërcime gjykimi. Ndalo reflektimin kur kohëmatësi fiket.
Ky nuk është një reflektim: “Ti thatë që nuk të intereson se ku shkojmë për të ngrënë, por e di që të intereson vërtet.” Ky është një reflektim: “Kam dëgjuar që thua se nuk të intereson se ku shkojmë për të ngrënë.” Nuk është gjithashtu një reflektim të sulmosh me një reagim emocional ndaj asaj që dëgjuat. Këto nuk janë reflektime: “Si guxon ta thuash këtë!” “E dija që do ta thuash këtë!” “Nuk ndodhi kështu!” “Ti tingëllon si nëna jote!”
Hapi 3
Vendoseni sërish kohëmatësin për një minutë. Folësi origjinal i përgjigjet në atë minutë reflektimit që mori. Kjo mund të jetë diçka si, “Faleminderit që më dëgjuat, ju me të vërtetë më dëgjuat”, ose “Ke marrë një pjesë të saj, por ke humbur pjesën ku thashë xyz”, ose “Nuk jam i sigurt se e ke kuptuar, më lejoni të përsëris pika kyçe.” Është më mirë të mos hapni një temë krejt të re në këtë minutë të fundit, sepse nuk ka vend që ajo të reflektohet.
Hapat 4-6
Ndryshoni rolet dhe përsëritni tre hapat e parë. Vendoseni sërish kohëmatësin për tre minuta, me dëgjuesin origjinal që flet i pari këtë herë. Dëgjuesi i ri dëgjon për tre minuta, pastaj merr dy minuta për të reflektuar atë që ka dëgjuar. Folësi origjinal i këtij raundi më pas merr një minutë për t’iu përgjigjur reflektimit.
Tani çfarë?
Qëllimi i 3-2-1 nuk është zgjidhja e menjëhershme e një konflikti të gjatë, apo marrëveshje e papritur dhe atmosfera të ngrohta të paqarta. Qëllimi është thjesht të përjetoni të dëgjuarit, dhe të përjetoni dëgjim të menduar. Kaq shumë biseda përfshijnë pak ose aspak dëgjim të vërtetë, dhe ne thjesht e përsërisim veten ose e përshkallëzojmë volumin ose gjuhën tonë për t’u përpjekur të dëgjohemi. Kjo thjesht e bën më të vështirë për personin tjetër që të dëgjojë.
Pas 3-2-1, shpresa është që bisedat për zgjidhjen e problemeve dhe zgjidhja e konflikteve mund të jenë shumë më të buta dhe më efektive, për shkak të mënyrës se si keni praktikuar të flisni dhe të dëgjoni njëri-tjetrin.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
