Metabolizimi i fundit të një marrëdhënieje, veçanërisht nëse ka qenë i gjatë dhe i rëndësishëm, kërkon kohë dhe të dëgjosh veten dhe shpesh pasojat mund të ndihen për një kohë të gjatë. Sa herë që një marrëdhënie përfundon, pasoja është një shkallë e caktuar vuajtjeje, intensiteti i së cilës ndryshon në varësi të përfshirjes, kohëzgjatjes dhe ndërgjegjësimit të marrëdhënies.
Qeniet njerëzore (si të gjitha llojet e kafshëve) përpiqen të shmangin vuajtjet. Sado e natyrshme të jetë, përpjekja për të shmangur vuajtjet me çdo kusht mund të jetë një thikë me dy tehe. Kërkimi shkencor (Capobianco et al., 2018) në fakt ka treguar se si në një përpjekje për të eliminuar vuajtjet, mendja kërkon në mënyrë aktive një zgjidhje. Problemi lind kur nuk ekziston një zgjidhje për vuajtjen, si në rastin e përfundimit të një marrëdhënieje (përpunimi i së cilës është një proces i ngadalshëm dhe gradual).
Asnjë marrëdhënie njerëzore nuk është kurrë plotësisht pa konflikte
Nuk ka çift perfekt, ashtu siç nuk është e mundur të jesh vazhdimisht i lumtur dhe i kënaqur. Megjithatë, argumentet, xhelozia, keqkuptimet, tensionet dhe momentet e krizës duhet të kufizohen në periudha të shkurtra, të lidhura me rrethana specifike, të shpjegueshme dhe reale. Nëse perceptimi i pakënaqësisë dhe shqetësimit zgjat shumë ose është edhe një gjendje e përhershme, atëherë sigurisht që diçka nuk është në rregull. Marrëdhëniet toksike në dashuri janë për fat të keq më të shpeshtat, pikërisht sepse në emër të kësaj ndjenje njeriu sakrifikon veten deri në atë pikë sa ta gjejë veten të përfshirë në dinamika abuzive dhe të dëmshme. Shkëputja e këtij lloji të lidhjes është mjaft komplekse, pasi shpesh ata që dorëzohen nuk e kuptojnë apo pranojnë plotësisht atë që po ndodh, ndërsa ata që abuzojnë e bëjnë këtë edhe në mënyrë të pavetëdijshme. Edhe kur jeni të vetëdijshëm për gjendjen e vuajtjes, e keni të vështirë të dilni prej saj, sepse ndërkohë keni krijuar një varësi të vërtetë emocionale ose jeni të tmerruar nga vetmia.
Kur dikush na lë, diçka brenda nesh thyhet
Realizoni shkëputjen, kuptoni atë ndjenjën e mungesës që të dhemb shumë brenda. Lëshimi i tjetrit, “çaktivizimi” i tyre në botën tonë të brendshme. Riformësoni veten në ekuilibra të rinj. Gjithçka mund të jetë shumë e ndërlikuar, pjesërisht edhe kur ne vetë e dëshirojmë atë. Ndarja në një lidhje atashimi është padyshim ndër përvojat më të dhimbshme. Asnjëherë nuk ndihemi gati edhe nëse kemi përjetuar braktisje dhe ndarje në të kaluarën. Në të vërtetë, shpesh ndodh që ne jemi edhe më të brishtë dhe të frikësuar. Dhe edhe kur shpallet fundi në një farë mënyre, ndodh që të mos jemi thellë të përgatitur. Ashtu siç duket absurde, kur po largohemi nga një marrëdhënie e trazuar.
Pyetjet që duhet t’ia bëni vetes pas përfundimit të një lidhjeje
Është dashuria që mbaron, një marrëdhënie që përfundon dhe që në mënyrë të pashmangshme na lë në prani të një vrime të zezë, me një dyshim që gumëzhin në kokën tonë: a do të mund ta pranoj fundin?
Po, është e mundur! Vetëm për shkak se është e mundur nuk do të thotë se është e thjeshtë. Është një udhëtim i brendshëm që do t’ju çojë të ngrini pyetje për të sfiduar marrëveshjet tuaja të mëparshme. Ja cilat janë më të dobishmet për të nxjerrë në dritë të gjitha përvojat tuaja.
1.Pse u lidha kaq shumë me personin e gabuar?
Gjëja e parë e dobishme që mund të bëni është të përpunoni këtë proces mendimi që është kaq kritik për veten tuaj: vuajtja juaj ka një kuptim, nëse jeni lidhur aq thellë me një person që nuk jua ka kthyer dashurinë, ndoshta nuk jeni mësuar kurrë ta njihni dhe jepni vlerë nevojave tuaja. Lajmi i mirë është se mund të filloni tani: nëse ende keni nevojë të vuani, të ndiheni keq, të qani, mund ta bëni. Dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë. Mbani mend: emocionet tuaja janë të gjitha të dobishme dhe të çmuara! Kjo vuajtje flet për një nevojë tënde: heshtja e saj nuk do të të ndihmojë ta njohësh, ta mirëpresësh dhe ta kënaqësh.
2.Pse fajësoj veten?
Në këtë vorbull emocionesh konfliktuale, shpeshherë sundon ndjenja e fajit. Si mund ta çlironi vërtet veten nga një emocion që rrezikon t’ju mbajë vazhdimisht të bllokuar? Dijeni se ndjenjat e fajit pothuajse gjithmonë priren të kulmojnë me përtypje të dhimbshme dhe kundërproduktive, e cila, nga ana tjetër, vetëm thekson intensitetin e ndjenjave negative. Prandaj, duhet të mësoni të pranoni se jo gjithçka varet nga ju. Shpesh është thjesht se personi tjetër nuk është në gjendje të japë ose të bëjë aq sa duhet për ta mbajtur marrëdhënien gjallë. Fatkeqësisht, ne ndodh që të dashurohemi me njerëz që nuk janë në gjendje të përgjigjen plotësisht ose që janë të zhytur plotësisht në betejat e tyre të brendshme. Të gjithë jemi njerëz, të gjithë bëjmë gabime, asnjëri prej nesh nuk është i përsosur në marrëdhënie. Në çdo rast, ju kurrë nuk duhet të merrni fajin për gjithçka.
3.Si mund të ndihem nostalgjik për një person që nuk më do më?
Përpiquni të përcaktoni saktësisht se çfarë po ju mungon në lidhje me atë marrëdhënie tani. Mund të zbuloni se ju mungon të ndani momente të asaj që ju pëlqen të bëni. Ose fakti që je i rëndësishëm për dikë, shfaqja e dashurisë, mbështetja e marrë në disa situata, etj. Dhe tani përpiquni të pyesni veten: a është vërtet e vërtetë që nuk ka asnjë mënyrë tjetër për të kënaqur këto nevoja të mia? Shpesh nostalgjia e marrëdhënies së përfunduar na flet për nevojën për intimitet, afërsi, dashuri, ndarje, lidhje me të dashurit. Prandaj, përpiquni të mos e izoloni veten dhe të kërkoni të gjithë nevojën dhe afërsinë që ju nevojitet nga njerëzit e dashur. Dhe për t’ju dhënë para së gjithash vlerën, kujdesin, vëmendjen që ju mungon: sa kohë ka që keni vënë veten në vend të parë, mos porosisni pjatën tuaj të preferuar, mos e trajtoni veten me diçka që ju pëlqen, mos a nuk i cakton një ditë vetes?
4.Si mund të rezistoj kur nostalgjia duket e pakapërcyeshme?
Megjithatë, do të ketë raste kur do të jeni plotësisht të zhytur nga nevoja për të rihapur një formë komunikimi me atë person: ju mungojnë shumë, pavarësisht se si kanë shkuar gjërat. Në fakt, ndoshta është faji juaj (dhe këtu vjen sërish faji!): mund të kishit qenë më i kuptueshëm, mund të kishit lënë më shumë kohë. Pyesni veten: Cila pjesë e imja po flet tani? Sigurisht që ajo pjesë e juaja është ankoruar fort pas gjërave të bukura dhe intensive që keni përjetuar). Pra, çfarë? Ju po mbani vetëm atë pjesë të idealizuar, atë që merr parasysh vetëm aspektet pozitive. Sigurisht jo të gjitha vuajtjet që ju shoqëruan gjatë gjithë kohëzgjatjes së lidhjes!
5.Çfarë nuk shkon me mua, pse nuk mund të eci përpara?
Të gjithë thonë që ngrihu, merru dhe bëje për vete..! Në mënyrë racionale ju e dini se këto janë gjëra shumë të drejta dhe megjithatë nuk mund ta kuptoni pse. Dije se nuk ka asgjë të keqe me ty. Ju keni investuar shumë në këtë marrëdhënie për t’i dhënë fund asaj! Do të duhet kohë (dhe në rastin tuaj nuk mund t’ju them sa) por ju siguroj se kjo dhimbje do të kalojë atëherë kur nuk e prisni. Dije se nuk ka rrugë të shkurtra: ajo dhimbje duhet të përjetohet dhe të kalohet. Çështja nuk është sasia e kohës, por cilësia e asaj kohe. Si do ta përdorni dhe si do të përpiqeni të kapërceni vuajtjet që mbani brenda. Mundohuni të analizoni objektivisht atë që ndodhi dhe do të kuptoni se këndvështrimi juaj gradualisht do të ndryshojë. Ndoshta epilogu i trishtuar zvogëlohet dhe kthehet në ” mbaroi sepse ishim të papajtueshëm dhe tani nuk kam më për të humbur kohë për një histori të vdekur “. Ose në ” përfundoi sepse ai nuk më donte vërtet “. Një ndryshim i perspektivës që ju bën të ndiheni më pak të gabuar dhe që ju bën të shihni anën pozitive të gjërave, duke ju kujtuar se jeta juaj mund të përmirësohet vetëm.
6.Nëse filloj një marrëdhënie tjetër menjëherë, a mund të jetë e dobishme të kapërcej atë të mëparshmen?
Përgjigja, edhe ju e dini, është jo. Zgjedhja për të nisur menjëherë një marrëdhënie të re, në këtë rast, ka shumë të ngjarë të udhëhiqet nga nevoja dhe jo dëshira. Kjo do të çojë, edhe një herë, në vënien në veprim të një modeli të njohur: atë në të cilin vendosni nevojat tuaja në pjesën e pasme të djegies dhe kënaqeni me thërrimet. Të kalosh vuajtjet që sjell fundi i një marrëdhënieje, veçanërisht të një marrëdhënieje toksike, kërkon guxim, forcë dhe qëndrueshmëri.
Por ofron gjithashtu një mundësi të madhe: të mësojmë të njohim nevojat tona, të shkojmë në drejtimin e tyre dhe të dimë t’i kënaqim ato, pa qenë skllevër të nevojës që dikush tjetër ta bëjë atë për ne. A mendoni se është një kosto e përshtatshme për një vlerë kaq të madhe? Një ushtrim i dobishëm mund të jetë të shkruani një listë të arsyeve pse nuk ishim të lumtur në atë marrëdhënie, të momenteve të vuajtjeve intensive, të kohëve kur ishim shumë keq. Dhe nxirreni, rilexoni, kur të kemi parasysh vetëm pjesën e idealizuar të asaj që kemi përjetuar. DHE KUJTO GJITHMONË… HISTORIA MBAROI, JETA NUK ËSHTË.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
