Mami. Për shumë njerëz, kjo fjalë sjell me vete kujtime fëmijërie të ndjesisë së sigurt kur je futur me butësi në shtrat, të fashave dhe përqafimeve kur kruante gjurin ose të këshillave të mençura të dhëna kur ra në dashuri për herë të parë. Ti e pe nënën tënde dhe mësove prej saj. Ajo ishte e përkushtuar ndaj familjes, miqve, punës… por kryesisht ndaj jush, fëmijës së saj.
Dashuria e saj ishte e pakushtëzuar dhe pa marrë parasysh se çfarë mund të të godiste jeta teksa rriteshe në moshë madhore, ajo gjithmonë ofronte një vend të sigurt për ulje. Mjerisht për të tjerët, megjithatë, kujtimet e tyre kanë pak ngjashmëri me këtë mama ideale. Në vend të kësaj, jeta juaj e fëmijërisë ishte e mbushur me përbuzje nga nëna juaj. Përbuzje. Me tw bërtitura, akuza fajësimi, ose armiqësi frikshmërisht e qetë. Ndoshta nuk mund të dilje nga vija e zjarrit, gjithçka ishte faji yt – ose i dukeshe krejtësisht i/e padukshme. Dhe mjerisht, ndoshta kjo dinamikë ekziston ende.
A mund të jetë çrregullimi i personalitetit kufitar?
Nëna juaj mund të vuajë nga ajo që quhet Çrregullim i Personalitetit Kufitar (BPD); këto gra kanë një mënyrë të fortë dhe të paparashikueshme për t’u lidhur me veten dhe të tjerët, shpesh e mbushur me luhatje të rënda të humorit… dhe veprime që përputhen. Megjithatë, për të tjerët që nuk janë të përfshirë me të në një nivel intim, ajo mund të duket mjaft normale dhe shumë produktive. Si fëmijë, nuk dinit si të ndiheshit. Ndoshta ende nuk e dini.
Lidhja juaj me nënën tuaj është komplekse dhe shumë e ndërlikuar. Kur është mirë, mund të jetë shumë mirë. Pothuajse shumë mirë. Por në mënyrë të pashmangshme, drama do të shpaloset sërish; manipulimi, nevoja ose udhëtimet e fajit do të kthehen – përveç nëse ajo ka kërkuar trajtim. Por gjithashtu mund të ndjeni se dëshironi ende një lidhje me të. Ju mund të dëshironi që ajo të njohë fëmijët tuaj, por jo të ndikojë negativisht tek ata. Ju duhet të kuptoni se si të jeni në marrëdhënie si një i rritur, jo si një fëmijë pa fuqi mbi mënyrën se si formohet marrëdhënia.
Pra, si të kuptoni se si të jeni në praninë e saj dhe të vazhdoni të keni një marrëdhënie me të pa u zhytur në vorbullën e emocioneve të saj?
Lexoni libra që ofrojnë strategji – Duke lexuar, shpresojmë se do të zbuloni rehati në të kuptuarit e modeleve të sjelljes që shfaq nëna juaj janë produkt i të menduarit të saj të çrregullt dhe mungesës së rregullimit emocional. Leximi i tregimeve të të tjerëve që kanë përjetuar marrëdhënie të ngjashme me nënat e tyre mund t’ju ndihmojë të ndiheni më pak vetëm; është e dobishme të kuptoni se nuk jeni vetëm ju. Dhe ata mund të sugjerojnë një drejtim për të marrë dhe kufij për të vendosur.
Përgjigjuni, mos reagoni dhe vendosni kufijtë e duhur – Kaloni pak kohë duke marrë parasysh se si dëshironi të keni një marrëdhënie me të, çfarë mund të prisni në mënyrë racionale prej saj dhe si të vendosni kufij me të. Mënyra më themelore për ta arritur këtë është duke vendosur se në cilat diskutime do të merrni pjesë dhe në cilat jo. Kjo do t’ju ndihmojë të keni një ndjenjë shumë më të madhe fuqie dhe kontrolli në dinamikën tuaj me të. Nëse e keni të vështirë t’i përmbaheni vendimeve tuaja dhe zbuloni se vazhdoni të reagoni emocionalisht me nënën tuaj dhe nuk jeni në gjendje të mbani kontrollin, puna me një terapist mund të jetë shumë e dobishme. Ata mund t’ju ndihmojnë në identifikimin e reagimeve tuaja automatike (shkaktuesit) dhe t’ju ndihmojnë t’i ndryshoni ato në ato më pak reaktive.
Pranoni se ajo mund të mos ketë aftësinë për të ndryshuar. Trishtoni atë që keni nevojë për të pikëlluar – Ajo mund të jetë duke jetuar një jetë të mjerueshme, por nuk di ose nuk ka njohuri për të ndryshuar sistemin e saj të besimit. Ajo ka edhe më pak gjasa të kuptojë ndikimin e sjelljes së saj tek ju dhe të tjerët. Kështu, ju duhet të pikëlloheni. Mund të mos keni kurrë marrëdhënien nënë-fëmijë që dëshironi me të. Nëse pritshmëritë tuaja ndryshojnë pasi e kuptoni se ajo nuk ka kapacitetin për të bërë ndryshimet që do të donit, jeta juaj mund të bëhet më e qetë dhe më pak kaotike. Nga ana tjetër, kjo mund t’ju lejojë të shihni se çfarë mund të kënaqeni në lidhjen ashtu siç ekziston. Dhe sigurisht, nëse ajo fillon trajtimin ose flet për ta konsideruar atë, jepini asaj shumë mbështetje.
Kini dhembshuri për veten dhe kërkoni për marrëdhënie të tjera mbështetëse, edukuese – Ju mund të gjeni marrëdhënie të tjera që mund të jenë shëruese. Ndoshta mund t’i drejtoheni nënës së një miku të mirë, një fqinji më të vjetër ose vjehrrës për një lloj energjie amtare. Kuptoni se nëna juaj mund të ndihet e tradhtuar nga kjo dhe të ketë vështirësi të mëdha të dijë se po afroheni më shumë me dikë tjetër. Një nënë më e shëndetshme do të të mbështeste që të tjerët të të mbështesin. Nëse ajo vepron sipas atyre ndjenjave të “tradhtuara” ose “të braktisura”, ju duhet të vendosni edhe një herë kufij.
Shikoni çfarë keni mësuar prej saj, si pozitive ashtu edhe negative – Nëna juaj mund t’ju ketë mësuar disa gjëra të mira, të cilat ju mund t’i vlerësoni vërtet. Megjithatë, ju mund të keni marrë disa nga reagimet e saj të shtrembëruara dhe tepër emocionale. Ndoshta ajo ju ka mësuar të jeni të pafalshëm ndaj miqve nëse ata ju kanë lënduar, qoftë edhe pa dashje. Ose ndoshta ajo ju kushtëzoi që të jeni dyshues ndaj partnerit tuaj dhe të kërkoni gjithmonë prova të tradhtisë, pavarësisht nëse jeni në takimin tuaj të parë ose jeni martuar prej dekadash. Ka shumë mënyra se si mendimi juaj sot mund të jetë produkt i sëmundjes së saj; zbulimi i kësaj është i vështirë për t’u bërë dhe kërkon që t’i hedhësh një sy vetes objektive. Çlirimi nga zakonet e pashëndetshme të mendimit do të jetë çlirues për ju dhe do t’ju lejojë të keni lidhje më të thella me të tjerët.
Kuptoni se mund të keni zemërim të konsiderueshëm dhe zgjidhni ta përballoni atë – Ju nuk mund ta kaloni një gjë të tillë pa zemërim. Dhe këto ndjenja ka të ngjarë të përpunohen në marrëdhëniet tuaja të tjera, veçanërisht në partneritetin tuaj kryesor. Ndoshta në një mënyrë të shëndetshme. Ndoshta jo. Ka shumë mënyra për të shprehur zemërimin në një mënyrë që ju lëviz përmes tij dhe ju lejon ta lini atë të shkojë. Ju duhet t’i gjeni ato mënyra, në vend që të justifikoni pakënaqësinë e vazhdueshme ose ndjenjën e viktimizimit. Këto reagime vetëm do ta bëjnë jetën tuaj të pakënaqur dhe të mbërthyer emocionalisht. Dije se tjetri i saj i rëndësishëm ndoshta ka gjithashtu probleme – Qoftë babai juaj biologjik, njerku apo dikush me të cilin ajo ka jetuar, ata gjithashtu mund të përfshihen në kaos. Ju mund të qëndroni të zemëruar që ata nuk “po bëjnë asgjë”, ose mund të shihni më qartë edhe mosfunksionimin e tyre.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
