Disa histori dashurie duket se janë të destinuara të shkaktojnë më shumë dhimbje sesa do t’ju japin ndonjëherë gëzim. Megjithatë, kujdes, nuk është dashuria ajo që të bën të vuash, por është dinamika jofunksionale e çiftit që e bën këtë, janë njerëzit që të bëjnë të vuash, janë partnerët që nuk dinë të duan. Ka njerëz të aftë të respektojnë, të duan dhe të vlerësojnë ata që kanë zgjedhur pranë tyre, pastaj ka njerëz të paaftë për të krijuar lidhje përmbushëse që thjesht nuk dinë të duan.
Ajo që ata dinë të bëjnë është të krijojnë marrëdhënie të bazuara në një hierarki, ku ajo/ai ka rëndësi, ndërsa ju jeni thjesht një vartës. Në këto marrëdhënie (të cilat nuk janë histori dashurie), abuzimi emocional është pothuajse afër.
A është dashuri e vërtetë që merrni? A ka marrëdhënia juaj ngjyrime abuzimi? Më e rëndësishmja, a është marrëdhënia juaj një barrë për jetën tuaj apo ju jep vlerën e shtuar që të gjithë dëshirojmë? Në fund të këtyre 10 pyetjeve, do të keni ide më të qarta se çfarë duhet të prisni nga partneri juaj dhe çfarë nuk duhet të pranoni në të vërtetë! Kurrë!
1.Jeni të tensionuar kur jeni me partnerin?
2.A mund të jeni plotësisht vetvetja kur jeni me të?
3.Për ta parandaluar atë të zemërohet, a duhet të keni kujdes që të mos thoni/bëni disa gjëra?
Marrëdhëniet e dashurisë janë një vend i sigurt ku mund të shpreheni plotësisht. Nëse kjo mungon, diçka nuk është në rregull. Do të thotë që ai/ajo nuk ju pranon për atë që jeni, por vetëm për atë që bëni. Stresi, tensionet, frika nuk janë elemente karakteristike të dashurisë së vërtetë. Ata janë elementë të veçantë të marrëdhënieve abuzive.
4.A ndiheni të detyruar të vazhdoni me atë që ai dëshiron të bëjë? Për shembull, a shkoni në vende të caktuara kundër vullnetit tuaj, a flini me të edhe kur nuk dëshironi…? Në çdo marrëdhënie, ju keni të drejtë të thoni “jo” dhe të kërkoni nevojat tuaja. Nëse partneri juaj bën kërkesa në vend që të bëjë kërkesa, atëherë ai nuk di si të lidhet me respekt. Detyrimi është një formë e abuzimit psikologjik.
5.Kur shprehni një mendim që ndryshon nga ai, respektohet apo nënçmohet?
6.A i vlerësoni sukseset tuaja? A ju vlerëson dhe ju bën komplimente?
7.A ju bën shpesh të ndiheni gabim? A ju jep ndjesinë se nuk jeni të mjaftueshëm për të? Për të, a ka gjithmonë një “po, është mirë… por…”? Ata që ndihen të kërcënuar në identitetin e tyre nuk mund të tolerojnë opinione të ndryshme nga të tyret, kështu që, nëse përpiqeni të thoni fjalën tuaj, ata do të përpiqen t’ju mposhtin. Këta njerëz në përgjithësi nuk janë në gjendje të krijojnë marrëdhënie të barabarta sepse, në mënyrë intime, ata do të ruajnë nevojën e vazhdueshme për t’u ndjerë më mirë se të gjithë, duke përfshirë edhe ju . Për ta bërë këtë, atëherë, ata gjithashtu do të jenë të gatshëm t’ju diskreditojnë, poshtërojnë dhe nënçmojnë.
Edhe komplimentet kur mbërrijnë nuk janë të plota por diçka i mungon, janë pa përmbajtje. Ndoshta ai mund t’ju thotë “Ti je e mrekullueshme” por në të njëjtën kohë të bën të kuptosh se do të donte dikë ndryshe nga ti. Për t’ju nënçmuar, ai madje ju krahason me ish-të e tij dhe bën komente të qarta për palët e treta.
8.A është xheloz dhe shpesh ju akuzon se keni afera të tjera?
Në një marrëdhënie të shëndetshme dashurie, xhelozia është një përbërës që e bën tjetrin të ndihet më i dëshiruar. Xhelozia mund të jetë funksionale kur besimi është i pranishëm në marrëdhënie. Në marrëdhëniet patologjike, xhelozia është plotësisht jofunksionale dhe përdoret si pretekst për kontroll dhe poshtërim.
9.A përpiqeni ta kënaqni partnerin tuaj në çdo gjë, edhe nëse kjo do të thotë të shkoni kundër parimeve tuaja apo nevojave tuaja?
Ky mekanizëm ndodh në marrëdhënie të pabalancuara, ku ka një hierarki të qartë. Nevojat e tij, pra, vihen gjithmonë para tuajave dhe kjo situatë është bërë aq kronike sa është bërë “normaliteti” juaj. Dije, megjithatë, se nevojat tuaja janë po aq të rëndësishme sa të tijat. Ata kanë të njëjtën të drejtë për t’u mirëpritur, pranuar dhe respektuar.
Ndoshta keni frikë nga braktisja e tij dhe për këtë arsye ndiheni të detyruar ta kënaqni atë. Ndonjëherë, partneri që nuk di të dashurojë, aplikon trajtimin e heshtur, domethënë të injoron, nuk të flet për ditë të tëra, largohet pa të thënë, nuk e di se kur dhe nëse do të kthehet. nëse ai do ta bëjë veten të dëgjohet. Kjo është një formë e dhunës psikologjike, një akt ndëshkues me qëllim “korrigjimin” e sjelljes suaj.
10.A ka gjithmonë gati një justifikim kur ju ofendon?
Në vend që të ofrojnë një falje të sinqertë dhe të zotohen se nuk do të përsërisin sjelljen fyese, ata që nuk dinë të duan, nuk e marrin parasysh dëmin që ajo shkakton . Këtu, pra, i përqendruar ende te vetja, ai do të japë arsyetime për sjelljen e tij, të cilat në realitet, në mënyrë delikate, e legjitimojnë atë. Më pas, “justifikimet” e tij do të duken kështu: “Më falni, jam shumë i stresuar për punën”, ose “ju e dini se sa shumë më bën presion familja ime…”, ose “keni faj, ju. më shtyjë!” ose më keq “thjesht po bëja shaka!”.
Pse po e bën këtë?
Dije se nëse i përgjigjesh “po” shumicës së pyetjeve të mësipërme, e gjen veten në një marrëdhënie jofunksionale. Një nga pyetjet më të shpeshta nga viktimat e një marrëdhënieje abuzive është: ” Pse ma bën këtë partneri?” » Ose më keq: «ku gabova?». Dije që nuk ke bërë asgjë të keqe. E vetmja gjë që mund të bëni tani është të përpiqeni të çliroheni nga marrëdhënia. Nuk është gjithmonë e lehtë por është e nevojshme. Secili prej nesh ka detyrën e shenjtë për të mbrojtur veten dhe për të ndërtuar një jetë të plotë dhe përmbushëse për veten.
Partneri juaj, duke ju trajtuar si një person të varur, motivohet nga dëshirat për kontroll. Hulumtimet raportojnë se ka arsye të ndryshme që e shtyjnë një person të poshtërojë dhe nënçmojë partnerin e tij të zgjedhur. Ndër të ndryshmet:
Xhelozia patologjike
Zemërimi kronik
Kompleks inferioriteti
Kompleksi i vetëvlerësimit dhe superioritetit të ulët
Çrregullime të personalitetit
Besimet kulturore që i bënë ata të besojnë se kanë të drejtë të kontrollojnë partnerin e tyre
Sjellja e mësuar (martesa e prindërve të tij funksionoi gjithashtu kështu)
Në vend që të pyesni pse, duhet të përqendroheni në atë se si ju bën të ndiheni. Sigurisht që nuk e meritoni të ndiheni kështu. Për më tepër, një partner që nuk di të dashurojë:
Priret t’ju fajësojë për çdo gjë që thoni ose bëni. Ai gjithmonë ka diçka për të thënë!
Ai ju fajëson për sjelljen e tij ose fajëson punën, shoqërinë, stresin (…). Me pak fjalë, ai kurrë nuk merr përsipër përgjegjësitë e tij.
Ai ju bën presion deri në atë pikë sa t’ju shantazhojë për të marrë atë që do.
Të bën të ndihesh sikur nuk je në gjendje të kujdesesh për veten.
Mund t’ju turpërojë para miqve dhe familjes.
Minimizoni problemet tuaja.
Ai tallet me ju dhe ju diskrediton për arritjet tuaja. Ai nuk është në gjendje t’ju vlerësojë.
Ti e meriton dashurinë, atë të vërtetën
Në një botë plot mosbesim dhe sipërfaqësi, është e rëndësishme të mbani mend se dashuria e vërtetë ekziston. A e dini se kur do të ndaloni së krijuari marrëdhënie hierarkike, ku ju dhe nevojat tuaja nuk vlerësohen? Kur mësoni të shpreheni plotësisht. Në atë pikë, jeta nuk mund t’ju mohojë dashurinë që meritoni. Shumë shpesh, kur ndërveprojmë me të tjerët, ne mbajmë një maskë përbuzjeje. Fjala “maskë” shihet si sinonim i gënjeshtrës, por nuk është gjithmonë kështu.
Fillimisht e mbajtëm maskën e pajtueshmërisë kur ishim shumë të vegjël, kur, për të kënaqur mamin dhe babin, u detyruam të mohonim veten. Shumë prej nesh, në fakt, nuk kanë pasur mundësi të njohin dashurinë e famshme të pakushtëzuar dhe, që në moshë të vogël, na është dashur ta fitojmë atë. Për një fëmijë kjo do të thotë “të bësh të rriturit të lumtur” dhe për këtë arsye t’i caktosh vetes një rol që është hierarkikisht inferior ndaj tjetrit. Kështu, ndërsa u rritëm, ne vazhduam ta mbanim atë maskë, vazhduam t’u bindemi kërkesave të të tjerëve. Ajo maskë na detyroi të themi gjithmonë “po” edhe për kërkesa të pakëndshme, na detyroi të pranonim kompromise që ishin shumë të ngushta për ne! Na ka bërë të distancohemi nga ata që jemi në të vërtetë. Megjithatë, ne nuk jemi inferiorë ndaj askujt , kemi të njëjtat të drejta si gjithë të tjerët! Ne kemi të drejtë të ndihemi të dashur dhe të vlerësuar!
Tani që jemi të rritur, më në fund mund të heqim maskën e përbuzjes. Më në fund mund të mësojmë të shprehemi plotësisht, pa u afirmuar thjesht si njerëzit e plotë dhe të nderuar që jemi!
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
