Disa njerëz thjesht e pranojnë dashurinë që besojnë se e meritojnë (edhe nëse dhemb), sepse është lloji i dashurisë që kanë marrë gjithmonë. Çfarë mund të bëhet në këto raste?
Shumë prej nesh kanë dashurinë që besojmë se e meritojmë. Ndoshta kjo është arsyeja pse përfundojmë të bllokuar në marrëdhënie të dhimbshme, në lidhje që errësojnë të gjitha format e lumturisë. E vërteta është se është e vështirë të kuptohet pse u japim besim këtyre lloj rrëfimesh mendore, atyre në të cilat supozojmë se është më mirë të durojmë të patolerueshmen sesa të jemi vetëm…
Shumë do të thonë se shkaku i këtij realiteti është vetëvlerësimi i ulët. Megjithatë, ekzistojnë dinamika më komplekse dhe të thella në lojë. Shpesh, që nga fëmijëria, ne përvetësojmë një sërë modelesh psiko-emocionale që përcaktojnë plotësisht mënyrën se si e konceptojmë dashurinë. Le të jemi të qartë: pak do të dinë si ta duan veten nëse nuk janë dashur kurrë, veçanërisht në fëmijëri. Është shumë e vështirë të kërkosh dashuri të shëndetshme nëse nuk e ke marrë kurrë. Në fakt, qeniet njerëzore janë krijesa të afta të bien në një marrëdhënie të dëmshme pas tjetrës pa e ditur vërtet pse – marrëdhënie ku marrim vetëm thërrime emocionale. Për më tepër, ne vetë mund të kemi më shumë se një mik të bllokuar në një marrëdhënie të varur nga njëri-tjetri dhe të pakënaqur. Nuk ka rëndësi sa herë i themi: “Ti meriton më mirë”. Nëse personi i frikësohet vetmisë më shumë sesa një marrëdhënieje me ulje-ngritje dhe ndjenja të dhimbshme, do të jetë shumë e vështirë ta bindësh për të parën. Edhe pse kjo nuk do të thotë që duhet të dorëzohemi. Herët a vonë, personi përfundimisht hap sytë… Shpesh kushtëzohemi nga lloji i marrëdhënies që kishin prindërit tanë dhe nga dashuria që na dhanë.
Ndjenja e rrezikshme e mungesës së dashurisë
Sa dashuri mendon se meriton? Çfarë lloj vlerësimi je i gatshëm të marrësh? Shpesh duhet të reflektojmë mbi këto ide përpara se të nisim një marrëdhënie të re. Sepse është mjaft e mundur që mendjet tona të ndikohen nga ajo që mund ta përkufizojmë si një ndjenjë mungese. Domethënë, duke supozuar se për të lehtësuar vetminë tonë, mjafton të kemi dikë pranë. Megjithatë, lumturia nuk ka të bëjë me të pasurit një person tjetër pranë nesh në divan, në shtrat ose në tryezën e darkës. Për këtë arsye, është më pasuruese të kalojmë kohë me miqtë ose të adoptojmë një kafshë shtëpiake. Me siguri do të na ofrojë një lloj dashurie shumë më kuptimplote dhe të sinqertë. Çdo marrëdhënie e shëndetshme dhe e lumtur ndërtohet mbi një dashuri që ndërton, ushqen dhe vërteton. Nuk mund të kënaqemi me më pak.
Pavarësisht kësaj, ne e bëjmë. Ne pranojmë flakët e dashurisë së helmuar dhe përsërisim modelet e marrëdhënieve, shpesh të bazuara në varësi nga njëri-tjetri dhe vuajtje. Sepse në shumë raste, ne e pranojmë dashurinë që besojmë se e meritojmë bazuar në mënyrën se si ndihemi. Nëse zemra jonë është plot boshllëk, trishtim dhe ankth, është shumë e lehtë të pranojmë çfarëdo që na del përpara vetëm për të qetësuar ato plagë të brendshme. Kur fillojmë një marrëdhënie, ne kushtëzohemi nga dhjetëra variabla të pavetëdijshëm që nuk jemi ndalur kurrë t’i zbulojmë.
Modelet negative në të cilat biem kur pranojmë më pak sesa meritojmë
A e kemi dashurinë që mendojmë se e meritojmë? Pavarësisht nga ajo që mendojmë, është mirë (dhe e nevojshme) t’ia bëjmë vetes këtë pyetje sa herë që fillojmë një marrëdhënie romantike. Kjo pyetje do të na lejojë të reflektojmë mbi dimensionet që mund të mos i vëmë re. Sepse është shumë e lehtë të biesh në modele negative relacionale dhe të supozosh se këto janë dinamika normale në çdo çift, kur nuk është kështu. Këto do të ishin vetëm një shembull:
Të besosh se duhet të ndryshosh vlerat, zakonet, ëndrrat dhe hobitë e tua për t’u përshtatur me partnerin tënd.
Të perceptosh se partneri yt kritikon ose sanksionon shumë nga gjërat që bën ose thua.
Të vendosësh vazhdimisht nevojat e personit tjetër para tuajat.
Duke u fshehur miqve dhe familjes se partneri ju bërtet, ju keqtrajton dhe ju turpëron. Për më tepër, madje përpiqeni t’i minimizoni vetë këto dinamika.
Partneri/partnerja juaj ju ka zhgënjyer shumë herë, por ju vazhdoni ta falni dhe t’i jepni mundësi të reja.
E di që nuk je i lumtur, por i thua vetes pothuajse çdo ditë se marrëdhëniet janë të tilla, se duhet ta durosh. Herët a vonë marrëdhënia do të përmirësohet dhe të gjitha sakrificat do të ia vlejnë. Gjë që nuk ndodh kurrë.
Kujtesa jonë emocionale na detyron të përsërisim modele nga e kaluara. Cila është origjina e këtij perceptimi?
Ne marrim dashurinë që besojmë se e meritojmë sepse veprojmë bazuar në përvojat tona të kaluara. Ky është çelësi: përvojat tona të mëparshme, edukimi ynë i hershëm dhe cilësia e marrëdhënieve që kanë formësuar jetën tonë. Le të mos gënjejmë veten, kur fillojmë një marrëdhënie, aktivizohen mekanizma të panumërt të pavetëdijshëm që përcaktojnë shumë nga kurthet në të cilat biem. Le të analizojmë tani se çfarë mund të fshihet pas këtij perceptimi.
Lloji i lidhjes me të cilën u rritëm – Do t’i duash të tjerët ashtu siç të kanë dashur ty. Duket si një pohim shumë absolut, por e vërteta është se ky rregull është i vërtetë në pothuajse 80% të rasteve. Studiuesit në Universitetin e Minesotës nxjerrin në pah marrëdhënien midis llojit të lidhjes me të cilën jemi rritur dhe cilësisë së marrëdhënieve tona në moshë madhore. Kështu, njerëzit që kanë krijuar një lloj lidhjeje ankth-ambivalente nga prindërit e tyre, zhvillojnë një frikë të vazhdueshme se mos braktisen ose nuk do të dashurohen nga partnerët e tyre.
Përvojat e jetuara – Në një masë të madhe, të gjithë jemi produkt i përvojave tona. Disa na formojnë më shumë se të tjerët, dhe ndonjëherë mund të mbartim më shumë se një traumë ose përvojë të pazgjidhur. Humbja e një babai ose nëne, vuajtja nga keqtrajtimi, abuzimi, ngacmimi në shkollë, apo edhe dëshmimi i një marrëdhënieje të dobët midis prindërve tanë… E gjithë kjo mund të shtrembërojë idenë tonë për dashurinë dhe atë që meritojmë.
Vetëkoncepti dhe vetëvlerësimi – Duken të njëjta, por nuk janë. Vetëkoncepti (imazhi që kemi për veten) dhe vetëvlerësimi (mënyra se si e vlerësojmë veten) përcaktojnë gjithashtu dashurinë që besojmë se e meritojmë. Një imazh negativ për veten, refuzimi i trupave tanë dhe nënvlerësimi i vlerës dhe aftësive tona janë shkaqet e këtyre marrëdhënieve të pakënaqura dhe të dështuara. Si përfundim, është e rëndësishme të kujtojmë edhe një herë një pikë. Të biesh në dashuri është një akt instiktiv dhe jologjik, kjo është e vërtetë. Megjithatë, edhe pse nuk mund të kontrollojmë se me kë biem në dashuri, duhet të marrim në konsideratë se çfarë lloj dashurie meritojmë. Le të shmangim të qenit armiqtë tanë më të këqij duke toleruar të patolerueshmen.
Le të kultivojmë dashurinë për veten për të vendosur kufij kundër asaj që nuk duhet ta përjetojmë kurrë: vuajtjes. Nëse nuk po të duan ashtu siç e meriton, ndoshta shkaku qëndron brenda teje sepse nuk po e do veten ashtu siç duhet. Vepro!
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
