Ka kaluar pothuajse një vit dhe unë jam ende duke u përpjekur të përpunoj atë që ndodhi. E di që historia ime është e vështirë, por thjesht shpresoj se mund të ndihmoj dikë, sepse nëse edhe ju keni përjetuar një “shtatzani ektopike”, e dini se nuk ka dhimbje fizike dhe emocionale më shkatërruese se kjo.
“Do t’ju mungojë orizi.” Kjo është fraza që kam dëgjuar më shumë në familjen time që kur kam mbushur 30 vjeç. Motra ime lindi fëmijën e saj të parë menjëherë pas kolegjit dhe të gjithë po më shikonin duke shpresuar se do të ndiqja të njëjtën rrugë. Por unë, pavarësisht se jam më i moshuari, kam qenë gjithmonë më pak tradicionalisti, ai që nuk qëndroi për çifte, ai që nuk pata kurrë një punë të përhershme dhe preferoja të udhëtoja andej-këtej.
Ideja ime për të qenë nomad dhe për të udhëtuar nëpër botë me një furgon u zhduk plotësisht kur takova Pablon në Cardiff. Isha me pushime në Uells me disa miq, kur, ndërsa qëndronim në një hotel, takuam një recepsioniste me sytë më të kaltër që kisha parë ndonjëherë. Ai ishte spanjoll, profesor i arteve të bukura dhe kishte emigruar në Mbretërinë e Bashkuar. Ai ishte i sjellshëm, qesharak dhe kur qeshte kishte dy gropëza në faqe.
Isha magjepsur prej tij, ai ra në dashuri me mua dhe ajo që erdhi më pas ishte historia më e mirë e jetës sime. Nuk doja më të udhëtoja nëpër planet, ai ishte qendra ime dhe nuk ngurroi të linte botën e tij për t’u bashkuar me timen, në Spanjë. Fillimet ishin të vështira, stabiliteti ekonomik nuk vinte dhe ndonjëherë ia dilnim me vetëm një rrogë. Herë të tjera prindërit na kanë ndihmuar me qiranë. Derisa në moshën 36-vjeçare situata u përmirësua dhe vendosëm të bëjmë një hap më tej. Bëhuni prindër.
Kam vuajtur një shtatzëni ektopike. Refuzoj të jem një tjetër statistikë. Historia ime është unike, si ajo e mijëra grave që kanë përjetuar të njëjtën gjë. Asnjë çift nuk mendon se do t’i duhet të kalojnë kalvarin e humbjes së shtatzënisë
Një dhimbje dhe një bark bosh
“Të mbaroi orizi.” Babai im kurrë nuk kishte shumë sens të përbashkët apo shumë ndjeshmëri. Ai është nga ata që gjithmonë thotë gjënë e parë që ka në mendje dhe nuk ngurron ta lërë atë. Kaluan dy vjet dhe, në fakt, fëmija nuk erdhi kurrë. Nuk mbeta shtatzënë. Në fund menduam se jeta jonë do të ishte pa fëmijë dhe se nuk kishte asgjë të keqe. Ishim mirë.
Ishte në kohën më të keqe të pandemisë kur ndodhi. Bota dukej se po shpërbëhej, por ne po hidheshim nga gëzimi. Bëra një test shtatzënie dhe më dolën dy vija shumë të zbehta. E dija që ishte pozitiv, por bëra edhe dy teste të tjera për çdo rast. Gjithçka për t’u siguruar që ajo që ëndërronim më në fund u realizua. Dhe po, ishte e vërtetë. Ne po bënim një fëmijë. Dy javët e ardhshme ishin më të ëmblat, më emocionueset. Ne i kalonim netët duke folur se si do të ishte jeta jonë, çfarë emri do të zgjidhnim dhe si do ta rrisnim Padawanin tonë të vogël, siç e quante Pablo. Ne e njoftuam familjen dhe motra ime nuk mund të ishte më e lumtur . Do të ishim bërë nëna në të njëjtin vit. Ai tashmë po shkonte për të tretën; ajo ishte katër muajshe shtatzënë.
Ajo që nuk e kisha menduar kurrë se do të më ndodhte
Një mëngjes, duke shkuar në tualet, zbulova njolla të vogla gjaku në të brendshmet e mia. Ata ishin shumë të lehta; por ata ishin aty. I thashë vetes se, siç kisha lexuar, gjakderdhja mund të shfaqet në tremujorin e parë. Bëra një përpjekje për t’i thënë vetes se ishte normale – kur, në realitet, e dija se nuk ishte – dhe se ishte më mirë të mos kujdesesha dhe të mos i thosha asgjë Pablos. Mirëpo, kur shkova në kuzhinë dhe përgatita mëngjesin, papritur ndodhi diçka që ende mundohem ta shpjegoj. Ndjeva dhimbjen më të rëndë të jetës sime. Ndjeva sikur një majë shumë e nxehtë po fuste brenda meje përsëri dhe përsëri. Sikur të më shqyenin të brendshmet pa mëshirë. Më shpërtheu një djersë e ftohtë dhe nuk mbaj mend asgjë tjetër pas kësaj. Kam humbur ndjenjat. Kur u zgjova isha shtrirë në një barelë spitali, pranë meje ishte Pablo dhe po më çonin për ekografi. Pikërisht atëherë doktori, me një ftohtësi absolute, i tha disa fjalë infermieres. Sikur të mos ishim aty. “ Mitra është bosh. Nuk ka asgjë këtu”. Në rast të gjakderdhjes apo ndjesive të çuditshme që përjetojmë gjatë shtatzënisë, këshillohet që menjëherë të konsultoheni me mjekët.
Një shtatzëni ektopike dhe aborti im
Një ekografi e dytë tregoi se mitra ishte bosh sepse embrioni ishte vendosur në tubin tim të majtë fallopian. Ishte 12 milimetra dhe ishte gjallë. Nëse nuk dini asgjë për shtatzënitë ektopike (si unë), më lejoni t’ju tregoj se çfarë ndodh kur një embrion zhvillohet jashtë mitrës. Ndodh vetëm në 2% të rasteve dhe ato nuk janë të zbatueshme. Ata janë të destinuar të vdesin.
Padawani ynë i vogël ishte gjallë, por ai po më vriste mua. Nuk kishte zgjidhje dhe mjekët më informuan se çfarë do të ndodhte. “Ektopiku” – kështu e quanin djalin tonë – duhej të vdiste dhe për këtë do të kishte marrë metotreksat. Ky është një ilaç kimioterapie që injektohet në qarkullimin e gjakut për të ngadalësuar ose ndaluar prodhimin e qelizave me rritje të shpejtë. Do të kalonin disa javë, do të ndjeja dhimbje dhe gjakderdhje dhe do të mbaronte. Shtatzënia ime e padëshiruar, diçka që nuk e kisha menduar kurrë se do të më ndodhte, sapo kishte filluar. Kthimi në shtëpi nga spitali ishte momenti më i trishtuar i jetës sonë. Gjithçka që keni ëndërruar, gjithçka që projektonit, po prishej në copa mishi, gjaku dhe lëngu.
Megjithatë, historia jonë nuk mbaroi me kaq. Sepse dymbëdhjetë ditë më vonë, grushti i nxehtë më kaloi përsëri në bark dhe në brendësi. Diçka nuk shkonte, ektopika jonë ishte e vdekur, por ai ishte rritur. Ndaj ndërhynë urgjentisht për të hequr atë tubën fallopiane në të cilën isha fshehur, duke refuzuar të çlirohesha, i ndarë, i lidhur brenda në formën e një vuajtjeje të papërshkrueshme.
Shtatzënia ektopike është shkaku kryesor i vdekjes së nënës në tremujorin e parë të shtatzënisë.
Aborti spontan: Ditët e mia të zisë për foshnjën që nuk e takova kurrë
E di që ektopika ime ishte një vajzë. E di që embrioni që kishte disa javë që jetonte dhe që për pak më largoi ishte një vajzë e vogël me sy blu dhe një buzëqeshje të bukur. Nuk e di pse, quaj instinkt, quaj intuitë. Por qysh kur e hoqën nga unë, duke më lënë një plagë në bark, nuk mund të ndaloj së imagjinuari se si do të kishte qenë jeta e tij.
E di gjithashtu që nuk duhet ta përforcoj atë mendim, por shpesh ndihem i lehtësuar ta imagjinoj në mendjen time, duke luajtur dhe duke qeshur si Pablo e saj. Me ato dy gropëza të shënuara në faqet e tij. “Do të kesh më shumë,” më thotë im atë me taktin e tij të vogël të zakonshëm. Dhe tani mendoj për të gjitha ato gra që kanë përjetuar gjithashtu shtatzëni të padëshiruar.
M’u kujtua ajo punëtorja e çerdhes që ishte me pushim pas një zie dhe që kur u kthye, askush nuk dinte çfarë t’i thoshte. M’u kujtua shoqja ime më e mirë, e cila pati një abort në tremujorin e katërt dhe nga e cila e di që ende nuk është shëruar. Mendoj edhe për tezen time, e cila pati tetë abort dhe përfundimisht, pasi adoptoi një vajzë të vogël, pati edhe dy të tjera natyrshëm.
Në një abort, të dy partnerët vuajnë njëlloj. Mbështetja e ndërsjellë është thelbësore.
Një plagë që më lidh me të
E di që dhimbja ime, si ajo e shumë grave të tjera (dhe prindërve gjithashtu), është unike dhe nuk mund të krahasohet. Por ne të gjithë kemi diçka të përbashkët: boshllëkun, historinë që nuk ishte aty dhe trishtimin e qetë që do të mbetet me ne përgjithmonë. Kjo nuk do të thotë që ne nuk mund të bëjmë jetë normale, sepse e bëjmë. Sepse i kthehemi buzëqeshjes, ëndërrimit, planeve. Megjithatë, kur askush nuk na sheh, ne në heshtje përkëdhelim plagët tona të jashtme ose të jashtme për të pikëlluar atë abort. Dhe kjo është në rregull, sepse ajo që duam mbahet mend dhe mbahet përgjithmonë në një cep të vogël të zemrës sonë. Tani jam sërish teze.
Motra ime lindi fëmijën e saj dhe megjithëse për disa ditë ajo nuk mund ta shihte barkun e saj shtatzënë pa ndjerë zemërim, zili dhe trishtim, tani gjithçka është në rregull. Jeta ime është mirë, vazhdoj të shërohem pak nga pak. Ashtu si Paolo.
Shpresoj vetëm që dëshmia ime të ndihmojë, sepse nëse edhe ju keni përjetuar të njëjtën gjë, duhet ta dini se nuk jeni vetëm. Flisni për këtë me të dashurit tuaj, lëreni veten të përkëdheleni, dashuroni, kërkoni ndihmë. Ne i bëjmë të dukshme duelet tona, historitë tona të gjakut dhe plagëve.
Burimi Internet
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
