Abuzimi psikologjik në një çift zakonisht është më i lehtë për t’u dalluar nga jashtë sesa nga brenda. Miqtë dhe familja juaj mund t’ju kenë paralajmëruar për disa dinamika jo të shëndetshme në marrëdhënien tuaj. Megjithatë, mund të jetë më e vështirë për ju ta kuptoni këtë. Fakti që kjo ndodh është normale. Ndonjëherë vetë efektet e abuzimit e bëjnë të vështirë diskriminimin e veprimeve të tilla të dëmshme.
Gjëra të tilla si nënvlerësimi i vazhdueshëm, tallja apo edhe kontrolli ekonomik janë shembuj të sjelljes manipuluese. Edhe ndjenja e të mos vendosurit vetë dhe të ndihen gjithnjë e më shumë të izoluar nga mjedisi i tyre i afërt. Në leximin e mëposhtëm ju ofrojmë më shumë çelësa në mënyrë që të jeni të vetëdijshëm dhe të merrni një vendim.
Mënyrat se si shfaqet abuzimi psikologjik në një çift
Abuzimi psikologjik nuk lë shenja në lëkurë, por minon integritetin mendor. Të gjithë mund të jemi viktima të këtyre sjelljeve agresive a>. Nuk ka rëndësi gjinia, mosha, statusi apo orientimi ynë seksual. Në nivel klinik, në fakt, ka pasur një rritje të kësaj lloj dhune mes çifteve adoleshente. Identifikimi i abuzimit mendor të përditshëm nga ata që e vuajnë nuk është gjithmonë i lehtë. Shumë herë abuzuesi e ndryshon realitetin psikologjik të viktimës në atë mënyrë që bëhet e vështirë të pranosh atë që është Për këtë arsye ne duam t’ju ofrojmë një sërë të dhënash në mënyrë që të mund të reflektoni mbi to.
Abuzimi psikologjik: marrëdhënie asimetrike
Ky është një nga treguesit e parë që zakonisht vlerësohet për të identifikuar abuzimin psikologjik në një çift. Ne e kuptojmë asimetrinë relacionale si ndryshimin e fuqisë që ekziston në një lidhje emocionale. Ajo që ndodh në këto raste është se ka një figurë që përqendron të gjithë domenin. Ne ju japim disa shembuj:
Fuqia e vendimit qëndron gjithmonë tek partneri juaj.
Nëse vendosni diçka për veten tuaj/partneri juaj zemërohet.
Ndiheni të kufizuar kur bëni diçka.
Personi tjetër zakonisht mbikëqyr ose kritikon gjithçka që bëni.
Çështjet financiare dhe madje edhe ato që shikoni në TV vendosen nga partneri juaj.
Përbuzje dhe poshtërim
Siç përshkruhet në një artikull të botuar në Shëndeti i Popullsisë, shumica e kërkimeve ekzistuese fokusohen pothuajse gjithmonë mbi përhapjen dhe pasojat e dhunës fizike dhe seksuale nga partnerët. Abuzimi psikologjik, nga ana e tij, nuk ka marrë shumë vëmendje, edhe nëse ndikimi i tij, siç mund të imagjinohet tashmë, është sa i dëmshëm aq edhe paaftësues. Poshtërimi është një nga mënyrat në të cilën kjo dinamikë shfaqet më shpesh . Duke përbuzur dhe nënvlerësuar viktimën, dhunuesi fiton fuqi dhe forcon identitetin e tij/saj. Vini re mënyrat më të zakonshme që mund të shfaqen kjo në marrëdhënien tuaj:
Përdor sarkazëm.
Ajo zhvlerëson arritjet tuaja.
Përdorni pseudonime nënçmuese.
Bën krahasime të dëmshme.
Injoroni ose minimizoni nevojat tuaja.
Kritikoni vazhdimisht atë që bëni.
Përdor komunikim agresiv dhe nënçmues.
Ai të tall privatisht, madje edhe publikisht.
Ai ju drejtohet me fraza të tipit “je i kotë, nuk bën asgjë siç duhet”.
Kontroll i tepruar dhe abuzim psikologjik
Në fillim folëm për rritjen e manipulimit në çift tek të rinjtë. Epo, një shembull se si praktikohet kjo sjellje përshkruhet në revistën Intervencion Psicosocial. Telefoni celular është tani. mjeti kryesor për kontrollin e lidhjeve seksuale-afektive midis adoleshentëve. Dhe kjo gjithashtu është abuzim. Që nga momenti kur partneri juaj përpiqet të marrë kontrollin në çdo fushë të jetës suaj, cilado qoftë ajo, ata tashmë po aplikojnë këtë dinamikë të dëmshme dhe jofunksionale për ju. Kjo dëshirë për kontroll reflektohet në situata të tjera që përshkruajmë më poshtë:
Kontrolloni me kë flisni.
Ai dëshiron të dijë se çfarë miqsh keni.
Lexoni mesazhet tuaja në telefonin tuaj celular.
Vendos kufizime në veshjet tuaja.
Këmbëngulni të dini se me kë jeni në çdo kohë.
Ju jeni në kontroll të financave dhe kartës suaj të kreditit.
Vendosni rregulla për atë që mund të bëni dhe çfarë nuk mund të bëni.
Jeni të detyruar të kryeni marrëdhënie seksuale, edhe nëse nuk dëshironi.
Abuzimi psikologjik: manipulim emocional
Manipulimi psikologjik në çift ushqehet me teknika të rafinuara të dominimit emocional. Më e zakonshme dhe më shkatërruese është ndezja me gaz, një formë abuzimi ku viktima përfundon duke dyshuar në realitetin dhe mendimet e veta për shkak të ndikimit të dhunuesit. Më poshtë japim detaje se si bëhet:
Minimizim: minimizoni ndjenjat ose shqetësimet tuaja. Ai do t’ju thotë gjëra të tilla si “je shumë i ndjeshëm” ose “ajo që të shqetëson nuk është një punë e madhe.”
Mohimi i përgjegjësisë: do të zhvlerësojë opinionet, mendimet dhe ndjenjat tuaja me shprehje të dëmshme si “nuk e di se për çfarë po flet” ose “je një person paranojak “.
Ndrysho temën: sa herë që përpiqesh të komunikosh me të për një çështje që të shqetëson, ai/ajo do ta shmangë atë, do të ndryshojë temën ose do t’ju qortojë duke ju thënë ju që jeni të fiksuar nga marrëzitë që nuk ia vlen.
Mohimi i realitetit: Partneri juaj do t’ju tregojë se disa biseda nuk kanë ndodhur kurrë. Për shembull, kur përpiqeni të flisni me të për diçka që ka ndodhur, ai/ajo përgjigjet: “Ti je i çmendur, nuk e kam thënë kurrë këtë.”
Krijimi i dyshimit: një formë e përsëritur e manipulimit emocional ju bën të dyshoni në kujtesën dhe perceptimin tuaj. Ai shpesh ju thotë: “Gjithmonë i kujtoni gjërat gabimisht ose jeni duke humbur mendjen.”
Fajësimi: ky është një klasik i manipulimit. Pothuajse pa e kuptuar ju, çdo gjë e keqe që ndodh në shtëpi do të jetë përgjegjësia juaj. Për më tepër, nëse përballeni me dhunuesin, ai ose ajo do t’ju fajësojë se keni lënduar veten, ju pamundësoni dhe ju bën të dukeni keq.
Mbingarkesa emocionale: mbani mend gjithmonë se sa herë që partneri juaj ju ngacmon, e bën shumë qëllimi i qartë, i cili është t’ju shkaktojë konfuzion, ankth dhe rraskapitje emocionale. Për më tepër, për të arritur këtë qëllim ai do të alternojë dashurinë me agresionin për të krijuar kaos për ju.
Ju izolon nga mjedisi juaj
Abuzimi psikologjik në çift shfaqet edhe me dëshirën për t’u ndarë nga njerëzit e dashur. Abuzuesi do të përpiqet me çdo kusht t’ju bëjë të besoni se miqtë dhe familja juaj nuk ju vlerësojnë. Ai ose ajo do të këmbëngulë që ata janë njerëz të poshtër. , që nuk të meritojnë dhe nuk të kuptojnë aq sa ai apo ajo. Në fakt, sa herë që përpiqeni t’i takoni, ata do të zemërohen dhe madje mund të të pushojnë së foluri me ju si ndëshkim. Kini parasysh se çdo abuzues dëshiron që viktima e tij të jetë e izoluar,e vetme dhe e pambrojtur. Duke e ndarë atë nga familja e saj, ajo ka më shumë kontroll dhe nga ana tjetër siguron që ajo të jetë e varur vetëm prej tij/saj për gjithçka. Është një sjellje e rrezikshme që duhet ta zbuloni sa më shpejt që të jetë e mundur për të mos rënë në kurth.
Ndihesh sikur nuk je më i njëjti person
Kur identifikohet dinamika e abuzimit psikologjik, është normale të vëzhgosh se si sillet personi tjetër. Megjithatë, është thelbësore që të bëni një ushtrim introspeksioni për të vlerësuar se si e shihni veten në atë marrëdhënie. Informacioni i dhënë në revistën Kërkimet e Psikologjisë Shëndetësore i referohen barrës së stigmës sociale të abuzimit tek një partner. Ka shumë të ngjarë që ju po e përjetoni këtë realitet në heshtje. Ndonjëherë, për shkak se nuk doni të pranoni atë që po ju ndodh, mund të përpiqeni të minimizoni çdo dinamikë agresive. Tani, mohimi i provave do të ketë gjithmonë një kosto mendore të pashmangshme për ju dhe mund ta vlerësoni me treguesit e mëposhtëm:
Ndihesh sikur ke ndryshuar.
Vetëvlerësimi juaj është më i brishtë.
Ndiheni gjithnjë e më shumë në ankth.
Ndonjëherë keni mall për personin që keni qenë më parë.
Ju i thoni vetes se partneri juaj do të ndryshojë.
Ju vini re një kombinim të turpit dhe trishtimit.
Ju vuani nga luhatjet e humorit dhe ulje-ngritjet emocionale.
Ju nuk guxoni të flisni me askënd për mënyrën se si ndiheni.
Ju keni pak shpresë dhe nuk vendosni synime për të ardhmen.
Ju e kuptoni se shëndeti juaj psikologjik është gjithnjë e më i rrezikuar.
Megjithëse është e zakonshme që abuzimi psikologjik të shfaqet pa kaluar kufirin në agresion fizik, kjo nuk e zvogëlon ashpërsinë e tij. Gjithashtu, në shumë raste, në një moment përfundoni duke e kaluar atë kufi duke shtyrë ose hedhur sende me njëri-tjetrin.
Çfarë duhet të bëj nëse e gjej veten në një situatë të tillë?
Nuk është e lehtë të dalësh nga një situatë abuzimi psikologjik në një çift. Nëse nuk jeni gati ose nuk ndiheni ende të fortë, mos e torturoni veten. Do të vijë koha kur do të ndiheni gati për ta hedhur atë hap. Megjithatë, ju rekomandojmë të merrni parasysh udhëzimet e mëposhtme për mirëqenien dhe sigurinë tuaj:
Kërkoni ndihmë profesionale: Merrni parasysh të vizitoni një psikolog, pasi marrja e terapisë do t’ju ndihmojë të kuptoni dhe të përballeni me situatën tuaj.
Peshoni opsionet tuaja: Merrni parasysh nëse duhet të largoheni nga marrëdhënia përkohësisht ose përgjithmonë. Analizoni opsionet tuaja dhe merrni vendime bazuar në sigurinë dhe mirëqenien tuaj.
Përgatitni një rrjet mbështetës: Kërkoni mbështetje nga miqtë dhe familjarët që janë të gatshëm t’ju ndihmojnë kur vendosni të largoheni nga ajo marrëdhënie. Të kesh figura pranë teje që të duan është thelbësore.
Thirrni një linjë ndihme: Në shumë vende ka linja ndihmëse dhe organizata mbështetëse për viktimat e dhunës. Nëse në çdo moment e gjeni veten në mendjen tuaj ose dëshironi këshilla, kontaktoni këta numra.
Mos harroni se nuk jeni vetëm: realiteti juaj është i ashpër, por ju nuk jeni vetëm. Në fakt, ka miliona njerëz që kanë kaluar situata abuzive dhe kanë gjetur mbështetje për të dalë prej tyre. Ka burime të disponueshme për t’ju ndihmuar.
Abuzimi i dokumenteve: nuk e dini kurrë se çfarë mund të ndodhë. Gjëja ideale në situata abuzive është të mbani një regjistër të incidenteve sa herë që është e mundur. Ruajtja e audios në të cilën ai ju kërcënon ose ju anulon, për shembull, është e përshtatshme.
Flisni me dikë të cilit i besoni: gjëja më e rëndësishme është që të ndani situatën tuaj të abuzimit psikologjik në partnerin tuaj me dikë që keni besim, qoftë mik i ngushtë, anëtar i familjes apo Punë sociale. Të flasësh për atë që ndjen çdo ditë do të të japë lehtësim emocional dhe mund t’ju sjellë dobi.
Abuzimi nuk është dashuri: veproni
Nëse ai ju bën të ndiheni keq, nëse ju zhvlerëson, ju përbuz ose ju kontrollon, ai nuk ju do në mënyrë të shëndetshme. Nuk është dashuria që meritoni. Nëse e gjeni veten në këtë situatë tani, mbani mend se nuk jeni përgjegjës për asgjë. Mos u ndjeni keq për veten tuaj, sepse e gjithë përgjegjësia për ajo që ju ndodh ju bie mbi sulmuesin tuaj.
Gjëja më vendimtare është të mos izoloheni dhe të përpiqeni të keni figura mbështetëse rreth jush. Në momentin që do të ndiheni gati të largoheni nga ajo marrëdhënie, miqtë, familja dhe profesionistët e specializuar do të jenë aty. Të bësh një gjë të tillë është një ushtrim guximi dhe ndërsa një veprim i tillë është gjithmonë i frikshëm, ju sigurojmë se gjithçka do të jetë mirë. Do të jeni sërish të lumtur.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
