Ai më bën të vuaj, por nuk mund ta lë… kushtuar të gjitha grave që përjetojnë dashuri të pashpërblyer, grave që përpiqen dëshpërimisht të fitojnë një burrë që nuk i do dhe/ose që nuk dëshiron të angazhohet dhe që, pavarësisht që historia i bën ato të vuajnë, të ndihen shumë të dashuruara për ta lënë.
E dua me çdo kusht!
Në dashuri të palumtura ekziston një përbërës varësi: për të pasur një objekt dashurie njeriu kalon mbi gjithçka: tradhtinë, ftohtësinë, mungesën e hapur të respektit. Edhe nëse ai rezulton egoist, i padashur dhe nuk tregon vullnet për të ndërtuar diçka, nuk e merr seriozisht në konsideratë idenë për të kërkuar një partner më të gatshëm: përkundrazi, ajo “bie në dashuri” më shumë.
Sa më shumë që ai e trajton keq atë ose rezulton i pakapshëm dhe i padisponueshëm, aq më shumë ajo dyfishon përpjekjet e saj për ta fituar atë. Ndjenja e saj nuk ndikohet nga interesi i tij i dobët dhe i pandërprerë: edhe nëse marrëdhënia rezulton e pakënaqshme që në fillim, ajo absolutisht nuk dëshiron të heqë dorë nga ajo që e konsideron një dashuri të madhe.
Jeta ime ka kuptim vetëm nëse ai më do
Nga vjen kjo kokëfortësi në përpjekjen për të pushtuar me çdo kusht (ndonjëherë deri në pikën e lëndimit) një njeri që shpëton dhe që na bën të ndihemi të vetmuar dhe të padashur? Pse duam një burrë që nuk na do, ndërkohë që partnerët më të gatshëm dhe të përshtatshëm cilësohen si jo interesantë dhe jo tërheqës?
Pyetja është shumë komplekse sepse nuk ka asnjë motivim të vetëm që është i mirë për të gjitha gratë, pavarësisht nga personaliteti dhe historia e tyre e kaluar. Një shpjegim i mundshëm është se në një përpjekje për ta bërë veten të dashur nga një burrë i pakapshëm dhe i padashur, ajo po lufton një betejë me rëndësi jetike për vetëvlerësimin e saj, një betejë që absolutisht nuk dëshiron ta humbasë.
Në përgjithësi, gratë që i përmbahen marrëdhënieve të pakënaqshme u rritën në një familje që nuk i vlerësoi kurrë, kanë vetëbesim të ulët dhe i vendosin të gjitha pritshmëritë e tyre për përmbushjen personale në marrëdhënien në çift.
Gratë me këto probleme do të kishin një nevojë të madhe për të pasur shoqërues të pranishëm dhe të dashur pranë tyre, për fat të keq ato priren të tërhiqen vetëm nga burra të ftohtë dhe emocionalisht të padisponueshëm, të ngjashëm me objektet e tyre të dashurisë së parë.
Dinamika e dashurisë së pashpërblyer
Studimet psikologjike në fakt kanë treguar se gratë që priren të përfshihen në marrëdhënie të vështira me burrat, kanë pasur një figurë babai pak prezente dhe të dashur. Në përpjekje për të marrë dashurinë e një njeriu egoist dhe jo të dashuruar, përpiqet të fitojë betejën që humbi gjatë viteve të rritjes: atë të të qenit e dashur nga një baba që është gjithmonë diku tjetër, sepse është marrë nga dikush tjetër ose që fizikisht mungon.
Një konsideratë tjetër që duhet bërë është se këto histori ndodhin më lehtë në periudha të brishtësisë më të madhe personale, veçanërisht pas një periudhe të gjatë vetmie emocionale ose pas një ndarjeje ose dështimi sentimental që ende dhemb. Në raste si këto, njeriu bëhet edhe më këmbëngulës në ndjekjen e qëllimit, sepse këtë herë duhet të funksionojë me çdo kusht (edhe nëse nuk ka kushte): historia e re duhet të kompensojë dështimin e mëparshëm.
Sa më shumë kohë dhe energji është investuar në përpjekjen e kotë për t’u dashuruar nga një njeri i paaftë për dashuri të thellë, aq më e vështirë dhe më e dhimbshme bëhet kthimi pas dhe përfshin pagimin e një çmimi shumë të lartë për sa i përket vetëvlerësimit.
Nëse jam mjaftueshëm i mirë, do të më duash
Në fakt, këto histori nisin nga një supozim i gabuar: ai i të qenit në gjendje të bësh tjetrin të dashurohet falë dashurisë së pakushtëzuar të dikujt. Gruaja që përjeton dashuri të pashpërblyer është e bindur se nëse është mjaft e mirë, ai do të kapërcejë fobinë e përkushtimit dhe do të propozojë një lidhje të qëndrueshme.
Për ta arritur këtë, ajo do të luajë kartën e joshjes duke u paraqitur si e dashura ideale (do të jetë seksi, e ëmbël në momentin e duhur, nënë por jo shumë, e gëzuar dhe me humor, pastaj e fortë dhe e pavarur për të mos e frikësuar me kërkesat e saj). Për ta mbajtur atë me çdo kusht, ajo do t’i nënshtrojë nevojat dhe dëshirat e saj ndaj atyre të tij: nëse, për shembull, ajo është e zemëruar për një arsye të shkëlqyer (ai nuk ka kontaktuar për dy javë) ajo do të përpiqet të shfaqet me flluska për të mos u dukur posesive, për të mos nxituar dhe rrezikuar ta acarojë me pyetje dhe ta bëj të ikë.
Nuk ka gjasa që një qëndrim i tillë i këndshëm ta bëjë një burrë të dashurohet për të mos përmendur që nuk është baza për një marrëdhënie të shëndetshme!
Dashuria (e vërteta) bazohet në autenticitetin, në shfaqjen e vetvetes për atë që është, me pikat e forta dhe të dobëta. Në vend të marrëdhënieve të bazuara në joshje (termi përdoret në kuptimin më të gjerë “të çosh te vetja”), ajo mban maskën e gruas perfekte dhe nuk mund të përjetojë gëzimin e të qenit e dashur në tërësinë e qenies së saj dhe të të qenit e vlerësuar madje me dobësitë e veta të vogla dhe papërsosmëritë.
Nuk e dua për atë që është në të vërtetë, por për atë që mund të ishte
Motivimi që e shtyn një grua të tolerojë mungesën e dashurisë së partnerit të saj është fantazia e fshehtë që ai mund të ndryshojë falë saj. Karakteristika kryesore e shumë marrëdhënieve të këtij lloji është se ato jetohen më shumë në fantazi sesa në realitet.
Ajo jep shumë dhe merr shumë pak në këmbim, por e pranon sepse e konsideron lidhjen si një investim: ajo nuk e vlerëson marrëdhënien bazuar në atë që është në të vërtetë, por në bazë të asaj se si mund të ishte nëse ai do të binte në dashuri.
Janë fantazitë për disponueshmërinë e ardhshme të partnerit për t’i mbajtur gratë të lidhura për vite me një marrëdhënie poshtëruese dhe të pakënaqshme. Zakonisht këto gra bien më shumë në dashuri me potencialin e një mashkulli sesa me mashkullin e vërtetë përballë tyre. Partneri idealizohet: shihen vetëm aspektet më të mira të tij (përqendrimi është në momentet e rralla në të cilat ai është i disponueshëm dhe i dashur) dhe momentet (shumë më të shpeshta) në të cilat ai është i ftohtë, i pandjeshëm, egoist shpërfillen.
Një grua në një marrëdhënie të njëanshme qëndron në marrëdhënie sepse shpreson që ai të ndryshojë, të dashurohet dhe të bëhet një shok besnik, i pranishëm dhe i kujdesshëm. Vetëkuptohet që dëshira për të ndryshuar mashkullin duke pyetur partnerin se çfarë nuk mund dhe/ose nuk dëshiron të japë nuk është dashuri.
Dashuria nënkupton respekt të jashtëzakonshëm për natyrën e njerëzve, përkundrazi, nëse e nis një histori me qëllimin për të ndryshuar tjetrin, për ta bërë atë më të ngjashëm me atë që dëshiroj, do të thotë se nuk më pëlqen ashtu siç është dhe në fakt nuk e dua atë.
Nëse nuk më do, është faji im
Karakteristikë e këtyre marrëdhënieve është se gratë që përfshihen në to tentojnë të injorojnë, minimizojnë dhe justifikojnë abuzimin psikologjik të partnerit të tyre. Ata nuk janë në gjendje të zemërohen seriozisht me burrin e tyre: për sa kohë që ai tregohet pak i sjellshëm me ta, gabimet flagrante harrohen dhe falen menjëherë.
Arratisjet, tradhtitë, gënjeshtrat dhe egoizmi i të dashurit justifikohen lehtësisht, sepse “ai nuk është i dashuruar” dhe për këtë arsye nuk mund të presim një sjellje tjetër. Pas kësaj dashurie, në dukje, kaq të detyrueshme, fshihet një vetëvlerësim i ulët: gratë me këto probleme fajësojnë në mënyrë të pandërgjegjshme veten për sjelljen e keqe të partnerit të tyre.
Ato priren të mendojnë se nëse ai i neglizhon ose i tradhton, kjo është për shkak se ato nuk janë mjaft tërheqëse, interesante ose intriguese që ai të dashurohet. Nuk arrijnë ta kuptojnë se nuk janë ato problemi: nëse ai sillet kështu nuk është se nuk është i dashuruar, por sepse është i paaftë të dashurojë dhe se këtë vështirësi do ta kishte me çdo grua dhe në çdo marrëdhënie.
Ajo e lexon pamundësinë e tij për të dashuruar plotësisht si një vështirësi momentale dhe të kapërcyeshme, si një mbrojtje kundër frikës së vuajtjes ndoshta si pasojë e përvojave të tjera sentimentale që nuk kanë shkuar mirë, kur në fakt është një vështirësi serioze e karakterit.
Meshkujt që nuk janë në gjendje të angazhohen për një marrëdhënie shpesh kanë tipare të theksuara narcisiste ose çështje të rëndësishme emocionale që e bëjnë të vështirë përfshirjen e qëndrueshme romantike për ta.
Për të dalë nga labirinti i këtyre dashurive të gabuara, është thelbësore të mësoni të thyeni ekuacionin (ai nuk më do = jam e padashur) dhe ta konsideroni situatën nga një këndvështrim më objektiv (ai nuk do. mua sepse ai nuk mund të dashurojë për shkak të problemeve të tij psikologjike).
Nuk është vetëm ai që ka frikë të dashurojë
Gratë që lidhen me burra të pakapshëm priren të kenë një konflikt të thellë me intimitetin që nuk e dinë. Edhe pse dëshirojnë një marrëdhënie të qëndrueshme, ato bien në dashuri vetëm me burra që nuk janë të dashur ose që nuk duan të angazhohen dhe me të cilët është në të vërtetë e pamundur të ndërtohet diçka, ndërkohë që ata hedhin poshtë partnerë më të disponueshëm dhe potencialisht më të përshtatshëm.
Në fakt, edhe pse janë të bindur se duan stabilitet, një pjesë e tyre i frikësohen dashurisë.
Shumica e grave me këto probleme dëshirojnë dhe kanë frikë një marrëdhënie të thellë me një burrë, sepse intimiteti gjeneron pritshmëri refuzimi në to.
Për më tepër, ata kanë shumë frikë ndaj marrëdhënies në çift (për shembull, besimi i pavetëdijshëm se për të pasur një marrëdhënie të qëndrueshme është e nevojshme të sakrifikohen ambiciet dhe individualiteti i dikujt siç bëri nëna) dhe një imazh negativ të burrave të perceptuar në mënyrë të pandërgjegjshme si egoistë, jo i besueshëm, i interesuar vetëm për seksin.
Zakonisht një grua që bie në dashuri vetëm me burra të padisponueshëm është e pavetëdijshme për ankthin e saj ndaj marrëdhënieve që ajo projekton te partneri i cili perceptohet si ai që nuk dëshiron të angazhohet, ndërsa është ajo që dëshiron një bashkim të qëndrueshëm me çdo kusht.
Në vend të kësaj, nëse ajo arrin të ndërgjegjësohet dhe të përmbajë ankthet e saj në lidhje me çiftin dhe dashurinë, ajo nuk do të ketë më nevojë të veprojë sipas tyre duke zgjedhur një mashkull të pakapshëm dhe/ose të padisponueshëm dhe do të tërhiqet nga një lloj tjetër mashkulli.
Dashuritë e palumtura: si t’i kapërceni ato?
Hapi i parë është të kuptoni se po investoni të gjithë energjinë tuaj në një marrëdhënie që nuk ka atë që duhet për të funksionuar. Ndryshimi i tjetrit, si dhe të qenit një përpjekje e pamundur, është një betejë e humbur që në fillim dhe të kuptuarit se është me rëndësi jetike për të bërë zgjedhje më të shëndetshme emocionale. Është gjithashtu e rëndësishme të kërkosh burime alternative të përmbushjes personale në çift, duke mësuar të investosh në vetvete dhe të vlerësosh atë që ka (miqësi, punë, etj.) dhe atë që bën.
Dr. Ana Maria Sepe, psikologe, eksperte dhe studiuese në psikanalizë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
