Disa njerëz “e anashkalojnë” angazhimin në çift, sepse nuk dinë ta drejtojnë atë ose sepse kanë ndjenjën se nuk e meritojnë lirinë që u merr. Kishte një moment në histori, rreth viteve 1970, kur martesa humbi prestigjin e saj në kultura dhe shoqëri të ndryshme. Ishte një epokë e shënuar nga divorce të shumta që përkoi me ngritjen e grave në sfera të shumta sociale.
Që atëherë ka pasur një prirje të qartë në favor të dashurisë së lirë. Merret si e mirëqenë se angazhimi në çift dhe zyrtarizimi i tij i heq lirinë lidhjes. Të gjithë duan të lënë një derë të hapur përmes së cilës mund të shpëtojnë me siguri nëse marrëdhënia nuk funksionon. Ky trend është intensifikuar në dekadat e fundit. Jo vetëm martesa, por edhe marrëdhëniet në çift shihen si frenim i lirisë personale. Fejesa filloi të mos përdorej. Në vend të saj janë shfaqur forma të tjera marrëdhëniesh, si ajo e “shoqeve në shtrat”: njerëz që kërkojnë njëri-tjetrin vetëm për të kryer marrëdhënie seksuale. Megjithatë, duhet theksuar se as martesa dhe as fejesa formale nuk janë zhdukur plotësisht. Ekziston një sektor pak më “konservator” që i mban këto alternativa të vlefshme brenda gamës së tij të opsioneve.
Përkushtimi në çift dhe liria
Është përhapur ideja se çdo angazhim emocional na privon nga liria. Kjo deklaratë është e vërtetë, por duhet sqaruar. Ne nisemi nga ideja se jemi qenie plotësisht të lira derisa të ndodhë një angazhim që na lidh me zinxhirë. Të gjithë e dimë që nuk është e vërtetë. Thjesht fakti i të jetuarit në shoqëri na privon nga liria: ne nuk mund të shkojmë rrotull duke bërë atë që na vjen në kokë, sepse kjo do të dëmtonte lidhjet shoqërore. Nëse më pëlqen makina e fqinjit tim, ata nuk mund ta marrin atë dhe të ngasin një shteg me pemë. Ne nuk jetojmë as në ajër dhe kjo na imponon disa kufizime: bukën duhet ta fitojmë me djersën e ballit ose të varemi nga dikush që e bën këtë.
Në nivelin emocional, gjërat nuk janë shumë të ndryshme. Çdo lidhje dashurie ose urrejtjeje na imponon kufij. Ne nuk mund ta ndihmojmë nënën tonë që të dashurojë dikë tjetër përveç nesh. Ne e shohim veten të detyruar të “fitojmë” vullnetin e mirë të kolegëve dhe eprorëve tanë. Duke u dorëzuar në shumë raste dhe duke u duruar me indiferencën ose arrogancën. Liria, pra, te qeniet njerëzore nuk do të thotë mungesë detyrash , përkundrazi nënkupton një kufi veprimi pavarësisht kufizimeve të cilave ne të gjithë jemi subjekt.
Herë pas here ndjejmë nostalgji për atë të egër që në mënyrë spontane bënte gjithçka që i shkonte në mendje. Ne refuzojmë të pranojmë se të qenit pjesë e një kulture na imponon kufizime. Ne mund t’i shohim nevojat dhe kërkesat e të tjerëve si një situatë të bezdisshme nga e cila duhet të shpëtojmë shpejt.
Angazhimi në çift
Ajo që na duket normale në fusha të tjera, në atë të çiftit na duket e padurueshme. Kufijtë e vendosur nga marrëdhënia në çift në shumë raste perceptohen si të paqëndrueshme. Ne nuk duam kërkesa apo të na kërkohet shpjegime për atë që bëjmë. Nuk na intereson as të jemi dëshmitarë të skenave xhelozie apo të jemi të kufizuar për sa i përket kë mund të shoqërohemi. Në fushën e marrëdhënieve, liria korrespondon mbi të gjitha me mundësinë e të paturit të shumë partnerëve në të njëjtën kohë, gjithashtu për të mos qenë përgjegjës për emocionet e tjetrit. T’i kushtosh vëmendje nevojave emocionale të një partneri mund të duket si një barrë që shumë nuk duan ta mbajnë. Të paktë janë ata që mendojnë se përkushtimi dhe liria janë dy terma që përjashtojnë njëri-tjetrin në një marrëdhënie në çift. Megjithatë, në të njëjtën botë në të cilën, me sa duket, askush nuk dëshiron një angazhim në çift, lindin disa paradokse.
Njëra përfaqësohet nga një fakt: pyetja më e kërkuar në Google, në të gjithë planetin, është “si të gjesh një partner?”. Ndoshta shumë kërkojnë të ndihen të dashur pa përkushtimin që vjen nga dashuria ose të ndihen të shoqëruar pa detyrat e nënkuptuara që mund të lindin nga një marrëdhënie.
Vetmia gjithashtu imponon kufizime të rrepta. Madje është e mundur të skllavërojmë veten. Duket se ka njerëz që duan të duan përgjithmonë me logjikën e adoleshentëve: shumë argëtim, shumë shkelje, pak angazhim. Është po aq e mundur që ne të jemi bërë njerëz që i frikësohen shumë dashurisë. Ne braktisim para se të braktisemi dhe kjo është arsyeja pse ne refuzojmë të angazhohemi.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
