Lidhja fillon në fëmijëri, një fazë shumë e rëndësishme me pasoja të mëdha në jetën e të rriturve. Aq sa shumë nga problemet që një i rritur mund të ketë në marrëdhënie, me miqtë apo me partnerin, e kanë origjinën në këtë fazë. A i njihni marrëdhëniet “as me ty as pa ty”? Nëse po, dijeni se është një formë lidhjeje: lidhje e pasigurt-ambivalente.
Këtë lloj lidhjeje e gjejmë në formën e varësisë emocionale në marrëdhëniet toksike në çift, në të cilat ka sjellje që ndikojnë në marrëdhëniet dhe mirëqenien e dy anëtarëve. Identifikimi i tyre dhe realizimi i tyre do të na ndihmojë t’i reduktojmë ato duke shijuar marrëdhënie më të shëndetshme.
Studimet e Mary Ainsworth
Mary Ainsworth përcaktoi tre forma të lidhjes (të sigurt, ankth-shmang dhe të pasigurt-ambivalent) falë një studimi në të cilin morën pjesë një grup nënash dhe fëmijëve të tyre. Studimi u zhvillua në një mjedis të panjohur dhe disa ushtrime u kryen në situata të ndryshme, për shembull duke i detyruar nënat të linin fëmijët e tyre në dhoma të çuditshme. Aisnworth zbuloi se fëmijët, marrëdhënia e të cilëve me nënën e tyre bazohej në stilin e lidhjes së pasigurt-ambivalente, u përpoqën të kapeshin pas nënave të tyre për t’i parandaluar ato të largoheshin. Nëse pas disa përpjekjesh gratë largoheshin, fëmijët do të zemëroheshin, do të bërtisnin, do të godasin këmbët dhe do të qanin në mënyrë të ekzagjeruar.
Çfarë ndodhi kur nëna u kthye? Fëmijët kërkuan përsëri kontakt me të, por disa prej tyre u përkulën pak kurrizin për të ruajtur një distancë të caktuar. Domethënë ishin të zhgënjyer dhe mbi të gjitha nuk kishin besim dhe vepruan nga frika se mos i braktiste sërish nëna. Për më tepër, ishte jashtëzakonisht e vështirë për t’i qetësuar ata.
Studimi hodhi dritë mbi ato situata në të cilat figura e atashimit, përgjithësisht prindërit, mund të braktisin familjen dhe më pas të kthehen në shtëpi. Por edhe në rastet kur fëmijët rriten në një mjedis ku prindërit largohen dhe rifillojnë kontaktin disa herë. Në disa raste dhe nëse ndarja nuk kryhet në mënyrën e duhur (me ankth nga ana e prindërve), kjo shkakton pasiguri dhe frikë nga braktisja të cilat nxisin sjelljet për të cilat folëm.
Lidhja e pasigurt-ambivalente dhe çifti
Jeni njohur me dëshirën për të qenë vazhdimisht me partnerin tuaj? “Do të doja të punonte në shtëpi”, “Jam shumë i lumtur kur është pranë meje”, “sa turp ka të shkojë në mbledhje”. Këto dhe fraza të tjera mund t’i kemi thënë ose menduar shumë herë. Për njerëzit që zhvillojnë lidhje të pasigurt-ambivalente, ato kanë një kuptim shumë më të thellë, real dhe ekstrem. Një person me një lidhje të pasigurt-ambivalente gjatë gjithë jetës së tij të rritur dëshiron që partneri i tij të jetë gjithmonë pranë tij. Megjithatë, kjo e çon në ekstrem, që nëse partneri i saj del me miqtë, dëshiron të jetë edhe ajo. Ajo kthehet në marrëdhënien tipike ku duhet të bëni gjithçka bashkë, sikur të ishte një paketë e plotë. Por çfarë ndodh kur nuk keni zgjidhje tjetër veçse t’i bëni gjërat vetë?
Le të imagjinojmë që personi që vuan nga atashimi i pasigurt-ambivalent është i lumtur sepse është ditëlindja e nënës së tij dhe dëshiron ta festojë me partnerin. Ai e merr në telefon për t’i thënë se ka një takim të rëndësishëm, se shefi i tij është i padurueshëm dhe se duhet të qëndrojë vonë. Ai nuk mund të bëjë asgjë dhe e bën të kuptojë. Megjithatë, reagimi është i papritur. Personi që zhvillon këtë formë të lidhjes ndjen atë që ndjeu gjatë fëmijërisë. Një ndjenjë e tmerrshme braktisjeje, se partneri i saj nuk dëshiron të kalojë kohë me të dhe se ndoshta nuk e do më si dikur. Të gjitha këto janë supozime që, nga këndvështrimi ynë, janë irracionale. Sidoqoftë, për atë person ato janë më se të mundshme.
Ndoshta të qarat e saj, të shoqëruara me fraza si “nuk më do si më parë” do ta shtyjnë partnerin të sajojë një justifikim për të mos marrë pjesë në takim. Megjithatë, edhe në këtë rast personi në fjalë do të duket i keqardhur dhe i zemëruar: ai do të përpiqet ta bëjë personin tjetër të ndihet fajtor për të siguruar që kjo të mos ndodhë më. Ajo e refuzon atë dhe e ndëshkon, por në të njëjtën kohë ngjitet në praninë e tij. Një kontradiktë tipike që nga fëmijëria.
Pasiguria në marrëdhënie, frika nga braktisja dhe vetmia, varësia emocionale, zinxhiri i një marrëdhënieje me tjetrën, vuajtja në momentin e dashurisë janë vetëm disa shembuj të pasojave të lidhjes së pasigurt-ambivalente.
Ndonjëherë personi në fjalë mund të ndihet sikur është përkrah njerëzve që nuk e meritojnë. Megjithatë, ai nuk e kupton se po përsërit sjellje të sjelljes që të çojnë gjithmonë në të njëjtin përfundim. Kur kjo ndodh, konfirmon besimin që ajo ka mbajtur prej kohësh: se të gjithë duan ta braktisin atë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
