Dashuria është si Lego. Në çdo moment që kalon, ne ose po ndërtojmë një mur midis nesh dhe të dashurit tonë ose një urë në zemrat e njëri-tjetrit. Çdo Lego është një ndërveprim midis partnerëve romantikë. Faktori vendimtar nëse i hapim apo mbrojmë zemrat tona është cilësia e besimit.
Shpesh besimi shihet si një fjalë e madhe. Një Lego masive që lidh dy njerëz, duke i lejuar ata të lidhen lehtësisht. Por kjo është e rreme.
E vërteta rreth besimit në një marrëdhënie
Besimi ndërtohet tullë më tullë, një grumbullim zgjedhjesh të vogla që bëhen çdo ditë. Besimi fitohet ngadalë. Rreziqet më të hershme të ndarjes së zemrave tona me një person të ripriren të jenë sipërfaqësore dhe jopersonale, duke na lejuar të vëzhgojmë se si reagon ai person. Nëse ata përgjigjen në një mënyrë të besueshme, ne ndajmë histori dhe ndjenja më emocionale me kohë.
Ndërsa ndërtojmë një urë me një person tjetër, ne e bëjmë këtë duke u bërë më të prekshëm, duke ndërtuar anën tonë të urës dhe duke u angazhuar plotësisht kur personi tjetër po ndërton pjesën e tij të urës për ne. Besimi mes dy njerëzve DUHEN dy njerëz të besueshëm. Duke folur për cenueshmërinë, unë zbërthej gjashtë urdhërimet e komunikimit të cenueshëm pikërisht këtu.
Studimi i Dr. Gottman, i cili bazohet në vëzhgimet e çifteve të lumtur dhe të palumtur në Laboratorin e tij të Dashurisë, thekson se besimi ndërtohet në momentet më të vogla. Ai i quan këto oferta për lidhje, sepse çdo moment ofron një mundësi për lidhje emocionale. Ndonjëherë këto oferta janë tulla të vogla Lego që duken të parëndësishme, dhe nëse ato injorohen me raste, nuk është një punë e madhe, sepse një tullë e humbur ose e vendosur keq mund të zëvendësohet me një tullë tjetër në të ardhmen. Por nëse ofertat e vogla shpërfillen në mënyrë të vazhdueshme, ne fillojmë të ndihemi të pavlerësuar, të padashur dhe të lënduar. Ne fillojmë të ndërtojmë një mur mes nesh dhe partnerëve tanë. Ne ndajmë më pak dhe nuk kërkojmë atë që na nevojitet.
Disa oferta janë tulla Lego më të çmuara dhe kanë nevojë për shumë besim për të marrë rrezikun. Kjo është arsyeja pse ne i ndajmë ato vetëm me disa njerëz të zgjedhur gjatë gjithë jetës sonë. Duhet kohë që ne të punojmë deri në vendosjen e këtyre tullave në urë. Në librin e Dr. John dhe Julie Gottman, ata ndajnë se shqetësimi numër një i çdo partneri në një marrëdhënie është besimi. Frika e tyre numër një është tradhtia.
Çfarë është ndërtimi i besimit në një marrëdhënie?
Sipas Dr. Gottman, besimi ekziston në një marrëdhënie kur partnerët sillen në mënyra që janë në interesin më të mirë të të dy partnerëve. Sa më shumë besim në një marrëdhënie, aq më shumë e keni shpinën njëri-tjetrit. Besueshmëria, sipas Dr. Gottman, është gatishmëria e secilit partner për të bërë sakrifica për marrëdhënien. Kur partnerët janë të besueshëm, ata në thelb i thonë të dashurit të tyre: “Mund të varesh nga unë”. Demonstrimet e përsëritura të sjelljes së besueshme i lejojnë të dashuruarit të strehohen brenda marrëdhënies. Për të ruajtur besimin, të dy partnerët duhet të jenë plotësisht të përkushtuar. Pa përkushtim, nuk ka siguri në besim.
Si të keni një marrëdhënie të lumtur? Bëhuni 100% të investuar emocionalisht
Kur partnerët janë 100% të investuar emocionalisht në ndërtimin e marrëdhënieve të tyre për një kohë të gjatë, ata korrin përfitimet e mëposhtme:
Marrëdhënia bëhet një strehë e sigurt për të rifituar vazhdimisht stabilitetin emocional, për të reduktuar stresin / frikën / ankthet dhe për të rregulluar emocionet tona
Marrëdhënia është e ndërtuar mbi një “ne”, me një qëndrim të vazhdueshëm të punës ekipore
Besnikëria: Ne e shohim njëri-tjetrin si të pazëvendësueshëm
Ne ndërtojmë një urë me njëri-tjetrin dhe një mur për të mbajtur jashtë marrëdhënieve alternative
Ne çmojmë njëri-tjetrin dhe marrëdhënien dhe kultivojmë mirënjohje
Ne jemi aty për njëri-tjetrin pa marrë parasysh çfarë
Ne kemi një histori pozitive dashurie dhe mendojmë qëllimisht për cilësitë e mira të të dashurit tonë duke shmangur fiksimin e të metave të tyre
Ne bëjmë zgjedhje pro marrëdhënies dhe sakrifikojmë mundësi për indulgjenca afatshkurtra në mënyrë që të mbrojmë marrëdhënien, edhe kur nuk e dimë menjëherë se si mund të përfitojmë nga kjo.
Kur ka probleme, ne i shprehim me dashamirësi nevojat dhe ndjenjat tona partnerit në një mënyrë konstruktive, në vend që të distancohemi, të kultivojmë pakënaqësi ose t’u qajmë të tjerëve për problemet tona në marrëdhënie.
Ne marrim më shumë rrezik dhe eksplorojmë botën, sepse e dimë se i kemi krah njëri-tjetrit nëse diçka nuk shkon mirë
Ne nuk bëhemi të keq gjatë konflikteve me të dashurin tonë
Ne jemi të gatshëm të pranojmë të metat tona personale dhe të punojmë për gjëra, sepse e dimë se jemi të denjë për dashuri, lidhje dhe rritje
Ne jemi më kuriozë për botën, për të dashurin tonë dhe për veten tonë. Si rezultat, ne jemi të hapur ndaj informacioneve të reja që mund të ndryshojnë bindjet tona
Ne supozojmë gjënë më bujare për fjalët, synimet dhe sjelljet e partnerit tonë
Kur të dy partnerët janë të besueshëm dhe të përkushtuar ndaj marrëdhënies, ata investojnë më shumë në marrëdhënie, bëjnë sakrifica në emër të mirëqenies së të dy partnerëve dhe ushqejnë mirënjohje për atë që kanë. Në thelb, ata po marrin qëllimisht një vendim për të qëndruar të dashuruar ditë pas dite.
Besim + Përkushtim = Siguri
Në historinë e hershme të species sonë, ne mbijetuam duke qëndruar afër njëri-tjetrit, dhe si rezultat, truri ynë u përshtat duke ndërtuar një sistem lidhjeje që:
Monitoron afërsinë emocionale dhe fizike me të dashurin tonë si të rritur
Na motivon t’i drejtohemi të dashurit tonë për të kërkuar mbështetje kur nuk jemi të sigurt, të mërzitur ose ndihemi të dobët
Mbështetemi tek i dashuri ynë si një bazë e sigurt për të rritur rritjen tonë personale dhe për të promovuar eksplorimin në botë
Në thelb, ky sistem i lidhjes po skanon marrëdhënien dhe po pyet: “A është e sigurt? A mund të varem nga ky person? A është ky person i besueshëm? A janë ata të përkushtuar ndaj meje?”
Kur ne perceptojmë shkëputjen, reale ose të imagjinuar, me të dashurin tonë, ose ndiejmë diçka që mund të kërcënojë sigurinë e marrëdhënies, alarmi ynë i lidhjes bie.
Qëllimi i sistemit të bashkëngjitjes është të marrim siguri dhe mbrojtje nga partneri ynë. Na motivon të kërkojmë afrim kur jemi të dëshpëruar. Kur ky qëllim nuk arrihet, të gjitha Lego-të shpërthejnë.
Më pak siguri, konflikt i keq
Çiftet që kanë ndërtuar besim në marrëdhëniet e tyre kanë biseda konfliktuale drastike të ndryshme nga çiftet që luftojnë për të besuar njëri-tjetrin. Çiftet me një metrikë të lartë besimi, sipas hulumtimit të Dr. Gottman, janë më të dashur dhe të sjellshëm gjatë konfliktit. Ata fokusohen në maksimizimin e përfitimit për të dy partnerët dhe janë më të qetë dhe pranojnë trishtimin ose zemërimin e të dashuruarve të tyre… edhe nëse zemërimi ose trishtimi është rezultat i diçkaje që ata, si i dashuri, bënë.
Kur i dashuri ynë është emocionalisht i padisponueshëm ose nuk reagon ndaj ndjenjave ose nevojave tona, është sikur ura Lego poshtë këmbëve tona po shkërmoqet. Ndihemi të vetmuar dhe të pafuqishëm. Në situata të tilla, truri ynë i pjekur rrëmbehet nga truri ynë primar dhe ne përjetojmë atë që neuroshkenca Jaak Panksepp e quan një panik primar. Kur e përjetojmë këtë, ne përpiqemi të ruajmë marrëdhënien tonë duke u bërë kërkues ose duke u tërhequr. Këto metoda mund të funksionojnë fillimisht, por sa më shumë të përdoren, aq më shumë cikle toksike pasigurie formohen në marrëdhënie. Meqenëse asnjë nga partnerët nuk i beson tjetrit që të jetë aty për ta, ata bëhen gjithnjë e më shumë mbrojtës dhe supozojnë më të keqen për njëri-tjetrin. Sa më gjatë që partnerët të qëndrojnë pa besim, aq më shumë ata fillojnë të sillen sikur janë në luftë me njëri-tjetrin, sesa si të dashuruar.
Praktikisht çdo bisedë konflikti ka të bëjë me ndërtimin e besimit dhe angazhimit. Drejtpërdrejt ose indirekt, të dy partnerët po vlerësojnë sigurinë në marrëdhënie dhe pyesin:
“A mund të të besoj që të qëndrosh besnik?”
“A jam unë personi më i rëndësishëm në jetën tuaj?”
“A do ta dëgjoni trishtimin tim? Dëgjo dëshirat nën zemërimin tim?”
“A do të jesh aty për mua kur të kem një ditë të keqe? Jam i mbingarkuar? Kur kam nevojë për ty?”
Kur siguria në një marrëdhënie nuk krijohet ose ruhet, partnerët fillojnë të tradhtojnë njëri-tjetrin.
E kundërta e besimit është tradhtia
Dr. Gottman jo vetëm që krijoi një metrikë besimi, por gjithashtu shpiku një metrikë të tradhtisë që mat “sa i gatshëm është secili partner të sakrifikojë për [partnerin] tjetër dhe marrëdhënien”. Në thelb, tradhtia ndodh kur një partner përpiqet të arrijë marrëveshjen më të mirë për veten e tij në koston e mirëqenies së partnerit. Shembuj të tradhtisë përfshijnë:
Vazhdimisht duke mos dëgjuar ndjenjat ose nevojat
Tërhiqeni pa asnjë siguri për partnerin tuaj
Kërcënimi për t’i dhënë fund marrëdhënies si një mënyrë për të manipuluar partnerin tuaj që të angazhohet
Çështjet emocionale dhe seksuale
Dhe më shumë.
Kur metrika e tradhtisë së një çifti është e lartë, kjo e lë marrëdhënien dhe partnerët të prekshëm ndaj tradhtisë dhe formave të tjera të tradhtisë.
Si ndodh tradhtia?
Këtu është kaskada e tradhtisë Gottman-Rusbult-Glass
Heqja dorë ose kundër ofertave për lidhje emocionale (përjashtimi i emocioneve dhe humbja e lidhjes emocionale)
Konflikti përshkallëzohet dhe riparimet nuk arrijnë të de-përshkallëzojnë konfliktin
Ndjenjat dhe nevojat e vetë-shpalljes zëvendësohen me kritika dhe shmanget konflikti
Përqendrohuni në fshirjen e mendimeve të partnerit, në vend që të vlerësoni tiparet pozitive të partnerit
Krahasimet negative (të vërteta ose të imagjinuara). Filloni të mendoni “Unë mund të bëj më mirë me dikë tjetër”.
Më pak investim në marrëdhënie dhe kërkimi i lidhjes emocionale jashtë marrëdhënies
Ndërtoni ngadalë një mur midis partnerit dhe vetes tuaj dhe një urë për dikë tjetër
Shikimi i partnerit si të zëvendësueshëm dhe gjetja e të tjerëve më të dëshirueshëm
Pabesia
Tradhtia ndodh nga zgjedhjet e vogla që bëjmë, tullë për tullë. Një pjesë e këtyre zgjedhjeve janë për shkak të ndërveprimeve në marrëdhënie. Një pjesë tjetër është për shkak të vetëkënaqësisë. Pjesa e mbetur e këtyre zgjedhjeve ndikohet nga përvojat tona të kaluara të besimit dhe angazhimit. Kjo është arsyeja pse individët e pasigurt luftojnë për të ndërtuar një marrëdhënie të sigurt.
Përvojat e hershme të sigurisë
Ashtu si udhëzimet Lego, mendjet tona formojnë një plan të bazuar në marrëdhëniet tona të hershme se si të rregullojmë emocionet tona, çfarë të presim në marrëdhëniet tona dhe si t’u japim kuptim veprimeve specifike të të dashuruarve tanë. Në varësi të mënyrës se si jemi dashur në fillim të jetës, ne ka të ngjarë të kemi formuar një nga tre stilet e dashurisë.
1.I sigurt – Kujdestarët tuaj ishin të përgjegjshëm, të kujdesshëm dhe emocionalisht të disponueshëm. Të gjitha emocionet ishin të mirëseardhura dhe u ndjetë të mbështetur. Si rezultat, ju e shihni veten si të denjë për dashuri dhe i shihni të tjerët si të besueshëm dhe të gatshëm për t’ju përkushtuar. Sepse për këtë, ju i shihni marrëdhëniet si të realizueshme. Jeni të hapur të mësoni se si të jeni një partner më i mirë ose t’i mësoni me durim partnerit tuaj se si të jetë një dashnor më i mirë për ju. Në konflikt, ju ndani hapur zhgënjimin tuaj dhe kërkoni mbështetje nga partneri juaj në mënyrë të butë.
2.I ngjitur – Ju kujdestarët ishit dashuri dhe kujdes, por në mënyrë jokonsistente të disponueshme për të përmbushur nevojat tuaja. Si rezultat, ju prireni të jeni të pasigurt për vetëvlerësimin dhe dashurinë tuaj. Për shkak të mungesës së besimit dhe pasigurisë së përkushtimit, ju shpesh kërkoni vërtetim dhe siguri se jeni të dashur. Gjatë një konflikti, ju mund të armiqësoheni dhe ta katastrofoni konfliktin duke sjellë çështje të parëndësishme. Frika e thellë e braktisjes ju bën të përpiqeni të kontrolloni partnerin tuaj duke bërë kërkesa ose kërcënime, gjë që dëmton besimin në një marrëdhënie.
3.I largët – Për shkak të përvojave të hershme të të qenit të neglizhuar ose të kontrolluar nga kujdestarët tuaj, ju merrni një mendësi të “Unë nuk do të varem nga askush” dhe i shihni të tjerët si thelbësisht të pabesueshëm dhe të pabesueshëm. Për të mbrojtur veten nga lëndimi, ju prireni të mos angazhoheni plotësisht dhe/ose të silleni në mënyra që nuk ofrojnë siguri, besim dhe siguri në marrëdhënie. Ndërsa përvojat tona të hershme na ofrojnë një plan se si të duam dhe të jemi të dashur, marrëdhëniet tona të të rriturve ofrojnë mundësinë për të modifikuar planin në diçka më të sigurt. Kur investojmë në marrëdhënien tonë dhe punojmë për të sjellë më të mirën tonë, ne ndryshojmë mënyrën se si duam. Ne bëhemi më të hapur, më të besueshëm dhe më të sigurt në besimin se jemi të denjë për dashuri dhe lidhje.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
