Shumë lexues ndoshta e kanë ndjerë në ndonjë rast se besnikëria ose afërsia midis anëtarëve të caktuar të familjes e pengoi dikë të arrinte përmbushjen. Nga psikologjia, këto kode kanë një emër: kontrata ose besnikëri të padukshme familjare.
Këto kode përcaktohen si një grup besimesh dhe frenimi që përbëjnë mënyrën tonë të konsiderimit dhe sjelljes sonë në lidhje me realitetin tonë emocional (si atë që po përjetojmë, ashtu edhe atë që “i lejojmë vetes” të dëshirojmë). Me fjalë të tjera: ne trashëgojmë problemet e të afërmve tanë. Me pak fjalë, ne pranojmë disa kushte nga frika se mos humbim dashurinë, vëmendjen dhe favorin e të afërmve tanë ( prindërve , gjyshërve, vëllezërve dhe motrave…). Natyrisht, kjo i përgjigjet një frike evolucionare, pasi askush nuk dëshiron të mohohet në thelbin e tyre.
Në këtë kuptim, që rrjedh nga i njëjti model familjar, njerëzit janë të aftë të përfitojnë nga kjo fuqi emocionale. Nuk është aspak qëllimi për të qenë mizor ai që e promovon këtë. Madje, shumë herë nuk jemi në dijeni se si luajmë me kontratat familjare. Le ta shohim…
Kontratat emocionale të pashprehura: një koktej pritshmërish
Kontratat emocionale të krijuara mes anëtarëve të familjes rezultojnë të jenë një koktej pritshmërish të larta dhe kushtëzimit që shpesh janë helmuese për përmbushjen e një personi dhe qasjen e tij ndaj jetës. Kështu, shumë herë në dialog me njerëz që nuk kanë lidhje me familjen tonë, ne mund të kuptojmë se si i strukturojmë mendimet dhe qëndrimet tona ndaj çështjeve të caktuara. Befasohemi, befas, kur kuptojmë se ka ide që i kemi marrë përmes familjes, të cilat na duken të padiskutueshme, por në realitet duhet të jenë.
Po kështu, duhet theksuar se është jashtëzakonisht e rëndësishme të heqim qafe çdo ide të paramenduar që është negative për ne. Letërsia dhe kinemaja janë shembuj të qartë të asaj që shumë prej nesh përjetojnë… Shihni rastin e artistit të mohuar nga një familje që aspironte të vazhdonte një linjë mjekësh të njohur. Shihni gruan që beson se “nuk ka rrugëdalje tjetër” në jetën e saj përveçse të martohet me një burrë që do ta mbështesë.
Shikoni dikë që nuk guxon të shkojë në një qytet tjetër për shkak të dëmit që do t’i shkaktojë familjes së tyre. Shihni kush nuk mund ta jetojë lirisht dashurinë e tyre nga frika e hakmarrjes. Shihni një djalë që duhet ta pëlqejë futbollin. Shihni kush dëshiron të studiojë “diçka që nuk ka të ardhme”. Shikoni kush është i bindur se jeta nuk ka kuptim pa partneren e tij.
Shihni etiketat “i keqi”, “i zgjuari”, “i ngathëti”, “i pashëm”, “i mirë”, “i ndihmuesi”, “i shëmtuari”, “i padashuri” , “i dëbuari”, “i varuri” etj. Shih, shiko…
Kur dikush vjen në konsultim, duhet të ekzistojë gjithmonë mundësia që rrënja (jo shkaku i vetëm) i shqetësimit të tyre qëndron në skemat jofunksionale të mësuara që nga fëmijëria në kontekstin e tyre familjar. E thënë ndryshe, ne jemi përjetësues të mangësive të thelbit tonë, të besimeve dhe pritshmërive që na transmetohen. Kjo është normale dhe, siç e kemi theksuar tashmë, evolucionare. Megjithatë, kjo nuk do të thotë se në një moment të caktuar në jetën tonë, ne duhet të fillojmë të pyesim botën (le të kuptojmë se si fëmijë nuk e kemi këtë kapacitet të zhvilluar, por si të rritur mund ta eksplorojmë atë).
“Kush jam unë?”, pyetja që merr përgjigje përmes dialogut
Ne jemi sfungjer besimesh dhe pritshmërish, që funksionojnë kundër nesh kur këto kontrata apo besnikëri të padukshme familjare janë negative për rritjen tonë. Kjo ka një pasojë të drejtpërdrejtë: NE JEMI ÇFARË SHOHIM. Kështu që zakonisht nuk mendojmë shumë, përveçse ta lëmë veten të rrëmbehemi nga inercia e asaj që kemi parë në shtëpi dhe e asaj që na kanë transmetuar të afërmit tanë në të gjitha fushat e jetës. Për shembull, shumë herë ne besojmë se çiftet duhet të jenë për jetën, sepse prindërit tanë kanë duruar gjithçka dhe kanë sakrifikuar jetën dhe lumturinë e tyre për fëmijët e tyre. Pra, nëse në të ardhmen e gjejmë veten të përfshirë në një marrëdhënie jofunksionale , ndoshta do të jetë e vështirë për ne të kuptojmë se nuk duhet t’i nënshtrohemi asaj.
Është e rëndësishme që, pavarësisht nëse e kemi kuptuar apo jo ekzistencën e këtyre kontratave të mbuluara familjare, të shqyrtojmë se kush jemi dhe pse jemi mësuar të sillemi në një mënyrë ose në një tjetër. Kështu, nëse mendojmë se jemi thjesht përsëritës dhe se ky qëndrim apo besim nuk na bën të lumtur, është mirë që ta heqim qafe atë. Ne mund ta bëjmë këtë duke shkruar një letër , duke organizuar një dialog ose duke folur me veten në çfarëdo mënyre. Kjo do të na ndihmojë të çlirohemi nga besnikëria e padukshme familjare që na mundon. Megjithatë, nëse kjo nuk mjafton ose nuk besojmë se jemi të aftë, është mirë dhe e nevojshme të konsultohemi me një profesionist i cili mund të na ndihmojë t’i japim koherencë emocionale asaj që na ndodh.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
