“Ndoshta e kam gabim, jo shumë empatikë, jo në nivelin e saj dhe kjo është arsyeja pse ajo nuk dëshiron të lidhet me mua”. Ka shumë gra që përsërisin fraza të ngjashme me veten dhe e dënojnë veten për pamundësinë për t’u lidhur me partnerin. Megjithatë ndonjëherë realiteti është më i thjeshtë. Është partneri që nuk është në gjendje të japë dashuri, pasi është joafektiv. Nuk është një bllokim për shkak të traumës, as nga një problem specifik, por është një mënyrë për të “jetuar” marrëdhënien larg përmbajtjes së saj emocionale, sepse ajo perceptohet si e rrezikshme.
Më çon te yjet dhe papritmas zhduket
Ju e njihni veten, ndoshta edhe rastësisht; ai fillon të të tërheqë, luan bukur, të fton në shtëpinë e tij, ju filloni të takoheni dhe pastaj çfarë? Zhduket për ditë ose javë. Ai nuk u përgjigjet mesazheve tuaja ose ndoshta përgjigjet por në mënyrë të ftohtë dhe të pahijshme, aq sa pyesni veten: a është i njëjti person që deri para pak kohe më ka adhuruar? Nuk është e pazakontë, në fakt, që në fillim ai ishte krejtësisht ndryshe dhe ishte i zhytur në mendime, i dashuruar, i etur për të ndërtuar diçka… vetëm për t’u qetësuar shpejt sapo filloni t’i ktheni dashurinë e tij.
Dhe pastaj paradoksi
Pasi e ka mbajtur të paqartë datën e takimit të radhës ose më keq pasi ju ka ofenduar, poshtëruar në mënyrë të pajustifikuar, këtu ai rishfaqet, sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Oh po, vetëm ai, i njëjti person që ju kishte bërë të kuptoni qartë se nuk po i përmbushnit pritshmëritë e tij. Papritur ajo përzierje emocionesh e përbërë nga zemërimi, trishtimi, dëshpërimi, zhduket, kështu që përfundoni “duke u kthyer prapa”, kundër çdo logjike racionale!
Nëse e gjeni veten në këtë përshkrim, dijeni se është një dinamikë shumë e zakonshme. Jeni bllokuar në një marrëdhënie ambivalente në të cilën partneri juaj alternon momentet e përfshirjes së madhe me momentet e mbylljes, arratisjes, ftohtësisë. Dhe kështu sillet i paefektshmi; ai nuk e njeh barazinë e ndjenjave, ai nuk i lë emocionet e tij të shkëlqejnë. Me ose pa vetëdije, i paefektshmi krijon distancë, ngre një mur (të përbërë nga justifikime, ofendime dhe frikë) për t’u mbrojtur nga ajo botë emocionale që mund t’i vërë në krizë.
Ju keni iluzionin se ai ndryshon
Një nga gabimet më të zakonshme është të shpresosh se, ndoshta, me pak përkushtim dhe durim do të mund ta ndryshosh atë, të shkrish armaturën në të cilën fshihet, të shembësh atë mur që nuk e lë të shfaqë ndjenjat. Përndryshe, njeriu bie në grackën e “dhembshurisë”: “ndoshta po kalon një periudhë të vështirë…” ndoshta thjesht i duhet kohë..”. E vërteta e trishtë dhe e vështirë është se njeriu joafektiv, ai me të cilin u dashuruat, vështirë se mund të ndryshonte!
Gabimet që bëhen kur keni një marrëdhënie me një anafektiv
Nuk ka ilaçe magjike për të kuruar një afektivitet. Nga pikëpamja psikoterapeutike, anaafektiviteti nuk është një bllok, si ato që ndodhin pas ngjarjeve traumatike. Për shembull, një person që i është nënshtruar një grabitjeje bankare mund të ketë një bllokim emocional vetëm duke kaluar pranë një banke.
Nga pikëpamja terapeutike, bllokada këtu është e zgjidhshme: problemi kufizohet në praninë e bankës, gjithçka tjetër funksionon. Anaafektiviteti nuk është një problem specifik, por një dimension ekzistencial që ka të bëjë me jetën dhe në përgjithësi, marrëdhënien midis joafektivit dhe emocioneve.
- Ju jeni duke u mbajtur pas kujtimeve
- Ju po e justifikoni
- Ju po mendoni se nuk është joafektiv
Burimi / https://psicoadvisor.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
