Tani po ndodh një debat kurioz kulturor. Më lejoni ta përmbledh kështu: kur bëhet fjalë për ndërveprimet ndërpersonale, ndikimi e tejkalon qëllimin. Që do të thotë se, pavarësisht se cili ishte qëllimi i personit A pas asaj që ata thanë ose bënë, e vetmja gjë që ka rëndësi është se si veprimet e tyre ndikuan te Personi B. Arsyetimi për këtë, siç thonë ithtarët, është që t’i jepet përparësi dhimbjes së palës së dëmtuar dhe dëmit të shkaktuar. Kjo supozon se ekziston një viktimë dhe një kryes, me ç’rast kryesi po e dëmton viktimën. Avokatët thonë se vetëm kur i jepni përparësi ndikimit të dhimbshëm mund të ndodhë riparimi.
Unë dhe shumica e terapistëve të çifteve që njoh nuk pajtohemi me këtë. Fortësisht. Para se të hyj në arsyen, më lejoni të them fillimisht se po flas për ndërveprimet ndërpersonale midis miqve, familjes dhe partnerëve intimë; jo ndërveprimet ndërmjet një sistemi ose organizate dhe një individi ose grupi njerëzish. Nuk po flas gjithashtu për sjellje të paligjshme ose abuzive të kryera midis një sistemi dhe një individi ose grupi, si për shembull midis punëdhënësit dhe punonjësve. Këto situata përgjithësisht përfshijnë dinamika dhe motive të ndryshme (kryesisht për fuqinë dhe burimet). Ajo që dua të diskutoj këtu janë marrëdhëniet ndërpersonale të thjeshta, të zakonshme, person-me-person.
Pra, le të zhytemi.
Kur çiftet vijnë për të parë një terapist çiftesh si unë, një gjë që ne zakonisht shqyrtojmë është se si ata komunikojnë. Ne përpunojmë, ose dekonstruktojmë, një ndërveprim të kaluar mes tyre që nuk shkoi mirë. Unë bëj pyetje në lidhje me atë që tha Partneri A, ndjenjën që motivon atë që tha Partneri A dhe më pas se si Partneri B dëgjoi ose mori atë që u tha. Ne shikojmë nga afër ndërveprimin në të gjitha drejtimet. Zakonisht inkurajoj një çift që të përdorë gjuhën e “qëllimit kundrejt perceptimit” në përpunimin e tyre: “Kam menduar të them X” dhe “E kam perceptuar Y”. Kur e shqyrtojmë nga afër ndërveprimin, ndodh diçka interesante: mënyra se si ndërveprimi u prish, zakonisht bëhet e dukshme mjaft shpejt. Për shembull, Partneri A mund të ketë thënë: “Pse po pastroni enët tani?” Emocioni pas pyetjes së tyre mund të ketë qenë kurioziteti, ndërsa partneri B dëgjoi ose perceptoi një kritikë të fshehtë për zgjedhjen e tyre për të pastruar enët tani. Shpesh është një kombinim i mënyrës se si Synuesi komunikoi dhe si Perceptuesi e perceptoi.
Në këtë rast, Synuesi nuk ishte i qartë në komunikimin e tyre dhe Perceptuesi kishte një perceptim të shtrembëruar. Perceptuesi, i thellë në dhimbjen e tij, mund të përdorë arsyetimin emocional në perceptimin e tij të asaj që ndodhi (“Ndihem i kritikuar, prandaj duhet të më kritikoni mua”). Pra, Perceptuesi ndoshta bën një supozim për motivin e Synuesit dhe më pas thotë kështu. Synuesi shkon në mbrojtje sepse ata nuk përdorën aftësi të mira komunikimi dhe tani janë akuzuar për diçka tjetër (“Nuk po të kritikoja!” ose, “Nuk e kisha menduar këtë!” ose, “Nuk është kjo ajo që unë tha!”) Siç mund ta shihni, të dy partnerët luajtën një rol në krijimin e kësaj telashe. Ajo që psikoterapia shpresojmë t’u mësojë klientëve është se secili prej nesh ka një botëkuptim. Ne e përjetojmë botën përmes një filtri ose lente të informuar nga gjëra të tilla si familjet tona të origjinës, përvojat e fëmijërisë, traumat e të gjitha llojeve, mesazhet kulturore, praktika jonë e besimit, përvojat e kaluara, grupi ynë i miqve, si dhe psikologjitë tona individuale (për shembull , a jemi të prirur ndaj ankthit dhe/ose depresionit?) Një filtër është vetëm si syzet rozë…ndoshta jo gjithmonë kaq rozë.
Shpresojmë, ajo që psikoterapistët bëjnë është të ndihmojnë në rritjen e ndërgjegjësimit të klientit për konturet e lenteve të tyre dhe më pas t’u ofrojnë klientëve lente alternative përmes të cilave të shohin, përjetojnë dhe marrin në konsideratë botën. A e vëreni se si ndiheni shpesh të kritikuar nga të tjerët? Perspektiva juaj është mënyra juaj për të parë botën, por nuk është mënyra se si funksionon domosdoshmërisht bota. Ndoshta partneri juaj nuk e kishte menduar atë që keni dëgjuar. A mund të mbani në mendje rrugën tuaj dhe një mënyrë alternative? A mund ta mbani dhimbjen duke u ndjerë i kritikuar dhe gjithashtu të kuptoni se kjo nuk është ajo që partneri juaj komunikoi apo synonte? Kjo është puna më e thellë e psikoterapisë dhe rritjes personale. Pasi të filloni të kuptoni konturet e filtrit tuaj, filloni të kuptoni se dhimbja juaj emocionale është shpesh (por jo gjithmonë) rezultat i mënyrës se si e keni interpretuar atë që sapo ka ndodhur. Dhe ndërsa, po, kjo lëndim është e vërtetë, ajo ka disa shkaqe ose interpretime të mundshme. Dhimbja emocionale është e mirë, e dhimbshme. Dhe në mbytjen, intensitetin dhe konfuzionin e asaj dhimbjeje, ju mund të pretendoni se jeni keqtrajtuar. Midis kësaj dhe arsyetimit emocional është pikërisht nga vjen “ndikimi e tejkalon qëllimin”. Por dhimbja emocionale është e ndryshme nga abuzimi apo trauma, dhe ndjenjat nuk janë fakte. Psikoterapia është një vend i mrekullueshëm për të mësuar këto dallime.
Mënyra përmes këtij synimi kundrejt ngërçit të ndikimit është ndjeshmëria. Ka aktorë të këqij në botë që kanë qëllime të këqija, këtë nuk po e mohoj. Megjithatë, shumica prej nesh nuk janë në partneritete intime me njerëz vërtet patologjikë.
Përgatiti K.I / Burimi www.psychologytoday.com
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
