Kur gjërat bëhen të vështira, një përgjigje mund të jetë që të gjendeni përballë krizës dhe ta trajtoni atë kokë më kokë. Nga ana tjetër, ndonjëherë njerëzit merren me ngjarjet stresuese në mënyrë të kundërt: duke ngrirë dhe duke vendosur një mur midis tyre dhe çështjes së frikshme, qoftë me apo pa vetëdije. Ky lloj reagimi quhet gurë.
Kur jeni në një marrëdhënie me dikë që ka prirje për këtë lloj reagimi, ka të ngjarë që komunikimi proaktiv të jetë një sfidë. Stonewalling mund të ketë efekte shqetësuese në marrëdhëniet, por ekspertët na thonë se ka mënyra për të punuar rreth tij.
Çfarë është stonewalling në marrëdhënie?
Situatat stresuese mund të çojnë në mekanizma ose sjellje të dobëta të përballimit dhe një e zakonshme është stonewalling – i njohur gjithashtu si trajtimi i heshtur.
“Stonewalling është kur, gjatë një grindjeje ose mosmarrëveshjeje, dikush fillon të mbyllet, të tërhiqet nga biseda dhe të ndërtojë një mur mes tyre dhe personit tjetër”, shpjegon psikoterapistja Ludine Pierre. Ajo thotë se kjo tenton të ndodhë kur mosmarrëveshja ju lë të përmbytur me emocione ose ju bën të përjetoni përgjigje të pakëndshme fiziologjike.
“Për momentin, mund të duket sikur të shpërfillësh personin tjetër, të sintonizohesh ose të shpërqendrosh veten me një aktivitet tjetër,” thotë Pierre, me qëllim krijimin e distancës emocionale mes jush dhe partnerit tuaj.
Shembuj të stonewalling.
Për të kuptuar më mirë se çfarë do të thotë të jesh i gurtë, terapistja e seksit dhe themeluesja e Qendrës për Marrëdhënie Moderne Michelle Herzog, thotë të mendosh për partnerin tënd sikur është një mur guri. “Një pyetje që më pëlqen t’i bëj njerëzve në këto momente është: “Kur flisni me një mur, a ju përgjigjet? Përgjigja është jo”. Gjatë kësaj kohe, kuptoni që nuk do të jeni në gjendje të jetoni me ta. “Ata ju kanë mbyllur dhe nuk do të komunikojnë në asnjë mënyrë me ju”, thotë Herzog.
Këtu janë disa shembuj të sjelljes që partneri juaj mund të shfaqë kur vendos një mur guri:
- Ju jep trajtim të heshtur
- Largohet papritmas
- Shmang konfliktin
- Shmang kontaktin me sy
- Është gjithmonë i zënë ose kalon papritmas në një detyrë tjetër
- Minimizon shqetësimet tuaja
- Gjuhë agresive trupi, si rrotullimi i syve ose ngacmimi
- Komunikim mbrojtës
- Shmang bisedat rreth problemit
- Angazhohet në sjellje obsesive
- Refuzon t’i përgjigjet çdo pyetjeje
- Devijimi dhe vendosja e fajit
- Ju injoron ose bën sikur nuk ju dëgjon
- Thotë thjesht “Unë jam mirë” dhe asgjë tjetër
Pse njerëzit krijojnë një mur guri
Sipas Pierre, njerëzit mund të gurëzohen gjatë konflikteve si një mekanizëm mbrojtës për vetë-ruajtjen. Pasi një konflikt na fut në luftë, fluturim ose ngrirje, aftësia jonë për të arsyetuar del nga dritarja. Kjo ndodh sepse lëvorja paraballore (rajoni në pjesën e përparme të trurit tuaj) kontrollohet dhe amigdala – qendra e frikës së trurit tuaj ose “sistemi i alarmit” – merr përsipër, duke sinjalizuar trupin tuaj për t’i shpëtuar situatës shkaktuese.
Me shumë mundësi po ndiheni mjaft të stresuar, kështu që trupi juaj aktivizohet, gjaku juaj pompon dhe rrahjet e zemrës tuaj rriten. “Mos përfshirja ose injorimi i personit tjetër mund të na bëjë të ndihemi sikur ne jemi përsëri nën kontroll”, thotë Pierre, kështu që gurëzimi shpesh përdoret për të rimarrë një pamje të shfajësimit, ndoshta edhe fuqi.”
Por kjo nuk është arsyeja e vetme që njerëzit i drejtohen kësaj sjelljeje. Ndonjëherë njerëzit vendosin të krijojnë një mur guri për të kërkuar lehtësim sepse ata me të vërtetë ndihen të mbërthyer dhe nuk janë në gjendje të angazhohen me personin tjetër në një mënyrë kuptimplote dhe racionale. Herzog thekson se guri “ndalon drejtpërdrejt çdo konfrontim që po ndodh”, kështu që me të vërtetë mund të japë një ndjenjë lehtësimi për personin e pakënaqur edhe nëse është në dëm të partnerit të tyre.
“Stonewalling nuk është efektiv ose i qëndrueshëm me kalimin e kohës dhe do të gërryejë çdo marrëdhënie”, pohon Pierre. Sidoqoftë, përvojat e ndërlikuara të jetës shpesh i bëjnë sjelljet mbrojtëse të vështira për t’u shmangur. “Është e rëndësishme të mbani mend se kur nuk mësojmë se si të komunikojmë siç duhet brenda marrëdhënieve tona, ne i drejtohemi aftësisë që mund të kemi mësuar për të mbijetuar në të kaluarën”, shpjegon Herzog.
Kjo është arsyeja pse ajo mendon se gurëzimi zakonisht shfaqet më vonë në marrëdhënie: Nëse një çift ka punuar në komunikim afatgjatë me pak ose aspak përmirësim, gurëzimi bëhet mekanizmi të cilit i drejtohen një ose të dy partnerët gjatë një debati për t’u larguar nga dhimbja dhe stresi i asaj që po ndiejnë.
Pse ekziston një problem i tillë në marrëdhënie?
Sipas psikologut klinik John Gottman, Ph.D., dhe punës së tij më shumë se 40 vjeçare me parashikimin e divorcit dhe stabilitetin martesor, muri i gurit mund të jetë krejtësisht toksik për marrëdhëniet dhe një tregues se marrëdhënia ka të ngjarë të përfundojë.
Ndërsa është në rregull të marrësh hapësirë nga partneri ose një çështje para se ta diskutosh atë, murosja tregon një dëshirë për t’u shkëputur nga marrëdhënia dhe zgjidhja e konfliktit. Mund të ndikojë fiziologjikisht tek të dy partnerët dhe shpesh përshkallëzon konfliktet për shkak të reagimit që shkakton.
Herzog thotë se hulumtimi i Gottman tregon se mënyra se si debatojnë partnerët ka rëndësi për suksesin afatgjatë të marrëdhënies së tyre. Stonewalling nuk kontribuon në asgjë pozitive. Në vend të kësaj, krijon një shkëputje emocionale midis jush dhe partnerit tuaj. “Është mishërimi i largimit nga personi që doni, i cili mund të ndihet i dhimbshëm dhe frustrues.” Plus, murosja me gurë i pengon çiftet të punojnë së bashku, kështu që problemet thelbësore të pa adresuara mund të mblidhen dhe të shkatërrojnë atë që ka mbetur nga themeli juaj.
Për të përshkruar problemet e komunikimit që mund t’i japin fund një lidhjeje, Gottman i quajti ato Katër Kalorësit e Apokalipsit – edicioni i dashurisë. Stonewalling është një nga ata katër kalorësit, të cilët janë gjetur të çojnë në ndarje, krahas kritikave, përbuzjes dhe mbrojtjes.
Kur ndodh gurëzimi, Pierre vëren se hulumtimi i gjerë i Gottman sugjeron që të dy partnerët të kenë:
- Një aftësi të zvogëluar për të përpunuar informacionin (p.sh., ulje e dëgjimit dhe shikimit periferik).
- Rritje të mbrojtjes.
- Një kapacitet të kufizuar për zgjidhjen krijuese të problemeve.
- Një aftësi të zvogëluar për të dëgjuar dhe empatizuar.
Si të ndaloni gurëzimin:
- Dëgjoni trupin tuaj.
“Kuptoni se cili është pragu juaj për siklet dhe dëgjojeni atë,” këshillon Pierre. Për të parandaluar veten nga guri, lejoni që vetëdija juaj të shërbejë si një çelës për kohën kur duhet bërë një pushim.
- Sinjal për një tërheqje.
Për të minimizuar shansin e gurit gjatë krizës së ardhshme, Pierre sugjeron të dalësh me një shenjë ose sinjal që komunikon nevojën tënde për t’u tërhequr dhe mbledhur veten. “Duhen rreth 20 minuta që trupi juaj të kthehet në nivelin fillestar, kështu që zgjidhni një aktivitet që do t’ju ndihmojë të qetësoheni para se të ktheheni në atë bisedë të vështirë.”
- Merrni përgjegjësi.
Nëse jeni duke krijuar një mur guri, kjo është një shenjë se mund të jeni të pakëndshëm me situatën ose atë që po thuhet. “Por mbani mend se mund të ndikoni tek personi tjetër si rezultat i mos komunikimit efektiv”, thotë Pierre. Në vend që të mbylleni, ajo rekomandon të përpiqeni të punoni me partnerin tuaj kur jeni të qetë, në mënyrë që të dilni me një plan me të cilin të dy mund të bini dakord.
- Lejoni një terapist t’iu ndihmojë.
Sapo të fillojë të bëhet guri në një marrëdhënie, Herzog thotë “ka të ngjarë të ketë vite dhimbje të pazgjidhura që duhet të trajtohen”. Për ta kaluar atë së bashku dhe për të punuar drejt ndryshimit pozitiv, duhet një gatishmëri për të parë veten, përfshirë atë që keni kontribuar në marrëdhënie.”
Herzog thotë se terapisti i çifteve mund të ndihmojë. Ftesa e një partneri për të marrë pjesë në terapinë e çifteve me ju mund të duket e frikshme dhe dërrmuese, kështu që filloni duke personalizuar këtë skenar që Herzog siguron: “Unë jam i shqetësuar për marrëdhënien tonë dhe me të vërtetë ndihem sikur e meritojmë mundësinë për të punuar në martesën tonë në një hapësirë që na mbështet të dyve. A jeni të hapur për të shkuar së bashku në terapinë e çifteve?”
- Tregojini njëri -tjetrit hjeshinë.
Më në fund, tregoni hijeshinë tuaj dhe të partnerit tuaj. “Gjetja e një mënyre për të komunikuar në mënyrë efektive nuk është një proces linear dhe mund të duket i lëkundur dhe i vështirë në fillim”, ndan Pierre. Por ajo thotë se çelësi është të lëshoni çdo gjykim që mund të keni dhe t’i përmbaheni fakteve të situatës. Çfarë duhet të bëni kur dikush po ju godet me gurë.
Të dy ekspertët deklarojnë se mënyra më e mirë për të reaguar ndaj një partneri që krijon një mur guri është përfundimi i bisedës ose debatit sa më shpejt. “Kjo është një mundësi e madhe për ju që të largoheni dhe të mblidheni para se të ktheheni tek partneri juaj,” thotë Herzog.
Kur të jeni gati për t’u angazhuar përsëri, drejtimi me empati është qasja ideale. Mund të provoni shembullin e Herzogut: “Unë e di që këto biseda mund t’ju pushtojnë dhe unë jam këtu për të dëgjuar.”
Pierre gjithashtu thekson rëndësinë e akordimit të asaj që po ndodh me partnerin tuaj dhe thirrjes së asaj që vëreni në një mënyrë të qetë, pa gjykim. Nëse partneri juaj nuk është gati të rrëzojë murin e tij dhe ka nevojë për hapësirë, ajo thotë se do të respektojë kërkesën e tyre për të bërë një pushim – sepse nuk ka vend për ego nëse doni të zvogëloni situatën dhe të ecni përpara.
“Ndërsa me siguri po përjetoni ndjenjat tuaja si rezultat i të qenit i gurtë, duke shprehur se kur dikush përmbytet mund të mos jetë efektiv,” thotë Pierre.
Në vend të kësaj, bëni një pushim, pastaj kthehuni për ta diskutuar kur të gjithë janë të qetë dhe të hapur për të marrë reagime.
Herzog thotë se është e rëndësishme që çifti të jetë në gjendje të diskutojë sjelljen e gurit në një moment, megjithatë, në mënyrë që kufijtë të vendosen rreth asaj që format e komunikimit janë dhe nuk janë të pranueshme gjatë konflikteve.
Burimi / https://www.mindbodygreen.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
