Ankthi është një përvojë emocionale që, në një masë më të madhe ose më të vogël, ne të gjithë e përjetojmë në një moment. Edhe pse në rrethana të caktuara mund të jetë e dobishme, duke na lejuar të parashikojmë kërcënimet e mundshme, në shumë të tjera bëhet pengesë. Për ata që vuajnë nga ajo në mënyrë kronike ose intensive, ajo është paralizuese dhe ndikon në aftësinë e tyre për të shijuar jetën e përditshme.
Bazuar në këtë, të kuptosh dikë që është në ankth nuk është e lehtë, veçanërisht sepse perceptimet dhe emocionet e tij mund të jenë të ndryshme nga tonat. Dhe shpesh, duke dashur të ndihmojmë, ne përfundojmë duke zhvlerësuar ndjenjat e tyre ose, më keq akoma, duke dërguar mesazhe që vetëm sa e përkeqësojnë situatën.
Shprehjet si “qetësohu” ose “përpiqu të qetësohesh” janë joefektive dhe të dëmshme. Gjëja kryesore në këto momente është ndjeshmëria dhe gatishmëria për të dëgjuar pa gjykuar, pasi nuk ka mrekulli apo fjalë magjike që do t’i zbehin ndjenjat e tjetrit. Më pas, ne do të shqyrtojmë se si të komunikojmë me mirëkuptim dhe pa e përkeqësuar shqetësimin.
1.”Unë jam këtu me ty, ti nuk je vetëm”
Lejimi i personit të kuptojë se ai mbështetet në praninë tonë është një ndihmë e madhe. Në këtë mënyrë ne ofrojmë siguri që ju do ta vlerësoni. Ne gjithashtu mund t’ju pyesim nëse keni nevojë për më shumë hapësirë, më shumë ose më pak kontakt, etj. Kjo do të tregojë se ne kujdesemi për mënyrën se si janë ata dhe se ne i marrim parasysh nevojat e tyre.
2.”E kuptoj që ajo që ndjen është shumë e pakëndshme, por mos harro se kjo do të kalojë”
Vërtetimi emocional është thelbësor për ata që vuajnë nga ankthi . Është thelbësore që të ndjeni se emocionet dhe përvojat tuaja pranohen dhe kuptohen, pa e minimizuar rëndësinë e tyre. Për më tepër, duke ju kujtuar se ajo që po përjetoni do të përfundojë përfundimisht, ne ofrojmë lehtësim shtesë, duke ju ndihmuar të përballoni shqetësimin me pak më shumë shpresë.
3.”Merr aq kohë sa të duhet, nuk ka nxitim”
Është e rëndësishme të përcillni idenë se nuk ka nxitim dhe se mund të merrni kohën që ju nevojitet për t’u qetësuar. Në këtë mënyrë ne ulim presionin, duke ju lejuar të relaksoheni lehtë.
4.“Mund të më flasësh për mënyrën se si ndihesh”
T’i bësh të kuptojë se mund të shprehë emocionet e tij, jo vetëm që i jep mirëkuptim dhe mbështetje, por gjithashtu e ndihmon të shfryhet pa frikë se do të gjykohet. Përveç kësaj, verbalizimi i asaj që ndjeni është i dobishëm për t’u bërë më të vetëdijshëm emocionalisht dhe për të filluar të menaxhoni më mirë ndjenjat.
5.”Unë jam pranë jush, përpiquni të merrni frymë si unë”
Nëse është dikush që e përjeton ankthin e tij në heshtje, nga frika e refuzimit ose keqkuptimit, duke i kujtuar se jeni pranë tij, i bën të ndihen shoqëri në këtë proces. Ftoja e tij për të sinkronizuar frymëmarrjen e tij me tuajën e ndihmon atë të qetësojë mendimet e tij. Nëse e dini edhe teknikën e frymëmarrjes diafragmatike, është më mirë, pasi lehtëson një gjendje qetësie më të madhe.
6.”Unë e kuptoj se kjo është e vështirë për ju”
Një mënyrë efektive për të vërtetuar ndjenjat e dikujt që është në ankth është të pranoni se sa e ndërlikuar është situata për ta. Ndoshta në këtë mënyrë nuk do të ndjeni se ju rrethojnë shenja apo presion nga mjedisi.
7.“Është një sulm ankthi. E di që është shumë e pakëndshme. A mund të bëj diçka për ju? Do të doja të të ndihmoja”
Emërtimi i asaj që personi përjeton mund të jetë hapi i parë që ndihmon në rregullimin e tij. Pyetja se si të ndihmoni, në vend që të supozoni atë që ju nevojitet, ju lejon të shprehni nevojat tuaja të vërteta, pavarësisht nëse është më shumë hapësirë, një gotë ujë, një përqafim ose ndonjë lloj tjetër mbështetjeje.
Në të gjithë skenarët, është thelbësore të ruani kontaktin me sy, të flisni me qetësi dhe të shmangni stimulimin e tepërt, për të krijuar një mjedis më të qetë dhe më të sigurt.
Çfarë nuk duhet t’i thuash një personi me ankth?
Ndërsa trajtojmë mënyra për të komunikuar në mënyrë empatike me dikë që përballet me këtë vuajtje, ia vlen të rishikojmë ato që shmangen më mirë kur flasim me dikë që merret me problemin. T’i thuash dikujt me ankth ndonjë prej frazave të mëposhtme, megjithëse me qëllim të mirë, ka tendencë të përkeqësojë situatën dhe të rrisë shqetësimin.
“Nuk është gjë e madhe, mos u shqetëso”
Kjo shprehje mund të lindë nga një qëllim i mirë, por mesazhi i transmetuar është i pavlefshëm. Thënia “nuk është gjë e madhe” minimizon ndjenjat, të cilat mund të çojnë në izolim dhe shmangie të komunikimit. Është e rëndësishme të kuptohet se dikush që është në ankth shpesh e di që mendimet e tij janë irracionale, por nuk mund t’i kontrollojë ato. Në vend që të kërkojmë, duhet të ndjejmë empati dhe t’i bëjmë ata të ndiejnë se jemi në dispozicionin e tyre.
“Mos u shqetëso. “Duhet të çlodhesh”
Kushdo që përjeton shqetësime dëshiron të relaksohet dhe të ndjehet më i lehtësuar, por në mes të një krize, mendja dhe trupi i tyre nuk do ta lejojnë atë. Sistemi juaj nervor është në gatishmëri dhe i mbingarkuar. Thënia “duhet të relaksoheni” vetëm shton presionin dhe mund të rrisë ankthin, pasi nënkupton një kërkesë për diçka që nuk është e mundur në atë moment. Një opsion më i përshtatshëm do të ishte “merrni aq kohë sa ju nevojitet”.
“Qetësohu”
Një shprehje e tillë, e ngjashme me atë të mëparshme, është e aftë të përkeqësojë situatën sepse përcjell pritshmërinë joreale që personi të zotërojë menjëherë gjendjen e tij ankthi. Është njësoj si t’i kërkosh dikujt që ka temperaturë ta ulë menjëherë, gjë që krijon zhgënjim dhe faj.
“Je duke e ekzagjeruar.”
Fraza të tilla si “mos dramatizo”, “duhet të relativizosh” ose “të nënvlerësosh” i zhvlerësojnë ndjenjat, sepse nënkuptojnë se vuajtja nuk është e rëndësishme. Për dikë që është në ankth, gjithçka duket si një kërcënim i vërtetë, pasi është hipervigjilent dhe truri i tij është në gatishmëri. Këto sinjale rreziku shkaktojnë simptoma të tilla si takikardi, djersitje, dhimbje barku, etj. Këto përgjigje fiziologjike nuk mund të injorohen ose të pakësohen.
“Ti mendon shumë. “Je shumë negativ, duhet të jesh më pozitiv”
Të menduarit irracional, i përshpejtuar dhe negativ është karakteristik për ankthin, i shoqëruar nga një perceptim i vazhdueshëm i rrezikut. T’i thuash dikujt se “mendojnë shumë” ose se “duhet të jenë më pozitivë”, jo vetëm që minimizon përvojën e tyre, por do t’i bëjë ata të ndihen edhe më të paaftë. Asnjë krizë ankthioze nuk është zgjidhur me “të menduarit pozitiv”; Nevojiten strategji dhe burime specifike.
“Mos mendo”
Kjo është ndoshta një nga frazat më të kota dhe më të pakuptimta në këto raste. Të mos mendosh është e pamundur, veçanërisht për një mendje të shqetësuar, e cila tenton të bjerë në unazat e mendimeve obsesive të njohura si përtypje .
“Përpiqu më shumë”
Personi në ankth bën gjithçka që mundet, dhe nëse nuk mund të bëjë më shumë, kjo ndodh sepse nuk e di se si ose ndihet i bllokuar. T’i thuash dikujt me shprehje ankthi si kjo gjeneron më shumë zhgënjim dhe pafuqi, në vend që të qetësohet.
“Dhe tani pse je kështu?”
Moskuptimi se çfarë përfshin ankthi nuk justifikon zvogëlimin e vuajtjeve të një personi tjetër ose mungesën e ndjeshmërisë. Marrja në pyetje e dikujt që kalon një nga këto kriza mund t’i bëjë ata të ndihen të keqkuptuar dhe të tallur. Me kalimin e kohës, kjo do të çonte në humbjen e besimit në marrëdhënie.
Dëgjimi dhe ndjeshmëria, formula perfekte
Siç e shohim, ankthi keqkuptohet shumë, si për ata që e përjetojnë ashtu edhe për ata që i rrethojnë. Kjo shpesh rezulton në përdorimin e frazave dhe shprehjeve që, në vend që të ndihmojnë, e distancojnë personin sepse ai ndihet shumë kërkues dhe se nuk i kupton ato.
Ne po përballemi me një çrregullim që kërkon dëgjim dhe ndjeshmëri, për të ditur se çfarë ka nevojë personi që e përjeton atë, çfarë i shqetëson dhe cila është gjëja më e mirë që mund të bëjmë për të ndihmuar . Madje duhet ta kemi të qartë se jo të gjithë jemi ekspertë të shëndetit mendor, ndaj ndonjëherë është e përshtatshme të shoqërojmë ose të sugjerojmë ndihmën e një profesionisti.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
