Shumë prej nesh përparojnë në udhëtimin e jetës me një gjemb të ngulur brenda. Është ai që vazhdon të lëndojë pavarësisht nga koha e kaluar pas një gënjeshtre, një tradhtie apo zhgënjimi më të keq. Ndonjëherë na duhet një falje për ato ngjarje të përjetuara, por në të njëjtën kohë jemi shumë të vetëdijshëm se nuk do ta marrim kurrë.
Çfarë të bëni me atë ndjenjë? Si ta menaxhoni atë zemërim të kombinuar me doza të mëdha trishtimi? E vërteta është se pak ndjesi janë kaq të komplikuara për t’u menaxhuar, për t’u supozuar dhe madje për t’u kuptuar. Është si një derë kërcitëse që nuk mund ta mbyllim plotësisht. Ajo mbetet e hapur dhe një rrymë e ftohtë vazhdon të hyjë përmes saj, e ndërthurur me kujtime që nuk mund t’i fshijmë.
Duam apo s’duam, ka shumë njerëz që as dinë dhe as nuk duan të kërkojnë falje. Janë figura alergjike ndaj artit të riparimit emocional dhe të huaj ndaj parimit të përgjegjësisë dhe etikës. Është gjithmonë më e lehtë të largohesh dhe të mos thuash asgjë, sepse, në fund të ditës, të thuash me zë të lartë “më fal për atë që kam bërë” nuk u sjell asgjë dhe nuk u ofron ndonjë përfitim.
Çfarë mund të bëjmë?
Të thuash se më vjen keq nënkupton, mbi të gjitha, të pranosh se dikush ka bërë diçka të gabuar. Përveç njohjes, ajo që kërkohet është edhe shprehja e keqardhjes ndaj tjetrit. Po kështu, kur kërkohet falje, pranohet se akti specifik i përmendur ka pasur një pasojë të dukshme: gjenerimin e dhimbjes dhe vuajtjes.
Siç mund ta shohim, pak procese janë kaq komplekse dhe kërkojnë një ushtrim kaq të thellë të ndjeshmërisë , delikatesës emocionale dhe guximit për të pranuar atë që ndodhi. Jo të gjithë e dinë ose duan të zbatojnë secilin prej këtyre proceseve bazë. Për shembull, ndonjëherë takojmë njerëz që kërkojnë falje si dikush që thotë mirëmëngjes.
Shprehja e faljes nuk zgjidh asgjë nëse tjetri nuk e kupton se deklarata jonë është e sinqertë. Diçka e tillë dhemb, është e vërtetë. Megjithatë, na dhemb edhe më shumë kur kemi nevojë për një falje konkrete, por e dimë se nuk do ta marrim. Ose sepse ai person specifik është distancuar ose sepse thjesht nuk kanë interes për ta bërë këtë.
Çfarë mund të bëjmë në situata të ngjashme?
Kuptoni të pranoni: ka njerëz që nuk janë në gjendje të thonë falje.
Ndonjëherë, për të trajtuar një realitet që dhemb, është e nevojshme ta kuptosh atë. Për këtë arsye, është gjithmonë interesante të thellohesh në personalitetin e personit që është alergjik ndaj faljes, i arratisurit nga ushtrimi i kërkimit të faljes:
Të kërkosh falje do të thotë të pranosh gabimet e veta. Në të vërtetë, ky është shkaku i parë. Ka nga ata që nuk do të ndërmarrin kurrë hapin për të kërkuar falje, sepse e vlerësojnë dinjitetin dhe imazhin e tyre të vetë-efikasitetit për të pranuar “që kanë bërë diçka të gabuar”.
Mungesa e vetëvlerësimit. Burrat dhe gratë me vetëbesim të ulët nuk mund t’i lejojnë vetes të pranojnë se kanë bërë diçka të gabuar. Diçka e tillë e shkatërron më tej imazhin e tij të brendshëm të dëmtuar.
Të kërkosh falje është një poshtërim. Në raste të caktuara, personi që bën një gabim, në vend që të na kërkojë falje, ajo që bën, na fajëson ne për të. Janë raste shumë të shtrembëruara, është e vërtetë, por kanë një origjinë specifike. Përballë dëshmive se kanë bërë diçka të gabuar, ata aktivizojnë mekanizmat e tyre mbrojtës dhe shtrembërimet njohëse.
“Meqenëse nuk mund ta pranoj se kam bërë diçka të gabuar, gjëja më e mirë është të projektoj përgjegjësinë tek tjetri.” Kjo strategji është shumë e zakonshme tek narcisistët.
Nëse është e mundur, shpjegoni pse meritoni dhe duhet të kërkoni falje.
Kur kemi nevojë për falje, ne kemi të drejtë ta kërkojmë atë . Ndonjëherë diçka e tillë mund të mos jetë e mundur, sepse figura që bëri gabimin nuk është më aty. Megjithatë, në rast se e kemi atë person afër, duhet t’i pyesim:
Mos prisni ditë, javë apo muaj që ata të kërkojnë falje. Çdo situatë që ka krijuar një sulm ndaj besimit ose dinjitetit tuaj meriton të vihet në tryezë në një mënyrë të sigurt dhe respektuese.
Po kështu, objektivi qendror do të jetë që personi tjetër të shohë se sjellja e tij nuk ka qenë korrekte . Për ta bërë këtë, ne do të shpjegojmë në detaje sjelljen negative dhe pasojat e përjetuara:
“Kam ndarë një besim me ju dhe ju ua keni thënë atë njerëzve të tjerë. “Ndihem i tradhtuar prej tij.”
“Unë llogarisja te ti për këtë projekt sepse më the, por tani po largohesh pa më thënë asgjë. “Ndihem i zhgënjyer nga mungesa e angazhimit dhe sinqeritetit tuaj.”
Ndonjëherë, fakti i thjeshtë i ekspozimit të realitetit të asaj që ndodhi dhe asaj që ndjemë për të na lehtëson tashmë . Pavarësisht nëse ndodh një “më fal”.
Miqtë flasin për problemet e tyre
Ne të gjithë kemi nevojë për një falje, por ndonjëherë as falja nuk e zgjidh ankesën.
Ky fakt është kurioz dhe ia vlen të reflektohet. Puna kërkimore, si ato të kryera në Universitetin e Roterdamit në Holandë, mbështet hipotezën se kur tradhtohemi, mashtrojmë ose zhgënjehemi, kemi nevojë për një falje. Megjithatë, në disa raste, kjo falje nuk na sjell lehtësim.
Le të marrim një shembull. Miku ynë më i mirë dhe partneri ynë kanë një lidhje. Kur e marrim vesh, të dy na kërkojnë falje. Pavarësisht kësaj, dëmi tashmë është bërë dhe një “më fal” jo gjithmonë vepron si balsam përballë vuajtjeve. E njëjta gjë mund të ndodhë kur dikush shumë i dashur për ne nuk na mbështet në një situatë të vështirë. Mund të na kërkojnë falje, por ngjarja si e tillë tashmë ka ndodhur.
Prandaj, kur kemi nevojë të dëshpëruar për një falje për një gabim të pësuar, ia vlen të bëjmë një reflektim paraprak. Ndonjëherë, të thuash “më fal” me zë të lartë nuk është shumë e sinqertë . Herë të tjera, kjo falje nuk na jep lehtësimin që prisnim.
Në ato (dhe të gjitha rrethanat), puna e rimëkëmbjes bie mbi ne. Do ta bëjmë duke pranuar realitetin dhe duke riparuar dëmin me dashuri të lartë për veten.
Bota është e banuar nga njerëz të guximshëm dhe empatikë që do të jenë gjithmonë pranë nesh. Megjithatë, duhet të supozojmë gjithashtu se ka shumë figura të gabueshme, ata që nuk do të kërkojnë kurrë falje për dëmin që kanë bërë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
