Shumë njerëz heqin dorë nga fillimi i një lidhjeje për të mos rrezikuar të refuzohen, por është një frikë që mund të përballet dhe të mposhtet.
Në jetën bashkëshortore, frika për t’u refuzuar është një përvojë e zakonshme, aq sa praktikisht secili prej nesh e ka përjetuar të paktën një herë në jetë. Mund të jetë një refuzim në një mjedis pune, ose mes miqsh, por bëhet veçanërisht i dhimbshëm kur përfshin ndjenja të thella, veçanërisht në dashuri. Kështu, nëse ndodh që biem në dashuri me një person, por nuk jemi të sigurt nëse do të na përgjigjen reciproke, ne preferojmë të mos dalim dhe të fshehim atë që ndjejmë, në vend që të rrezikojmë të humbasim edhe ato thërrimet e dashurisë që tjetri duket se tregon për ne. Megjithatë, nuk ka asgjë më të keqe: është më mirë të përballeni me frikën tuaj dhe të ndërmerrni disa rreziqe. Për fat të mirë ka strategji që mund të na ndihmojnë të dalim nga ngërçi.
Janë refuzuar: çfarë ndodh në truri tonë?
Një studim i kohëve të fundit përdori imazhe funksionale të rezonancës magnetike për të analizuar trurin e një grupi vullnetarësh, viktima të një përvoje të fundit dashurie të pakënaqur, ndërsa shikonin disa foto të të dashurit të tyre të humbur. Studiuesit vunë re se imazhet shkaktuan aktivizimin e disa zonave të trurit në veçanti, duke përfshirë rajonin tegmental ventral (VTA), striatumin ventral, korteksin orbitofrontal/prefrontal medial ose anësor dhe gyrusin cingulate: të gjitha këto zona zakonisht përfshihen. në manifestimin e ndjenjave të fitimit ose humbjes, dëshirës, varësisë nga substanca dhe rregullimit të emocioneve. Ata vunë re gjithashtu se të biesh në dashuri përfshin të njëjtat zona të trurit, pavarësisht nëse dashuria është e ndërsjellë apo jo: përfshirja e zonave të lidhura me varësinë ndaj substancave shpjegon sjelljet obsesive që shpesh lidhen me refuzimin në dashuri.
Frika nga refuzimi: çështje vetëbesimi
Frika për t’u refuzuar lind më lehtë tek ata që kanë një mendim të ulët për veten dhe e shohin refuzimin e të tjerëve si një shenjë të mëtejshme të vlerës së tyre të ulët. Po kështu, ata që përjetojnë një varësi emocionale nga të tjerët, domethënë ata që e bazojnë lumturinë dhe ndjenjën e vlerës në miratimin dhe vëmendjen e marrë nga të tjerët, do të vuajnë veçanërisht nga refuzimi i të tjerëve. Nuk është rastësi që të rinjtë dhe përvojat e tyre të para të dashurisë, personat e pasigurt apo ata që tashmë kanë përjetuar shumë përvoja zhgënjimi janë shpesh viktima të këtij ankthi. Një situatë në të cilën bien shpesh këto situata është strehimi në të ashtuquajturën “friendzone”, pra në një marrëdhënie miqësore që do të donte të bëhej diçka më shumë, por që nuk është në gjendje të evoluojë, sepse asnjëri nga dy partnerët e mundshëm nuk është në dijeni. ndjenjat e tyre të vërteta ose guximi për t’u paraqitur për t’i kërkuar tjetrit diçka më shumë. Është komploti në të cilin varet, për shembull, i treti i serialit kult “Bridgerton”, në të cilin dy protagonistët, Colin Bridgerton dhe Penelope Featherington, qëndrojnë të burgosur për një kohë të gjatë në një rrjetë ndjenjash të papranuara dhe frikash të pazgjidhura, të fshehura. nën fasadën e miqësisë, në një përfundim të lumtur. Në realitet, megjithatë, ndodh edhe që fundi i lumtur të dështojë, ose të vështirësohet shumë pikërisht për shkak të frikës dhe ankthit të protagonistëve. Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të mësoni të menaxhoni frikën e të qenit i refuzuar, sepse, pa dalë hapur, mund të zhduket edhe mundësia për dashuri dhe lumturi.
Si të përballeni me frikën e refuzimit?
Frika që paralizon Colin dhe Penelope u përket gjithashtu shumë të rinjve të Gjeneratës Z. Aplikacioni i takimeve Hinge e zbuloi këtë duke vënë në dyshim përdoruesit e tij: 56% e të rinjve të lindur midis viteve 1990 dhe 2000 deklaruan se shqetësimi për t’u refuzuar madje i ka penguar ata të kultivojnë një marrëdhënie të mundshme. Sipas D.A.T.E. (Të dhëna, këshilla, tendenca, ekspertizë) Raporti Hinge, i cili mblodhi përgjigjet e 15,000 përdoruesve globalisht në lidhje me të rinjtë dhe kërkimin e dashurisë, fëmijët e Gen Z preferojnë të shmangin komunikimin e drejtpërdrejtë në mënyrë që të mos duken të çuditshëm ose shumë të shqetësuar. Në vend që të ndajnë ndjenja apo qëllime të vërteta, ata preferojnë të fshihen pas memeve dhe shakave. Prandaj Hinge u konsultua me Moe Ari Brown, Ekspertin e Dashurisë dhe Lidhjes së Aplikacionit, i cili sugjeron katër hapa për të zhvendosur vëmendjen nga frika dhe nevoja për ta larguar atë për t’u fokusuar në përfitimet që mund të merren, duke filluar me krijimin e një lidhjeje të re. Këtu janë këshillat e tij:
-Le të pyesim veten se çfarë do të thotë për ne refuzimi: nëse do të analizonim refuzimin që mund të kemi hasur, duhet të sigurohemi që mendimet tona të jenë pozitive dhe mirëkuptuese ndaj vetes, duke zëvendësuar çdo deklaratë të dëmshme me të reja dhe më dashamirëse. Për shembull, në vend të “askush nuk më zgjedh mua” mund t’i themi vetes: “ajo që është për mua nuk do të ma mohohet”.
-Të jemi të mirëkuptueshëm ndaj vetes: nuk duhet të fajësojmë veten apo të kriminalizojmë tjetrin. Ne mund t’i përsërisim vetes: “Ato nuk janë për të gjithë. Personi i duhur do të jetë për mua.” Ne meritojmë të takojmë një person që na zgjedh ashtu siç i zgjedhim ne ata. Kur përjetoni refuzim, është më e lehtë të fajësoni veten sesa të pranoni se nuk keni kontroll mbi atë që bëjnë njerëzit në jetën tuaj.
-Marrëdhëniet nuk duhen trajtuar me shumë pritshmëri: është më mirë të vendosim standarde – Nëse fokusohemi vetëm në atë që presim nga një partner i mundshëm, do të humbasim situatën reale. Për shembull, duke pritur një refuzim të ri, ne mund të mos vërejmë sinjalet e interesit që tjetri po përpiqet të na dërgojë. Ose, anasjelltas, nëse presim që çdo person me të cilin takohemi të jetë “i vetmi”, mund të mos e kuptojmë se nuk jemi të pajtueshëm. Përkundrazi, vendosja e një standardi na ndihmon të përqendrojmë vëmendjen në nevojat tona dhe të vlerësojmë një mik të ri në mënyrë objektive dhe të vetëdijshme.
-Le të ndalojmë së menduari “më zgjidhni mua” dhe të bëhemi “reciprokisht selektivë”: zgjedhja ose refuzimi nuk duhet të përjetohen në një mënyrë njëdimensionale, domethënë në këndvështrimin e thjeshtë të të qenit ai që refuzon tjetrin ose që refuzohet prej tij. . Në vend të kësaj, le ta mendojmë atë si një proces të ndërsjellë të vlerësimit të përputhshmërisë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
