“Kjo dashuri është gjithçka, kjo është gjithçka që dimë për dashurinë”. Kështu shkruante Emily Dickinson në shekullin e XIX. Sot ne dimë shumë gjëra për dashurinë, megjithatë kemi gjithmonë ndjenjën se diçka nga magjia e saj kur dashurohemi na ikën gjithsesi. Në fund të fundit, dashuria është një ndjenjë që, siç do ta shohim, ka shumë pak të bëjë me arsyen. Dhe kështu duket se është e destinuar të mbetet prerogativë e poetëve dhe jo e shkencëtarëve, ose të paktën kështu na pëlqen të mendojmë.
Megjithatë, për një moment le të përpiqemi të thyejmë magjinë e dashurisë romantike, të çlirojmë fluturat e mbyllura në stomak dhe të flasim për aspektin biokimik sepse na lejon të sqarojmë jo vetëm shfaqjen e larmishme të artit, siç do të thoshte Paolo Conte, të rënies në dashuri, por edhe gjenezën e sëmundjes së dashurisë. Në fakt, aty ku biem në kontakt me një narcisist patologjik, një strateg të aftë dashurie, i mësuar me administrimin e dozave ambivalente të pranisë dhe afektivitetit, ekuilibri hormonal tashmë i pasigurt i ndryshuar nga tërheqja që ndjejmë për të dashurin, qarku krejtësisht i shkurtër, na bën të biem në humnerën e varësisë afektive.
Biokimia e dashurisë dhe varësia emocionale
Por, përpara se të thellohemi në të çarat cerebrale të sëmundjes së dashurisë ose më mirë të abuzimit narcisist, le të shohim se si truri ynë bie në dashuri. Imagjinoni këtë skenë: ju jeni përballë burrit të ëndrrave tuaja. Ai është i bukur. Të shikon ty, ai të buzëqesh. Jashtë ekranit ne shohim cupidin duke u larguar, buzëqeshje në fytyrë, hark dhe shigjeta mbi supin e tij: ai sapo ju ka goditur me thikë për mirë. Kalojnë 1.2 sekonda dhe të gjitha molekulat e dashurisë kalojnë në trazira.
Phenylethylamine, molekula përgjegjëse për pasionin, ose ajo dridhje e nxehtësisë që ndjejmë duke u ngritur nga barku te faqet, arrin te yjet. Ngjashëm me amfetaminën në përbërje dhe efekt, ajo funksionon brenda trupit ashtu siç do të bënte një tabelë tingëllimi: përforcon të gjitha emocionet. Përveç kësaj, kur ndërvepron me norepinefrinën, ajo stimulon prodhimin e adrenalinës, e cila e bën zemrën tonë të rrahë më shpejt dhe gjeneron djersë në duar. Jo vetëm kaq, pasi ajo gjithashtu çliron testosteronin dhe dopaminën.
Brenda kokës tuaj është e gjitha një karnaval hormonesh të zhurmshme. Dopamina, hormoni i festës është përgjegjës për ndjesinë e ekstazës dhe eksitimit që përjetojmë kur jemi lumturisht të dashuruar. Sistemi ynë dopaminergjik në këtë pikë është i hiperaktivizuar, pikërisht si qendrat e kënaqësisë së trurit, të njëjtat që aktivizohen kur përdorim një lëndë narkotike, vetëm se në këtë rast droga në fjalë ka dy krahë, dy duar, dy këmbë, dy veshë dhe një tru, duke cituar tekstin e një kënge të famshme. Në këtë pikë jemi të droguar, në kuptimin cerebral të fjalës. Na pëlqen ajo që ndjejmë dhe duam më shumë. Dhe ne duhet ta marrim atë menjëherë.
Søren Kierkegaard argumentoi se “periudha e parë e rënies në dashuri është gjithmonë më e bukura, sepse në çdo takim, në çdo shikim, ti sjell në shtëpi diçka të re për të të gëzuar”, që është si të thuash se në çdo takim kemi marrë dozën e të dashurit.
Vetëm që të mos na mungojë asgjë, aktiviteti i korteksit paraballor ulet. Dhe aty, zonja dhe zotërinj, ishin qendrat e racionalitetit. Pra, tani ai është i mrekullueshëm, ai nuk ka të meta dhe kurrë në asnjë pjesë të universit të njohur dhe të paeksploruar nuk do të ketë një njeri më të mirë se ai. Duke humbur të gjitha aftësitë kritike, ne duhet t’i dorëzohemi dëshmisë cerebrale të asaj që po ndodh: dashuria po na mashtron!
Ne nuk jemi më në gjendje të arsyetojmë dhe më pas themi gjëra të tilla si “nuk e njoh më veten” ose “ky nuk jam unë”, ndërsa, për ta takuar, planifikojmë patrullimin e të gjitha vendeve ku ai mund të ishte, i blejmë vetes një fustan të ri, veshim taka dhe kontrollojmë në mënyrë spazmatike akseset në Whatsapp sepse na pëlqen të mendojmë se ai është aty.
E gjithë kjo ndodh me bashkëfajësinë e arratisur të serotoninës, hormonit të kënaqësisë dhe rregullimit të humorit, nivelet e të cilit janë ulur duke na detyruar të fokusojmë mendimet tona vetëm tek ai dhe të fillojmë një kërkim kompulsiv për të dashurin. Më pas, kur e gjejmë, afërsia fizike dhe kontakti (puthjet, përkëdheljet, përqafimet, marrëdhëniet seksuale), bëjnë që të lirohet një vërshim oksitocine që na bën të ndihemi mirë dhe në të njëjtën kohë, duke vepruar në qendrat e kujtesës, na bën të harrojmë mundimet që vuajtëm kur i dashuri nuk ishte me ne.
Por procesi i mpirjes nuk ka përfunduar ende. Ekziston një pjesë e vogël e trurit tonë që ende nuk ka bërë pjesën e saj: amigdala. E madhe sa një bajame, por e aftë për të sjellë më shumë shkatërrim në jetën tonë të dashurisë sesa një bombë hidrogjeni, në këtë pikë të historisë sonë të dashurisë, amigdala, vendos në mënyrë arbitrare të çaktivizohet. Ajo ishte e vetmja që na dërgon alarmin në rast se i dashuri dërgon sinjale tymi për të na paralajmëruar se nuk është personi i duhur. Dhe kështu i ndaloj miqtë e mençur që, duke zëvendësuar amigdalën, na thonë “Kujdes, mund të mos jetë i mirë!”, “Nuk më bind, lëreni!”.
Miqtë, në këtë situatë të guximshme në të cilën gjendemi, të lartë në hormonet e kënaqësisë, me qendrat e racionalitetit të çaktivizuar (korteksin paraballor) dhe me detektorin e tymit të fikur (amigdalën), sigurisht që nuk i dëgjojmë: ata janë një zë i dobët në eter, asgjë më shumë.
Poeti Joë Bousquet thotë në një nga kompozimet e tij se “Të duash do të thotë të largohesh nga vetvetja”. Dhe sigurisht që nuk e kishte gabim. Në fakt, kjo është pikërisht ajo që mund të ndodhë: tani e tutje, rrugët neuronale të dashurisë janë të ndara. Nëse keni takuar një partner “të shëndetshëm” do të ktheheni te vetja, nëse keni takuar një narcisist (manipulues) do të qëndroni në lakun e detyrimit të dashurisë dhe varësisë emocionale, atë për të cilën do të kërkoni çdo ditë dozën e të dashurit pa mundur të shijoni kurrë përmbushjen që ëndërroni.
Por le të shohim në detaje se çfarë ndodh në kiminë e trurit tonë:
Partner i shëndetshëm: truri mësohet me përqendrimin e ekzagjeruar të hormoneve të dashurisë. Ashtu siç bëhemi të varur nga një substancë toksike, trupi ynë bëhet i varur nga i dashuri, nga prania e tij e vazhdueshme në jetën tonë. Nivelet e dopaminës bien në favor të rritjes së atyre të serotoninës dhe oksitocinës. Ndërsa i pari stabilizon humorin, i dyti, i njohur zakonisht si “hormoni i dashurisë së vërtetë”, nxit stabilitetin e çiftit.
Oksitocina çlirohet falë kontaktit fizik dhe afërsisë: çlirimi i saj favorizohet edhe nga ndjenja e të paturit të të dashurit të qëndrueshëm pranë dhe për këtë arsye kontribuon në formimin e një lidhjeje të vërtetë. Por që kjo të ndodhë, partneri duhet të jetë një prezencë e vazhdueshme në jetën tonë dhe të jetë një bazë e sigurt.
Në të njëjtën kohë, endorfinat, një klasë molekulash të ngjashme në strukturë me morfinën, hidhen në qarkullim, të cilat kanë një efekt qetësues dhe të kënaqshëm. Rrahjet e zemrës së ditëve të para janë larg, tani më në fund mund të relaksoheni dhe të shijoni besimin dhe stabilitetin që ofron i dashuri juaj.
Partneri toksik: Truri nuk mësohet kurrë me përqendrimin e ekzagjeruar të hormoneve të kënaqësisë. Varësia është e pamundur sepse i dashuri nuk e lejon. Proverbiali “brenda dhe jashtë” i marrëdhënies së narcisistit, administrimi i ndërprerë i lidhjes, ndjenja e pasigurisë sentimentale që transmeton çdo ditë me të gjitha paqartësitë dhe pasiguritë sentimentale prodhojnë një varësi gjithnjë e më të madhe.
E gjithë kjo krijon një qark të shkurtër në sistemin e dopaminës dhe oksitocinës, ruan një reduktim të aktivitetit të korteksit paraballor (humbim aftësinë për ta gjykuar për atë që është) dhe bën një çaktivizim të pjesshëm të ‘amigdalës’ (nuk e kuptojmë rrezikun që vrapojmë për të qëndruar me të). Ne jemi vazhdimisht të nxitur nga hormonet tona për të siguruar dozën tonë të përditshme narcisiste.
Dopamina na bën euforikë nga ideja për ta parë atë, nivelet e ulëta të serotoninës na çojnë në një gjendje ankthi dhe na shtyjnë ta kërkojmë me detyrim. Prania me ndërprerje e partnerit nuk lejon që oksitocina të stabilizojë marrëdhënien. Praktikisht abstenojmë deri në dozën tjetër. Dhe pastaj fillon përsëri. Përmbushja është e pamundur. Qetësia po ashtu.
Truri shkon në pjerrësi: sado absurde të duket, sa herë që braktisemi, të njëjtat zona të përfshira në fazën e rënies në dashuri vazhdojnë të aktivizohen në tru, domethënë ato që i referohen sistemit të shpërblimit dopaminergjik.
Ne jemi të sëmurë, por truri, ende i dashuruar, nuk është në gjendje të dekodojë stimulin e dhimbjes dhe vazhdon i paprekur të aktivizojë zonat e kënaqësisë. Kështu përjetohet një dëshirë e fortë për bashkim me tjetrin, njëri jeton me shpresën për të qenë sërish bashkë pavarësisht sjelljes së tij të papranueshme. Duket sikur përballë kërcënimit të të mbeturit apo ndarjeve të shkurtra (maksimumi 6 muaj), dashuria, tërheqja dhe pasioni ringjallen.
Duke folur për biokiminë e dashurisë, është më e lehtë të kuptosh pse nuk bëhet asnjë kontakt sesa të predikosh si e vetmja mundësi për të dalë nga një marrëdhënie me një narcisist patologjik: nëse nuk distancohesh nga personi toksik, në fakt, ai do të vazhdojë të bëjë të njëjtin veprim mahnitës në tru.
Vetëm duke u larguar, lënda jonë gri më në fund mund të regjistrojë informacione të reja: marrëdhënia ka mbaruar. Nga ky moment, ju dhe truri juaj mund të filloni procesin tuaj të pikëllimit. Ai do të zgjasë nga një minimum prej tetë muajsh deri në rreth një vit e gjysmë, duke supozuar se procesi shkon pa probleme. Qarku i shpërblimit do të mbyllet. Mbreti i karnavalit do të digjet.
Nivelet e dopaminës dhe oksitocinës do të bien, insula dhe cingulati do të tregojnë shumë më pak aktivizim sesa ai i regjistruar te të dashuruarit e lumtur. Nivelet tuaja të serotoninës do të bien: jeni në depresion. Do të ndiheni të vetmuar dhe do të keni ndjenjën se jeni në rrezik. Mungesa e saj do t’ju lëndojë aq shumë sa ju bën të besoni se nuk do t’i mbijetoni kësaj dhimbjeje: është amigdala, ajo ka filluar të funksionojë përsëri dhe ju paralajmëron për rrezikun e vetmisë.
Zonat cerebrale përgjegjëse për regjistrimin e dhimbjes fizike do të aktivizohen në tru: kjo është arsyeja pse do të ndiheni sikur zemra juaj është e thyer. Dhemb, e di. Por të paktën truri ka filluar të funksionojë siç duhet: tani që nuk po përballet më me kërcënimin e njëpasnjëshëm të braktisjes, por po përballet me provat e braktisjes, ai mund të çaktivizojë qendrat e kënaqësisë dhe të aktivizojë në mënyrë koherente ato të dhimbjes, në mënyrë që të ndaloni, duke kërkuar me detyrim një partner dhe duke ngatërruar dehjen me dashurinë.
Truri juaj ngadalë do të fillojë të rifitojë qartësinë edhe nëse ju ndiheni ende konfuz. Korteksi paraballor do të rifillojë aktivitetin e tij normal: drita e arsyes është kthyer! Kështu, iluzioni i një njeriu të jashtëzakonshëm mund të zhduket dhe të lërë hapësirë për një imazh më realist të tij: ju takoni një narcisist, ai thith energji dhe vitalitet, ai tha se ju donte dhe përkundrazi nuk ishte në gjendje të dashuronte askënd.
Mendoje se ishte dashuri por ishte abuzim!
Siç mund ta shihni, truri juaj nuk duhet të bie në kontakt me mesazhet e paqarta që narcisti dërgon vazhdimisht në mënyrë që të fillojë të funksionojë përsëri. Megjithëse truri ynë rezulton të jetë rezultat i evolucionit 4 milionë vjeçar, në fakt, asgjë nuk mundet përballë një shkalle kaq të lartë toksiciteti nëse nuk mbrohet, duke u mbajtur larg.
A keni parë ndonjëherë një të varur nga droga të largohet gradualisht, duke i dhënë vetes herë pas here një dozë heroine? Nuk e besoj. Një varësi duhet të ndalohet, jo të menaxhohet. Pra, mos bëni gabim duke menduar se mund ta bëni: është gjithashtu e vërtetë se zemra nuk komandohet, por, me sa duket, as truri i dashuruar!
Burimi / https://psicoadvisor.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
