Jemi rritur me kulturën e “grindjes”, të mësuar të acarohemi nga gjithçka dhe të mos pranojmë opinione të ndryshme nga tonat. Pothuajse çdo ditë ne debatojmë për çfarëdo arsye dhe në më shumë se një rast. Herët në mëngjes diskutojmë me atë tregtarin që parkoi makinën e tij para garazhit tonë; në kohën e drekës, me djalin tonë, sepse ai izolohet me celularin e tij ndërsa ne drekojmë; pasdite, sepse ndoshta një miku ynë ka harruar të na telefonojë; dhe, për të përfunduar me një notë të lartë, ne debatojmë me partnerin tonë. Por duke e menduar me kujdes: a i shërben ndonjë qëllimi? A është mirë apo keq të gjenerosh kaq shumë diskutime? A është e mundur të diskutohet pa u grindur?
Diskutimi na afron me të tjerët
Ideja e përhapur është se të grindesh do të thotë të përballesh me një person tjetër përmes veprimeve agresive si të bërtiturit, poshtërimit, debatit, mosrespektimit ose nënçmimit. Pas përkufizimit të raportuar nga Fjalori Garzanti , diskutimi vjen nga latinishtja discutĕ re, “të tundesh në pjesë të ndryshme, të trazosh” dhe përkufizohet në këtë mënyrë:
Shqyrtoni diçka duke krahasuar mendime të ndryshme.
Ngrini kundërshtime, konkurs, pyetje.
Diskutime të shëndetshme
Prandaj, “diskutimi” presupozon që dy ose më shumë njerëz të diskutojnë një temë në detaje, duke dëgjuar mendimet e tyre për këtë çështje dhe duke mbështetur një këndvështrim të kundërt. Siç mund ta shohim, ky përkufizim nuk parashikon përballje agresive, përkundrazi. Në vend të kësaj, ai përfshin ekspozimin e opinioneve të palëve të ndryshme, nxitjen e diskutimit mbi një temë përmes një përpjekjeje që palët e përfshira bëjnë për të komunikuar.
Të diskutosh do të thotë të bëhemi të vetëdijshëm për dallimet tona
A është debati i mirë për marrëdhëniet tona shoqërore? Në përgjithësi, ne shmangim krahasimet e drejtpërdrejta me të tjerët. Megjithatë, marrëdhëniet njerëzore nënkuptojnë ndërveprim, pra duke u ndërgjegjësuar për mënyra të ndryshme të të menduarit dhe të vepruarit. Megjithatë, nuk është e pazakontë të biesh në gabim duke pritur që të tjerët të veprojnë ose të mendojnë si ne. Pritshmëritë për sjelljen dhe gjykimet e njerëzve të tjerë në lidhje me atë që është e drejtë ose e gabuar çojnë në krahasime jokonstruktive. Të shpresojmë se të tjerët do të veprojnë ashtu siç do të donim ne ose të presim që ata të ndryshojnë këndvështrimin e tyre shkakton biseda të pakëndshme dhe i bën marrëdhëniet tona më të vështira. Kjo ndodh sepse në vend që të pranojmë atë që kemi përballë, ne priremi të presim që personi të sillet ashtu siç duam ne dhe të pajtohet me këndvështrimin tonë. Sidoqoftë, nuk ka asgjë të keqe me dallimet e mendimeve, në fakt diskutimi në mënyrë të shëndetshme ju lejon të:
Shmangni izolimin social: të diskutosh do të thotë të nisësh një diskutim dhe çdo formë komunikimi kërkon krijimin e një marrëdhënieje. Ne jemi qenie sociale dhe, për këtë arsye, duhet të lidhemi me të tjerët për të qëndruar të shëndetshëm emocionalisht. Ne kemi të drejtë të shprehim mendimin tonë dhe të respektohemi.
Pikëpamjet tona janë pasuruar: diskutimi me qetësi na lejon të zgjerojmë horizontet tona. Pasurimi i diskutimit me opinione të ndryshme, në vend që të distancohemi, na ndihmon të vendosemi në vendin e tjetrit, duke na dhënë një këndvështrim tjetër. Edhe nëse kjo nuk nënkupton që njerëzit ndryshojnë mënyrën e tyre të të menduarit ose të vepruarit, sigurisht që favorizon pikat e takimit. Të kuptuarit e këndvështrimit, emocioneve dhe qëndrimeve të të tjerëve nxit një rritje të madhe personale.
Si të diskutoni pa u grindur?
Shumica e problemeve në marrëdhëniet ndërpersonale lindin për shkak të mungesës së njohjes reciproke. Diskutimi na lejon t’i japim hapësirë diversitetit të opinioneve në lojë. Nuk është gjithmonë e lehtë të merresh me njerëz që janë larg mënyrës sonë të të menduarit apo të vepruarit. Sekreti është të dish të shprehësh mendimet e tua dhe të menaxhosh emocionet që na zgjojnë konfliktet. Kur debatojmë, duhet të shmangim përgjigjet agresive ose pasive dhe, padyshim, është gjithashtu e nevojshme të respektojmë dhe të respektojmë . Kërkon përpjekje të vazhdueshme për të ndërtuar kufij të shëndetshëm me njerëzit me të cilët lidhemi. Si mund ta shprehim këndvështrimin tonë dhe si ta respektojmë atë të të tjerëve? Diskutimi pa debat është i mundur falë:
Dëgjim aktiv dhe i ndërsjellë: për të mbajtur një dialog, është thelbësore të dini se si të dëgjoni. Ndërprerja, gjykimi, nënçmimi dhe refuzimi i asaj që ndien personi tjetër eliminon plotësisht mundësinë për të kuptuar njëri-tjetrin. Për këtë arsye është e rëndësishme t’i kushtojmë vëmendje gjuhës së trupit, duke qenë se zakonisht aspekti emocional i mesazheve që duam të komunikojmë bie mbi gjestet tona. Mospërputhjet midis gjuhës verbale dhe joverbale mund të përcjellin një pjesë të informacionit. Për më tepër, është e rëndësishme të heshtim mendjen kur dikush po flet me ne ; kjo do të thotë të shmangësh të menduarit se çfarë të thuash pasi personi tjetër të ketë mbaruar së foluri; duke bërë këtë do të na pengojë që ta dëgjojmë plotësisht mesazhin e tij.
Qëndrueshmëria: kjo është aftësia për të shprehur mendimet tona pa sulmuar personin tjetër ose pa iu nënshtruar vullnetit të tyre. Shprehni mendimet dhe emocionet tona në një mënyrë të drejtpërdrejtë dhe të ekuilibruar falë vetëvlerësimit dhe pa gjendje të tjera emocionale që na kufizojnë (të tilla si ato për shkak të ankthit, zemërimit ose fajit). Kjo aftësi na lejon të përgjigjemi duke mbrojtur të drejtat tona, por pa një qëndrim pasiv, as agresiv dhe as diktatorial.
Empatia: është aftësia për të perceptuar, ndarë dhe kuptuar atë që personi tjetër ndjen ose mendon. Ai lejon një mirëkuptim që nxit komunikimin dhe lidhjen e thellë. Rezultati është se pozicionet e polarizuara dhe egoiste anulohen, në avantazhin e vlerësimit të ndjenjave të të tjerëve.
Prandaj, zgjidhja e konflikteve nuk është të shmangni diskutimet, por të mësoni të menaxhoni dallimet e opinioneve përmes diskutimit të pjekur. Hapi i parë është të bëhemi të vetëdijshëm për faktin se ne nuk posedojmë të vërtetën absolute dhe nuk e njohim plotësisht një temë.
Qëllimi i “marrjes në pyetje” nuk duhet të jetë triumfi i individit, por përparimi i të gjithëve!
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
