“Ndoshta ka vetëm një mëkat thelbësor: padurimi. Për shkak të padurimit ne u dëbuam nga Parajsa; nga padurimi nuk mund të kthehemi” – W. H. Auden
Dashuria romantike shpesh përshkruhet si e durueshme dhe e paduruar. A ka kuptim ky përshkrim paradoksal?
Zemra e duruar dhe e paduruar
Në librin e tij, Padurimi i zemrës, Stefan Cvajg dallon dy tipare të kundërta të zemrës, në lidhje me vuajtjet e tjetrit. Zemra e paduruar është “me zemër të dobët dhe me të vërtetë sentimentale”, por dëshiron “të shpëtojë sa më shpejt të jetë e mundur” nga vuajtjet e tjetrit. Zemra e duruar, “e vetmja që ka rëndësi është josentimentale, por… e njeh mendjen e saj dhe vendos të durojë me durim dhe dhembshuri çfarëdo që të ndodhë”.
Sigurisht që mund të shohim ngjashmëri midis qasjeve të zemrës ndaj vuajtjes dhe dashurisë romantike. Në dashurinë romantike, zemra e paduruar, e cila shprehet kryesisht në dëshirën seksuale pasionante, është qendrore. Kjo zemër është sentimentalisht e vërtetë, por dëshiron të shpëtojë në momentin që arrihet kënaqësia seksuale. Zemra tjetër, në të cilën miqësia është qendrore, duron me durim dhe dhembshuri çfarëdo që të ndodhë.
Zemra e paduruar shprehet me fjalët e Elvis Presley: “Është tani ose kurrë, bëhu e imja sonte, nesër do të jetë shumë vonë”. Zemra e duruar shfaqet në shumë këngë popullore dhe vepra të tjera kulturore dhe mund të shihet në tekste të tilla si: “Do të të pres me durim derisa dielli të mos shkëlqejë” dhe “Do të të pres me durim në errësirë”. Këto tekste janë të njohura në mesin e të dashuruarve.
Ndryshe nga Cvajgu, i cili pretendon se zemra e durueshme është e vetmja që ka rëndësi, unë besoj se në dashurinë romantike të dyja llojet e zemrave janë të rëndësishme. Unë e pranoj se Cvajgu ka të drejtë në lidhje me durimin e dashurisë së thellë, ku zemra e durueshme është shumë më e vlefshme.
Dashuria romantike, seksi dhe miqësia
“Dashuria është një miqësi e vendosur në muzikë” – Joseph Campbell
Dashuria romantike përbëhet nga miqësia dhe dëshira seksuale. Miqësia, e cila bazohet në historinë, interesat dhe aktivitetet e përbashkëta, përfshin durim, mbështetje të ndërsjellë, intimitet dhe respekt dhe të gjitha rriten me kalimin e kohës. Dëshira seksuale është një emocion i mprehtë, i fortë, i cili si nxitjet biologjike, si uria dhe etja është i padurueshëm dhe kërkon kënaqësi të menjëhershme.
Dashuria dhe seksi shpesh gjenden në pole të kundërta normative. Karakteristikat e miqësisë janë parësore kur zhvillohet dhe mbahet dashuria e qëndrueshme; në të vërtetë, dashuria romantike konsiderohet si një nga shprehjet më sublime njerëzore. Seksi është shoqëruar me vulgaritet dhe neveri, ndonjëherë duke e degraduar partnerin në një mall. Pavarësisht dallimeve të tyre, dëshira seksuale dhe dashuria romantike mbivendosen shumë në tru, duke aktivizuar zona specifike, të lidhura.
Dëshira seksuale është e paduruar. Nuk zgjat përgjithmonë dhe kur ekziston, kërkon përmbushje të menjëhershme. Është e vështirë të jesh i duruar kur zemra të digjet. Për zemrën e paduruar, çdo distancë apo vonesë është e patolerueshme. Në dashurinë e thellë romantike, kur jeni thellësisht i kënaqur me situatën tuaj, nuk ka nevojë të nxitoni për asgjë, pasi ndjeni gëzim paqësor. Për zemrën e pacientit, një distancë e shëndetshme është pjesë e një bashkimi kuptimplotë.
Durim dhe pritje
“Durimi nuk është të rrish e të presësh, është të parashikosh. Është të shikosh gjembin dhe të imagjinosh trëndafilin, të shikosh natën dhe të imagjinosh ditën. Të dashuruarit janë të durueshëm dhe e dinë se hënës i duhet kohë për t’u plotësuar”. – Rumi
Të presësh është një gjendje e lejimit të kohës që të kalojë, “veçanërisht kur qëndroni në një vend pa bërë shumë, derisa të mund të bëni diçka”. Durimi është një lloj i veçantë i pritjes. Kërkon “aftësinë për të pritur, ose për të vazhduar të bësh diçka, pavarësisht vështirësive”. Pritja është shpesh pasive, ndërsa durimi është zakonisht dinamik – ne vazhdojmë të bëjmë diçka pavarësisht nga vështirësitë. Durimi përfshin gjithashtu vonesën, d.m.th., të bësh diçka më vonë se sa pritej, por është një vonesë funksionale pozitive që synon të ushqejë rrethanat e duhura. Durimi ndryshon nga vonesa negative e zvarritjes, që është vonesa e panevojshme e detyrave që dikush synon të bëjë.
Konflikti midis intensitetit seksual të padurueshëm dhe thellësisë romantike të durueshme shprehet në dy mënyra kryesore. Njerëzit (më shpesh, gratë) priren të bllokojnë përkohësisht përmbushjen e dëshirave intensive seksuale në mënyrë që të arrijnë thellësi më të madhe: (a) sjellje e vështirë për t’u marrë dhe (b) duke miratuar një politikë “në kohën e duhur”. Në sjelljen e vështirë për t’u marrë, individët fshehin interesin e tyre të vërtetë për të vlerësuar qëndrimin e thellë të partnerit. Në politikën “në kohën e duhur”, të dy partnerët janë të vetëdijshëm për dashurinë e tyre, por vendosin të marrin kohën e nevojshme që ndjenjat e tyre të zhvillohen dhe të bëhen më të thella. Kjo politikë, e cila përfshin durim produktiv dhe investimin e më shumë kohë dhe përpjekje për të zhvilluar thellësinë, përbën një lloj miqësie të zgjatur. Në të vërtetë, lumturia martesore lidhet pozitivisht me kohëzgjatjen e periudhës së miqësisë.
Natyra e paduruar e kulturës moderne
“Shumica e burrave e ndjekin kënaqësinë me një nxitim të tillë pa frymë, saqë shpejtojnë ta kalojnë atë.” -Soren Kierkegaard
Kultura jonë na ka bërë të paduruar, duke pritur shpërblime të shpejta për çdo gjë që bëjmë. Nga kafeja e menjëhershme te dashuria e çastit, ne jemi trajnuar për të kërkuar përmbushje të shpejtë, kënaqësi të menjëhershme dhe rezultate të shpejta. Sot, koha, e cila është një pikë e çastit në kohë, është bërë më e rëndësishme se koha, në të cilën zhvillohen procese afatgjata. Prandaj, padurimi është bërë më i zakonshëm se durimi. Në të vërtetë, çështja e shpejtësisë është bërë qendrore në kulturën tonë dhe shumë njerëz mendojnë se qëndrimi në një vend përfshin kompromentimin dhe heqjen dorë nga shanset e tyre për të gjetur një opsion më të mirë.
Në ditët e sotme, njerëzit e durueshëm dhe të ngadaltë shpesh bëhen viktima të ritmit të shpejtë të jetës; njerëzit e shpejtë, të paduruar dhe sipërfaqësor kanë një avantazh. Kartat e kreditit janë shembuj të kudondodhur të këtij koncepti, pasi ato eliminojnë kohën e pritjes derisa të merret objekti i dëshiruar. Interneti dhe rrjetet e ndryshme sociale e bëjnë lidhjen mes njerëzve më të shpejtë dhe më pak të thellë, duke ulur ndjeshëm vlerën e durimit dhe mundësinë e një marrëdhënieje të qëndrueshme ku kjo cilësi është qendrore.
Në ndryshim nga padurimi seksual, të dashuruarit shpesh flasin për zemrën e tyre të duruar – gatishmërinë e tyre për të pritur të dashurin. Kur e dini se parajsa ju pret, ka më shumë gjasa të jeni të durueshëm. I vetmi kompromis që është i pranueshëm në ideologjinë romantike është i përkohshëm – të dashuruarit duhet të jenë të durueshëm dhe të shtyjnë kënaqësinë e tyre romantike duke pritur me muaj apo edhe vite derisa i dashuri i tyre të jetë i disponueshëm.
Vlera e dëshirës së paduruar
“Mos nxitoni në dashuri, sepse edhe në përralla, fundi i lumtur ndodh në faqen e fundit.” — Anonim
Të dashuruarit e thellë janë edhe të durueshëm edhe të padurueshëm, pasi dashuria e thellë përfshin edhe eksitimin e dëshirës seksuale dhe qetësinë e miqësisë. Dashuria e thellë nuk eliminon shpërthimet e padurueshme të dëshirave intensive, por më tepër parandalon që aspektet e paduruar të bëhen faktori kryesor vendimmarrës. Episodet seksuale të padurueshme, të shkurtra dhe intensive janë të mira. Kështu, në vapën e pasionit, është e papërshtatshme të vëzhgosh bukuritë e kulturës së sjellshme dhe të palosësh me durim rrobat. Megjithatë, për shumë njerëz, seksi i ngadaltë dhe i durueshëm mbetet një preferencë e përhershme.
Të dy llojet e seksit – i padurueshëm, i egër dhe i shkurtër, dhe i durueshëm, i zgjatur dhe i butë – janë të vlefshëm. Shoqëria moderne ka një problem: ajo e do “të shpejtë”, por shumë gjëra të rëndësishme kërkojnë të jesh “ngadalë”. Ushqimi dhe seksi i shpejtë kanë vendin e tyre, por ideali i imagjinuar i shpejtësisë mund të dalë jashtë kontrollit. Orgazma – ose çdo kënaqësi tjetër – mund të arrihet shpejt, por thellësia romantike kërkon kohë dhe durim.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
