Kur komunikojmë një mesazh, forma (si e themi) shpesh është shumë më e rëndësishme se përmbajtja (ajo që themi). Të jemi në gjendje të komunikojmë saktë atë që duam të themi nuk është një detyrë e lehtë, duhet të koordinojmë fjalët, gjestet, emocionet, qëndrimet etj. Dhe kur i drejtohemi partnerit mund të duket edhe më e vështirë. Si mund t’ia paraqesim një problem partnerit në një mënyrë pozitive?
“Komunikimi” është tërësisht një specialitet i psikologjisë. Ka psikologë që punojnë për të përmirësuar aftësitë e komunikimit të njerëzve me kërkesën e tyre dhe për të kuptuar se si ndikohemi nga media në jetën tonë të përditshme. Komunikimi është analizuar aq shumë sa në ditët e sotme një fakt duket shumë i qartë: të kesh aftësi të mira komunikuese është e rëndësishme në çdo fushë të jetës. Por nëse ka ndonjë në të cilin ato kanë një ndikim të veçantë, është ai i jetës në çift.
Njohja se si t’ia paraqesim një problem partnerit tuaj në një mënyrë pozitive, mund të na ndihmojë të kapërcejmë konfliktet dhe të mësojmë prej tyre. Le të shohim, pra, 8 strategjitë më të rëndësishme për të pasur një komunikim pozitiv me partnerin tuaj.
1.Gjeni momentin e duhur: keni nevojë për privatësi, qetësi dhe vëmendje të partnerit
Për të qenë në gjendje t’i paraqisni një problem partnerit tuaj në mënyrë pozitive, duhet të gjeni momentin e duhur. Keni nevojë për privatësi, qetësi dhe vëmendje. Shpesh ne ndajmë vetëm një pjesë të shkurtër të ditës, mbrëmjen/natën, gjatë së cilës ka një mijë gjëra për të bërë dhe niveli i lodhjes është i lartë. Le të kujtojmë se këto nuk janë momentet më të mira për të ngritur një problem.
Ju duhet të vlerësoni se sa urgjent është problemi për të ditur nëse mund të presë apo jo. Gjëja më e mirë është gjithmonë të prisni një moment kur partneri juaj të jetë i disponueshëm, të ketë paqe dhe qetësi dhe pa shpërqendrime. Nuk ka asgjë më të pakëndshme se sa të ndërpritesh gjatë përpjekjes për të shpjeguar ose kuptuar diçka. Për këtë arsye, larg telefonave celularë, fëmijëve, televizorit apo muzikës. Duhet të përpiqeni të merrni 200% të vëmendjes së partnerit tuaj. Dhe e jona duhet të jetë në të njëjtin nivel.
2.Kushtojini vëmendje gjuhës së trupit
Kur i ekspozoni një problem partnerit tuaj, është shumë e rëndësishme që trupi të transmetojë qetësi dhe jo një gjendje ndryshimi apo mbrojtjeje. Sigurisht, është normale të jesh nervoz ose i pakëndshëm kur duhet t’i shpjegosh një problem partnerit, ndaj duhet të përpiqesh të ruash kontrollin dhe t’i kushtosh vëmendje disa detajeve, si: të kesh një pozicion të hapur të trupit, të shmangësh krahët e kryqëzuar, ta shohësh tjetrin në sy pa e frikësuar , të përpiqesh të mos lëvizësh shumë.
Qëndrimi ballë për ballë dhe qëndrimi afër njëri-tjetrit, pa asgjë në mes, do të ndihmojë në krijimin e një atmosfere më pozitive. Për shembull, qëndrimi ulur në divan dhe mbajtja e kontaktit me sy, duke përdorur një ton të qetë zëri, mund të jetë shumë më e dobishme sesa të uleni përballë njëri-tjetrit në tavolinë. Këto detaje të vogla bëjnë që komunikimi i problemit të ndodhë në një atmosferë më pozitive dhe më intime.
3.Jini specifik dhe fokusohuni në të tashmen
Të mos zemëroheni është thelbësore kur i ekspozoni një problem partnerit tuaj. Hapi i parë është të qartësojmë veten dhe të dimë se çfarë duam të themi dhe çfarë duam të arrijmë duke paraqitur problemin. Përpara se të flisni, është shumë e rëndësishme të dini se çfarë ndjejmë, çfarë duam dhe çfarë ndryshimesh duhet të ndodhin që problemi të mos ekzistojë. Në këtë kuptim, është më mirë të thuash atë që ndjen dhe mendon në mënyrë të qartë dhe koncize. Nuk ka nevojë të përsëritet e njëjta gjë pa pushim. Ju duhet të zgjidhni fjalë që janë të lehta për t’u kuptuar dhe të shpjegoni veten me shembuj të fundit që janë sa më afër të tashmes. E kaluara është e rëndësishme për të kuptuar se ku jemi dhe pse ndihemi ashtu siç ndihemi, por kur ekspozoni një problem, duhet të përqendroheni në atë që po ndodh dhe se si dëshironi që situata të ndryshojë.
4.Përdorni teknikën e sanduiçit: diçka pozitive + problemi + diçka pozitive
Teknika e sanduiçit është e shkëlqyer kur duam të korrigjojmë personin tjetër, por në të njëjtën kohë duam të reduktojmë ndikimin emocional të kritikës. Do t’ju duhet ta mësoni nëse doni t’i ekspozoni një problem partnerit tuaj. Ai konsiston në mbështjelljen e mesazhit qendror me elemente pozitive, vendosjen e tyre para dhe pas komunikimit. Për shembull: “E di që punoni me orë të gjata, më pëlqen që e bëni këtë sepse tregon se ju bëni përpjekje për familjen tuaj, por mendoj se mund të ndihmoni më shumë me punët e shtëpisë dhe jam i sigurt se mund të gjejmë një mënyrë për ta bërë këtë.” Qëllimi i kësaj teknike është të përfitojë nga efekti psikologjik i përparësisë dhe kohëve të fundit , gjë që shpjegon pse ne priremi të kujtojmë atë që vjen në fillim dhe në fund të një mesazhi . Kjo është arsyeja pse përmendja e problemit në qendër të mesazhit, fillimi dhe mbarimi me diçka pozitive është një formulë e shkëlqyer për të trajtuar konfliktin duke e bërë ndjenjën përfundimtare pozitive.
5.Bëjeni fleksibilitetin aleatin tonë më të mirë dhe përfitoni nga magjia e fjalëve
Fjalët që zgjedhim kur duhet të ekspozojmë një problem janë thelbësore. Për të shprehur pozitivisht një çështje, fjalët duhet të përcjellin fleksibilitet, të pasqyrojnë një dëshirë ose sugjerim, jo një ultimatum. Për shembull, nëse përdorim shprehjen “ti mundesh” në vend të “duhet”, personi tjetër ka shumë më tepër gjasa të na dëgjojë pa u mbyllur. Fillimi i problemit tuaj me fjalë të tilla si “Unë do të doja”, “Kam nevojë”, “kjo do të më bënte shumë të lumtur”, është shumë më mirë sesa të thuash “dua”, “duhet” ose “kam nevojë”. Në realitet, mesazhi është i njëjtë, por fjalët mund të bëjnë magji, duke e shtyrë personin tjetër të pranojë – apo edhe të angazhohet për të bërë – një ndryshim që përndryshe do t’i rezistonte.
6.Shumë e rëndësishme: bindni partnerin tuaj se problemi ka një zgjidhje
Nëse duam ta paraqesim një problem në një mënyrë pozitive, patjetër duhet të ketë edhe një moment në të cilin ne propozojmë zgjidhje. Shpjegimi i një problemi dhe mos sugjerimi i një zgjidhjeje nuk është një ide e mirë: të mos sugjerosh asnjë mënyrë për të zgjidhur situatën është e barabartë me të çuar partnerin në një rrugë pa krye. Për më tepër, është e rëndësishme që zgjidhja të jetë një sugjerim, jo një imponim. Ka të bëjë me zgjidhjen e problemit, jo ta detyrojmë personin tjetër të bëjë pikërisht atë që duam ne. Përpara se t’ia ekspozoni një problem partnerit tuaj, është shumë e rëndësishme të mendoni dhe vlerësoni zgjidhjet e mundshme për t’u sugjeruar. Nuk bëhet fjalë për t’u shpjeguar atyre se çfarë mendojmë se është zgjidhja e duhur, sepse një zgjidhje e drejtë dhe efektive duhet të mbështetet nga të dy anëtarët e çiftit . Bëhet fjalë për sugjerimin e asaj që ne besojmë se mund të bëhet, nëse personi tjetër pajtohet. Në fund të fundit, nëse është një problem që përfshin çiftin si njësi, atëherë përgjegjësia për krijimin, mirëmbajtjen dhe zgjidhjen e problemit ndahet mes të dyve.
7.Kthejini ankesat në dëshira
Pas çdo ankese fshihet një dëshirë , për shembull kur mendojmë “pse ai nuk i njeh ndonjëherë përpjekjet e mia?” ose “ai vjen gjithmonë vonë, nuk më merr seriozisht”, në realitet dëshira pas secilit prej këtyre mendimeve është “Unë dua që përpjekjet e mia të njihen dhe ai të më bëjë të kuptoj se ai merr parasysh atë që bëj” dhe “Dua të jetë i përpiktë sepse është e rëndësishme për mua”. Shndërrimi i ankesave në dëshira është një aftësi, kërkon praktikë, por nuk është e pamundur. Hapi i parë është të lëmë mënjanë të gjitha emocionet e fuqishme dhe të pakëndshme që gjeneron ankesa, dhe në vend të kësaj të mendojmë se çfarë duam të kërkojmë vërtet.
Së dyti, është shumë e rëndësishme të përçohet dëshira me gjuhë pozitive, e cila i lejon tjetrit të veprojë në vend që ta imobilizojë. Kjo do të thotë që për t’i paraqitur një problem partnerit tuaj në një mënyrë pozitive, duhet të shpjegoni se çfarë dëshironi të ndodhë, pa u fokusuar në atë që ju shqetëson (ankesa).
8.Jepini partnerit tuaj një moment për të reflektuar
Nuk duhet të kërkoni një përgjigje apo veprim të menjëhershëm, duhet ta lini partnerin tuaj të mendojë për atë që i është ekspozuar. Nëse nuk kërkojmë përgjigje në momentin që paraqesim problemin, e heqim presionin nga partneri. Dhe heqja e presionit nga një person për të marrë një vendim është një nga mënyrat më efektive për ta kthyer një problem në një sfidë pozitive. Sepse i ofroni tjetrit liri, e lini të bëjë vlerësime pa presion, i lejoni të përgjigjet pasi të ketë kaluar “tronditja” e të kuptuarit se diçka nuk shkon. Por kujdes… çdo moment reflektimi, që të jetë efektiv, duhet të ketë një datë skadence. Me fjalë të tjera, duhet të përcaktohet një kohë maksimale. Kjo do të varet nga koha personale e çdo personi dhe mbi të gjitha nga urgjenca dhe rëndësia e zgjidhjes së konfliktit. Megjithatë, nuk është fjala për të marrë një kohë të pacaktuar për të menduar, sepse në këtë rast thjesht po e shmangni problemin. Dhe shmangia e problemit vetëm e forcon atë.
Duke mbajtur parasysh këto koncepte kur i paraqesim një problem partnerit tonë, ne mund të sigurohemi që gjithçka të trajtohet në një mënyrë pozitive. Në këtë mënyrë do të jetë më e lehtë të mësoni nga konflikti, të njiheni pak më mirë dhe të forconi bashkimin.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
