Familjet narcisiste janë në të vërtetë një rrjet merimange. Në to një pjesë e anëtarëve, veçanërisht fëmijët, janë të bllokuar në temat e vuajtjes emocionale.
Në këto rrethana është dikush që i vë nevojat e veta përpara çdo gjëje tjetër, duke ngritur kështu një fuqi absolute. Kjo fuqi në shumë raste shërben për të bojkotuar dhe manipuluar me një qëllim të vetëm: të ushqehen, njihen dhe vërtetohen në të gjitha nivelet.
Ata që u rritën në një mjedis jofunksional me karakteristika të tilla shpesh bien dakord për një realitet: “nga jashtë mendonim se familja ime ishte e përsosur, por brenda ne jetonim në ferr”. Nuk është e lehtë të dalësh nga këto situata dhe megjithëse këto kufizime shpesh kanë shenjat e gishtërinjve dhe veçoritë e tyre, në thelb mund të thuhet se familjet narcisiste ndajnë shumë pika të përbashkëta.
Tipari kryesor është pa dyshim ekzistenca e një serie specifike të rregullave të pashkruara që zhvillohen brenda këtyre shtëpive toksike dhe, mbi të gjitha, patologjike. Ato janë rregulla që sillen rreth një personi dhe se pjesa tjetër e familjes ndalon çdo të drejtë, çdo njohje. Prandaj është e zakonshme që fëmijët të mos kenë qasje emocionale ndaj prindërve të tyre, të injorohen dhe t’i nënshtrohen abuzimit të heshtur dhe konstant.
Nga ana tjetër, dinamika të tilla zakonisht heshtin në degët e pemës familjare. Në një kohë kur fëmija është bërë tashmë një i rritur dhe më në fund arrin të largohet nga ky mjedis i keq, është e zakonshme që babai, nëna ose të dy ta klasifikojnë si “fëmijë të keq”, i cili i braktis ata me guximin për të shkëputur këtë lidhje.
Për fëmijën që jeton ose ka jetuar në një familje narcisiste nuk është e lehtë të tregosh abuzimet e vuajtjes, mungesës emocionale ose barrën psikologjike. Në sytë e të tjerëve, ajo ishte një familje e përsosur…
Familje narcisiste dhe “kokë turku”
Sara është 20 vjeç dhe ajo po studion për psikologji. Ajo nuk ka jetuar me prindërit e saj për një vit dhe tani, në largësi, po përpiqet të rindërtojë jetën e saj dhe fragmentet e brendshme me qëllim që të kapërcejë të kaluarën dhe të vazhdojë përpara. Plaga e saj fokusohet në familjen narcisiste me të cilën ajo u rrit dhe ku filloi loja e forcave dhe u nda nga të dy prindërit.
Babai vuante nga një çrregullim personaliteti. Ajo e ka zbuluar vetëm tani, falë studimeve të saj. Sidoqoftë, askush nuk guxon ta këshillojë atë që të shkojë te një profesionist për ndihmë, sepse ai ishte bërë një mjet funksional. Arsyeja? Nëna e saj ishte pjesë instrumentale, por gjithashtu një viktimë, një person që i plotësonte çdo nevojë burrit të saj dhe e cila kurrë nuk ishte në gjendje të vendoste kufij.
Sara, ndërkohë, ishte “kokë turku”, skenë projektimi e një prindi narcisistik, enë e frustrimit, dështimi dhe zemërimi. Nga ana tjetër motra e saj më e madhe ishte “vajza e artë”, që do të thotë figura që narcisisti përdor për të formuar imazhin e tij dhe që për disa motive ai mendonte se kishte talent më të mirë se Sara. Situata e prek Sarën aq shumë saqë ajo filloi të mendonte se kishte diçka “të papërsosur” në të.
Dinamika e zakonshme në familjet narcisiste
Duke përcaktuar një portret, mund të supozojmë se nuk është e lehtë të dalësh nga këto mjedise. Nuk është për shkak se rritja brenda tyre supozon se ka absorbuar shumë mandate shkatërruese, modele dhe retorikë që krijojnë një ndikim të rëndësishëm në mendjet e fëmijëve. Më poshtë tregojmë disa prej këtyre dinamikave.
Familja juaj është më e mira, nuk i tregoni botës se çfarë po ndodh. Familjet narcisiste i kushtojnë vëmendje imazhit të tyre. Një nga mesazhet më të përsëritura është “ne nuk kemi probleme, ne jemi një familje e përsosur”.
Mosfunksionimi prindëror. Nëse në një familje normale qëllimi i prindërve është të ushqejnë fëmijët e tyre emocionalisht, duke u ofruar atyre siguri, dashuri dhe edukim, fëmijët në familjet narcisiste kanë vetëm një detyrim: të ushqejnë prindërit e tyre.
Mungesa e komunikimit efektiv. Forma më e zakonshme e komunikimit në familjet narcisiste është ajo e trekëndëshit. Me fjalë të tjera, informacioni nuk është kurrë i drejtpërdrejtë dhe aplikohet sjellja pasiv-agresive që bazohet në tension dhe mosbesim. Për shembull, në rastin e Sarës çdo rend, dëshirë apo koment nga babai i saj do të vijnë tek ajo nëpërmjet nënës së saj, e cila do të veprojë si ndërmjetëse dhe do të përdorë të gjitha përpjekjet e saj për ta bindur Sarën.
Dalja nga një familje narcisiste
Mark Twain shkroi në librin e tij Huckleberry Finn se ne nuk duhet ta përcaktojmë veten në bazë të lëndimeve të pësuara nga sistemet tona familjare. Në një cep të zemrës sonë gjithmonë ekziston një pjesë e vetvetes që mbetet “optimiste” dhe jetësore, dhe kjo duhet të na lejojë të lëvizim nga “mungesa absolute” në lumturi.
Për të arritur këtë qëllim, për të dalë nga ai mjedis i shkretë dhe helmues i përfaqësuar nga familjet narcisiste, ajo kurrë nuk dhemb për të reflektuar mbi dimensionet e mëposhtme:
Një person me një histori të sjelljes narcisistike zakonisht nuk ndryshon lehtë. Megjithatë, ekzistojnë terapitë specifike, edhe pse disa njerëz japin dhe pranojnë se kanë një problem.
Mundohuni të mos ndjeheni fajtor për qëndrimet e anëtarëve të familjes suaj narcisiste. Ne duhet të sigurohemi të shmangim arritjen e pikave ku ka arritur Sara dhe për të menduar se ka diçka “që nuk shkon me ne”.
Të flasësh me një narcisist për emocionet e dikujt është e padobishme. Prandaj ne do të duhet të përdorim vetëm fjali si: “Unë e kuptoj atë që thoni, por unë nuk do ta lejoj …”, “Ju duhet të kuptoni se nuk keni të drejtë …”, “Unë po ju pyes se nga tani …”. Ne duhet të vendosim kufizime në mënyrë të sigurt.
Kërkoni aleatë në familjen ose mjedisin tuaj shoqëror, njerëz që mund të na kuptojnë dhe mbështesin.
Të largoheni nga familja narcisiste. Për të distancuar veten nuk do të thotë gjithmonë shkëputja e të gjitha lidhjeve, por të qenit i qartë se cilat situata mund të menaxhojmë, çfarë mund të tolerojmë apo sa shpesh do t’i shohim.
Përfundimisht, jetesa në një mjedis në të cilin parimet emocionale paraqiten keq, nuk është as e shëndoshë, as e tolerueshme, edhe më pak nëse në këtë kontekst jofunksional ka fëmijë. Ka shumë të ngjarë që të rriturit të mos jenë në gjendje të thonë “jo” ose të kuptojnë se kanë çdo të drejtë të vendosin kufij, të thonë me zë të lartë se çfarë duan, çfarë kanë nevojë dhe çfarë nuk do të tolerojnë.
Përgatiti: Brikela Daci | Burimi / lamenteemeravigliosa.it
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
