Shumë fëmijë kalojnë një fazë në të cilën duket se preferojnë qartë vetëm njërin prind, ndonjëherë edhe duke përjashtuar shumë qartë tjetrin. Sado e dhimbshme të jetë, kjo fazë është një fazë normale rritjeje e lidhur me zhvillimin e autonomisë dhe ekspertët këshillojnë të mos e merrni shumë personalisht: momenti është i shkurtër dhe lidhja do të ribalancohet me kalimin e kohës.
Të rritësh një fëmijë do të thotë të kalosh nëpër shumë faza, disa të ëmbla dhe shpërblyese, të tjera më të vështira për t’u kuptuar dhe pranuar. Ndër këto, një nga më të dhimbshmit për prindërit është momenti kur fëmija duket se preferon njërin nga të dy, duke përjashtuar tjetrin. Pas muajsh apo vitesh kujdesi të dashur, mund të jetë një goditje e rëndë të shohësh fëmijën tënd që refuzon përqafimet, lodrat ose vëmendjen. Megjithatë, ekspertët sigurojnë se kjo është një sjellje e zakonshme dhe e përkohshme, e lidhur me zhvillimin e personalitetit dhe autonomisë së fëmijës.
Preferencat e fëmijëve janë një normalitet “i dhimbshëm”.
E intervistuar nga HuffPost UK, psikoterapistja e fëmijëve dhe zëdhënësja e Shoqatës së Psikoterapistëve të Fëmijëve (ACP) Rachel Melville-Thomas shpjegoi se si kjo fazë, edhe pse e pakëndshme për prindin që “lihet mënjanë”, është krejtësisht normale gjatë rritjes. Në vitet e para të jetës, fëmijët e vegjël përpiqen të kuptojnë botën e tyre familjare dhe të kuptojnë se cilët janë modelet e tyre më të rëndësishme. Këto nevoja mund t’i shtyjnë ata të marrin vendime në dukje të ngurta për atë se cilin prind të preferojnë, edhe sepse nuk i kanë ende të gjitha mjetet e nevojshme për të zhvilluar një konstrukt social kompleks si ai i familjes.
Disa studiues, si pediatre Nia Heard-Garris, sugjerojnë se kjo preferencë mund të jetë një mënyrë për të ushtruar një formë autonomie : në një moshë kur zgjedhjet e fëmijëve janë ende të kufizuara, vendosja se kujt t’i drejtohet për ngushëllim ose lojë mund të bëhet në fakt një mënyrë për të pohuar pavarësinë e dikujt.
Si zgjidhet prindi i preferuar?
Faktorët që mund të ndikojnë në preferencën e një fëmije për një prind ndaj tjetrit janë të shumtë dhe ende objekt debati mes ekspertëve. Një ndryshim në rutinën familjare, si ardhja e një vëllai ose një situatë e re pune, mund të ndryshojë për shembull perceptimin e afërsisë me prindërit, duke e bërë fëmijën të afrohet më shumë me njërin nga të dy, duke u distancuar përkohësisht nga tjetri. Nëse një fëmijë mendon se po merr më pak vëmendje nga njëri prind, ai ose ajo mund të reagojë duke u përpjekur të forcojë lidhjen me të rriturin që sheh më shumë.
Gjinia padyshim mund të luajë gjithashtu një rol. Melville-Thomas kujtoi se, rreth moshës dyvjeçare, fëmijët fillojnë të identifikohen me prindin e të njëjtit seks, duke u përpjekur ta imitojnë atë dhe duke forcuar lidhjen me të. Në familjet me çifte të të njëjtit seks, fëmija mund të identifikohet me prindin që ndihet më i ngjashëm me të në temperamentin ose stilin e ndërveprimit.
Këshilla për trajtimin e refuzimit
Të qenit i vetëdijshëm për normalitetin e kësaj faze sigurisht që nuk e eliminon dhimbjen që një nënë ose baba mund të ndiejë duke u ndjerë e lënë jashtë. Megjithatë, ekspertët këshillojnë prindërit që të mos e marrin personalisht dhe të përpiqen ta përballojnë momentin në mënyrë racionale. Sugjerimi i Melville-Thomas është, për shembull, të përpiqeni të mbani një vizion më të gjerë të situatës, duke kujtuar se sjellja e fëmijës është kalimtare dhe nuk përfaqëson një refuzim përfundimtar, natyrisht, me kusht që të mos distancoheni nga fëmija për shkak të sjelljes së tij.
Një këshillë tjetër e dobishme është të respektoni preferencat e fëmijës pa këmbëngulur. Nëse i vogli juaj refuzon një përqafim ose lojë, pranimi i vendimit të tyre shkon shumë drejt ndërtimit të besimit, edhe pse ka të ngjarë të thyejë zemrën e prindit tuaj. Në fakt, refuzimi i përkohshëm është një shenjë e sigurisë emocionale që e bën fëmijën të kuptojë se mund të llogarisë në dashurinë e pakushtëzuar të prindit, pavarësisht nga reagimet e tij të përkohshme.
Roli i prindit “të preferuar”
Megjithatë, nëse keni fatin të jeni prindi i favorizuar përkohësisht, psikologët rekomandojnë të mos e theksoni shkëputjen me anëtarin tjetër të çiftit . Pa e detyruar situatën (dhe arsyet janë të njëjta me ato të renditura më sipër), i rrituri “i preferuar” duhet të përfitojë nga çdo mundësi për të folur me dashuri për partnerin e tij ose të saj me fëmijën dhe për të inkurajuar momentet e ndarjes në familje – ndoshta përmes aktiviteteve relaksuese si leximi i një tregimi ose këndimi i një kënge së bashku – në mënyrë që t’i ofrojë gjithashtu prindit “të përjashtuar” një shans për të kërkuar kontakt me fëmijën.
Në çdo rast, për ta kapërcyer këtë fazë të padëmtuar, është thelbësore të mbani mend se tashmë rreth moshës tre ose katër vjeç, fëmijët do të mësojnë t’u besojnë të dy prindërve me një ekuilibër më të madh, duke e bërë këtë fazë vetëm një kujtim kalimtar. Të shtrëngosh dhëmbët dhe të mos bësh dramë prej saj mbetet strategjia më e mirë: sigurisht që do të dëmtojë, por një prind i mirë mund ta durojë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
