Shumë pyesin, pas dekadash në të cilat puna, interesat, fëmijët kishin prioritet. Por çfarë do të thotë të vendosësh çiftin në qendër të jetës? Dhe, mbi të gjitha, a pajtohet një jetë e plotë dhe e lumtur së bashku me vetë-realizimin?
Vetëaktualizimi luan një rol gjithnjë e më të rëndësishëm në jetën e njerëzve dhe shpesh përkon me më pak vëmendje ndaj partnerit. Në disa raste, puna, fëmijët dhe miqtë bëhen alibi për të justifikuar mungesën e vëmendjes dhe për të shpëtuar nga intimiteti i një çifti. Marrëdhënia në çift, nëse ushqehet vazhdimisht dhe me kujdes, rezulton të jetë një burim i pashtershëm (dhe i pazëvendësueshëm) energjie.
Kanë jetuar sezonin e refuzimit të rolit të kodifikuar të gruas së përkushtuar dhe nënës së dashur. Ose e kanë parë live tek nënat e tyre. Ndoqën një model jete të përqendruar në përmbushjen personale dhe pavarësinë (përfshirë financiare) nga partneri i tyre. Dhe e konsideruan atë një arritje të madhe: jeta, në këtë mënyrë, është plot me mundësi për të qenë vërtet vetvetja. Por… ata kanë filluar të mendojnë se formula duhet të mirërregullohet. Mes femrave më të evoluara dhe më të vetëdijshme, pyetja bën rrugën e saj gjithnjë e më shpesh. A është vërtet e nevojshme të sakrifikosh çiftin për të realizuar veten? Dhe a është përpjekja më e vogël e bërë në marrëdhënie vetëm pasojë e mungesës endemike të kohës? Dhe, përsëri, a mund të fshihet diçka tjetër pas dëshirës për zhvillim personal apo dashurisë për fëmijët? Tema nuk është e vogël, duke qenë se një jetë e suksesshme kalon padyshim edhe nga një marrëdhënie e kënaqshme me partnerin.
“Të përkushtuar ndaj plotësimit të nevojave jo gjithmonë të vetëdijshme, gratë dhe burrat e sotëm kanë më pak kohë për ndjeshmëri reciproke”, vëren sociologu Zygmunt Bauman duke hyrë në intimitetin e shtëpive tona. Dhe Claudio Lorenzetti, psikoterapist në Milano, rrit dozën: “Marrëdhëniet e sotme janë bija të kohës së tyre: një kohë që nuk mendon, sepse nuk e përballon dot, asnjë zhgënjim dhe për këtë arsye, përballë vështirësive të jetës së përditshme, çifti largohet derisa të bëhet drafti i asaj që në kohën e rënies në dashuri dukej si një dhuratë e mrekullueshme”.
Si për të thënë se arsyet e vërteta për një përkushtim më të vogël kushtuar partnerit nuk janë gjithmonë të lidhura me dëshirën për vetë-përmbushje, por, përkundrazi, me emocione që ndonjëherë janë të errëta edhe për veten tonë, që na bëjnë ta konsiderojmë partnerin si një siguri që është mirë të kesh pak a shumë, por, në të njëjtën kohë, një burim i rrezikshëm problemesh që mbahen më së miri në gjatësinë e krahut.
Dallimi progresiv midis partnerëve ka edhe shkaqe të tjera: frika nga zbrazëtia dhe mërzia, kërkimi i furishëm pasues për stimuj të rinj dhe iluzioni se është më pak kërkuese të menaxhosh marrëdhëniet e shkurtra e jo të forta, të vazhdueshme dhe të qëndrueshme. Por mbi të gjitha, çifti mbetet është një motor i fuqishëm, i aftë për të siguruar energji. Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të mos e neglizhoni kurrë partnerin tuaj. “Marrëdhënia shërben për t’u rritur psikologjikisht, për të hetuar dhe për të kapërcyer frikën e dikujt,” thotë Flaminia Nucci, psikanaliste Jungiane. “Dhe pikërisht kur lindin vështirësitë e para, kur më në fund arrijmë ta shohim partnerin ashtu siç është në të vërtetë, me kufizimet dhe defektet e tij, fillon përballja e vërtetë dhe ne nuk duhet të dorëzohemi”. Por ky është edhe momenti kur intimiteti fillon të trembë me rrezikun e një “shkëputjeje” progresive të maskuar pas motivimeve të ndryshme. Dhe ja sepse:
“Nuk kam kohë për ty, kam shumë punë”
Sot, edhe për gratë, karriera duket të jetë mjeti kryesor për të gjetur një ndjenjë të tërësisë dhe përmbushjes dhe për të siguruar paratë e nevojshme për të bërë të mundur një standard të lartë jetese. Pra, pse të mos e vendosni punën në radhë të parë? Në fakt, kjo është ajo që shumë bëjnë. Në fakt, është shumë më e lehtë të telefonosh partnerin në shtëpi dhe t’i thuash se do të vonojmë, sesa t’i thuash shefit tënd se do të mbarosh një punë urgjente në mëngjes. Dhe, pas një dite stresuese, i gjithë tensioni i akumuluar në punë shkarkohet te partneri. Pra, në vend që t’i zhveshin këto ndjenja, shumë prej nesh preferojnë t’i mbytin ato, të fshihen pas një jete profesionale super të ngarkuar, duke imituar rëndësinë e partnerit.
“Nuk kam kohë për ty, më duhet të dal me miqtë”
Në disa çifte ndodh që, me pretekstin e mbajtjes së gjallë të miqësive të tyre, partneri të përjashtohet gradualisht nga jeta. Problemi lind kur sjellja jonë e bën partnerin të ndihet i përjashtuar. Në të vërtetë, në fillim të një marrëdhënieje, mund të jetë e vështirë të mashtroni midis miqve dhe çiftit. “Ka një proces riorganizimi në fazat e hershme të një marrëdhënieje, në të cilën secili nga dy partnerët duhet të heqë barrierat,” shpjegon Flaminia Nucci. Nëse një çift nuk kalon kohë të mjaftueshme në intimitet, do të jetë e vështirë të ndërtohet besimi aq i nevojshëm në mënyrë që secili të vazhdojë më pas jetën e tij të pavarur brenda marrëdhënies. Shumë beqarë, nën pretekstin e miqësisë, i mbajnë partnerët e tyre në një distancë të sigurt: një distancë që mund të interpretohet si mosinteresim apo sipërfaqësi. Kjo është arsyeja pse, në çfarëdo faze të marrëdhënies tuaj në të cilën jeni, gjithmonë duhet të vendosni partnerin tuaj në plan të parë. Sigurisht që do të ketë raste kur do t’ju duhet të hiqni dorë nga gjithçka për t’iu përkushtuar një shoku të sëmurë ose në krizë, por në jetën e përditshme prioritet duhet të ketë partneri. Ashtu siç është thelbësore të sigurohet një shkëmbim i rregullt i emocioneve për të mbajtur gjallë një marrëdhënie.
“Nuk kam kohë për ty, duhet të pushoj”
Investimi i kohës në zhvillimin personal është bërë një shqetësim kryesor i jetës moderne. Por ndikimi i angazhimeve “private” si sporti apo hobi mund të ketë pasoja negative në çift, veçanërisht nëse ato janë një justifikim për t’i shpëtuar partnerit. Koha vetëm është shumë e rëndësishme për secilin partner, por përfshirja kryesisht në aktivitete që përjashtojnë plotësisht tjetrin mund të ketë efekte shkatërruese në çift. Për të tentuar ndërmjetësimin, njeriu mund të zgjedhë hobi të cilave mund t’i kushtohet “një herë” (një kurs, përgatitja e një ngjarjeje…) në mënyrë që të jetë më e lehtë t’i “përshtatësh” në angazhimet e partnerit ose t’i gjesh, si homologe, aktivitete për të bërë “në të njëjtën kohë” (një sport i përbashkët, një udhëtim në kinema, një fundjavë me aventura ushqimore dhe verë…).
“Nuk kam kohë për ty, tani mendoj për fëmijët”
Është alibia më e vështirë për t’u kundërshtuar dhe më e rrezikshmja nëse nuk kundërshtohet. Shoqëria dëshiron që prindërit, dhe veçanërisht nënat, t’i vënë në plan të parë nevojat e fëmijëve të tyre. Por çfarë t’u përgjigjen atyre prindërve që ndiejnë nevojën të thonë: “Po unë?”. Prandaj, mund të jetë më e lehtë t’i fshehim nevojat tona pas fëmijëve tanë. Kur njëri prind mungon për një kohë të gjatë, tjetri e kompenson duke investuar mbi fëmijët. “Përdorimi” i fëmijëve si mbrojtës midis prindërve është gjithashtu i dëmshëm për ta: nëse nuk kanë mundësi të vëzhgojnë prindërit e tyre duke u grindur dhe duke bërë paqe, ata nuk mësojnë të tregojnë dëshirat apo mosmarrëveshjet e tyre. Fëmijët, në fakt, nuk e identifikojnë veten vetëm me një prind, por në marrëdhënien që ekziston mes tyre.
Çmontoni alibitë
Në themel të të gjitha justifikimeve për të larguar partnerin është një ndjenjë: frika. Por pse të kemi frikë nga një person që na do dhe dëshiron më të mirën për ne? Ne kërkojmë dashuri, por gjithashtu duam të mbrojmë veten. Dhe sigurisht, askush nuk është në gjendje të na lëndojë më shumë se partneri ynë. Kështu, me njërën dorë e tërheqim drejt vetes dhe me tjetrën e mbajmë në distancë. Dhe kjo, ndonjëherë, na shkakton edhe më shumë dhimbje. Si i bëhet? Një grup ekspertësh na ofron disa këshilla:
-Pranoni se marrëdhënia mund të jetë e frikshme dhe se, herët a vonë, çdo partner mund të ndjehet i frikësuar.
-Kërkoni në të kaluarën tuaj origjinën e frikës për t’i jetuar ato më qetë. Ndoshta nuk e keni pranuar ende divorcin e prindërve tuaj? Apo ndoshta keni pasur një romancë fatkeqe në adoleshencë? Si ndikojnë këto ngjarje në jetën tuaj sot?
-Bindni veten se mënyra më e mirë për të kapërcyer frikën është ta përballoni atë. Shpjegojini partnerit tuaj se, ndonjëherë, hijet e së shkuarës shqetësojnë mënyrën tuaj të të qenit në çift. Në këtë mënyrë ai do ta dijë se në disa momente do të duhet të sillet me kujdes.
-Rikalibroni jetën tuaj. Vizatoni një hartë të zonave ku mendoni se jeta juaj është e ndarë sot: partneri, fëmijët, puna, miqtë, vetja. Dhe më pas vizatoni një hartë të dytë se si do të dëshironit të shpërndaheshin zonat. A mund të gjeni një ndërmjetësim mes dy modeleve? Si mund ta bënit?
Burimi Psychonews
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
