Mendoni për një moment për vendimet tuaja të jetës: ku jetoni, punën që bëni ose statusin e marrëdhënies suaj. Si arritët këtu ku jeni? Në mënyrë ideale, ju do të keni dëgjuar nevojat, dëshirat dhe preferencat tuaja kur zgjidhni rrugën tuaj. Megjithatë, shumë njerëz përfundojnë duke ndërtuar realitetin e tyre bazuar në atë që të tjerët presin prej tyre. Dhe frika e zhgënjimit është më e fortë se sa mendojmë.
Ju ndoshta njihni dikë që donte të bëhej artist dhe përfundoi duke studiuar financë, ose dikë që qëndron në një lidhje vetëm sepse ka frikë nga ndryshimi. Ju madje mund ta gjeni veten të detyruar të shpenzoni kohë në aktivitete dhe njerëz që as ju ushqejnë dhe as nuk ju interesojnë. Pse shkojmë kundër thelbit tonë? Kjo është ajo që ne do të eksplorojmë në vijim.
Çfarë fshihet pas frikës nga zhgënjimi?
Nëse jeni identifikuar me ndonjë nga situatat e mësipërme, duhet të dini se ato janë të zakonshme. Në realitet nuk jemi çmendur dhe as mazokistë, ka arsye bindëse që na bëjnë të dëshirojmë t’i kënaqim të tjerët . Identifikimi i këtyre shkaqeve mund të na ndihmojë të arrijmë lirinë që ia kemi mohuar vetes me vite.
Faji
Ndjenja e fajit është një emocion shumë i fuqishëm, i cili mund të përfundojë duke sunduar jetën tonë nëse nuk mësojmë ta menaxhojmë atë. Kjo manifestohet në marrëdhëniet familjare, ku mund të arrijmë të ndjejmë se jemi borxhli ndaj klanit. Prindërit na dhanë jetë, na ushqyen, u kujdesën për ne dhe na shoqëruan; Prandaj, ne mund të ndjejmë se ata kanë fuqi të pafund mbi ne. Të shkosh kundër dëshirave të tyre duke zgjedhur një karrierë, duke zgjedhur një partner ose thjesht duke bërë një udhëtim në vend që t’i vizitosh janë veprime që mund të interpretohen si një shenjë e pabesë. Askush nuk dëshiron të ndihet mosmirënjohës ose egoist, dhe në dëshirën tonë për të shlyer borxhin ne përfundojmë duke hipotekuar ekzistencën tonë.
Turpi
Turpi është, së bashku me fajin, një nga emocionet e vetëdijshme. Ata quhen kështu sepse qëllimi i tyre është të na lejojnë të zhvillojmë një ndjenjë të vetvetes dhe të jetojmë në shoqëri duke qenë të vetëdijshëm për reagimet e të tjerëve ndaj nesh. Problemi lind kur, larg përmbushjes së këtij qëllimi nën kontrollin tonë, ata përfundojnë të jenë drejtorët e jetës sonë. Në këtë rast, turpi mund të lindë nga ndjenja se nuk i përmbushim pritshmëritë e të tjerëve. Nëse më konsiderojnë të zgjuar, do të kem frikë të dështoj. Nëse presin që unë të kem një jetë të qëndrueshme, do ta kam të vështirë të guxoj të ndryshoj punë. Dhe nëse mjedisi im më dikton se krijimi i familjes është e vetmja rrugë e vlefshme, do të ndihem i turpëruar derisa të arrij ta përmbush atë mandat.
Frika
Së fundi, frika e zhgënjimit shpesh fsheh një frikë të fshehtë të braktisjes. Kjo ndodh gjatë fëmijërisë, kur ne jemi plotësisht të varur nga të rriturit dhe supozojmë se duhet t’i pëlqejmë ata që të mos e tërheqin dashurinë dhe të largohen, pasi mbijetesa jonë varet fjalë për fjalë nga kjo. Shumë të rritur vazhdojnë të mbajnë këtë besim të paarsyeshëm; Ata ndjejnë një frikë shumë të fortë për të mos arritur horizontin që të tjerët kanë vizatuar për ta; qofshin ata familjarë, miq, partnerë apo kolegë. Të thuash “jo” do të thotë të rrezikosh të mërzitësh personin tjetër dhe kjo është e patolerueshme . Prandaj, ata nuk hezitojnë të braktisin veten për të minimizuar rrezikun që të tjerët t’i braktisin.
Si të kapërceni frikën për të zhgënjyer të tjerët?
Siç mund ta shihni, frika e zhgënjimit nuk lind nga askund, por është farkëtuar gjatë historisë sonë si një element evolucionar. Kur jetoni në shoqëri, menaxhimi i marrëdhënieve shoqërore është thelbësor për të mbajtur rrethin tonë të mbështetjes të populluar. Megjithatë, ne mund të riedukojmë veten në këtë drejtim për të kapërcyer frikën.
Së pari, reflektoni për detyrimet tuaja aktuale. Marrëdhëniet na bëjnë të rritemi kur mund të ndihemi të lirë në to. I lirë për të ndryshuar, i lirë për të qëndruar, i lirë për të folur, i lirë për të ndarë, dhe gjithashtu i lirë për të vendosur kufij.
Megjithëse marrëdhëniet shoqërore janë të nevojshme dhe të dobishme, paradoksalisht ato bëhen më të shëndetshme dhe më konstruktive kur mësojmë të vendosim kufij. Pra, mbani në mend se respektimi, dashuria dhe nderimi i të tjerëve nuk do të përfshijë kurrë braktisjen ose injorimin e vetes.
Së dyti, është e rëndësishme të pyesni veten se çfarë dëshironi për veten tuaj. Të tjerët mund t’ju japin të dhëna për pikat tuaja të forta ose të dobëta, por fjala e fundit për vendimet tuaja është e juaja. Në këtë kuptim, në terma afatgjatë, mospërputhja me pritshmëritë e të tjerëve është shumë më pak e dëmshme sesa mospërputhja me atë që vërtet do të kishit dashur të kishit zgjedhur.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
