Ju ndoshta e dini se trauma e fëmijërisë i referohet çdo përvoje shqetësuese ndaj të cilës një person është ekspozuar kur ka qenë fëmijë. Për shkak se ne e përjetojmë jetën në mënyra të ndryshme, ajo që mund të jetë traumatike për ju mund të mos jetë për dikë tjetër. Ajo që vërtetë ka rëndësi është se si e keni perceptuar situatën dhe si jeni ndjerë gjatë dhe pas saj. Megjithatë, nëse jeni martuar me dikë që ka përjetuar traumë në fëmijëri, asnjëri prej jush nuk mund ta kuptojë plotësisht se si trauma e fëmijërisë ndikon në marrëdhënie.
Kur ke përjetuar traumë në fëmijëri, mund të kontrollosh vazhdimisht mjedisin për rrezik, edhe nëse je me një bashkëshort dashamirës. Si një i mbijetuar i traumës së fëmijërisë, shpesh mund të keqinterpretoni gjërat që thotë ose bën partneri juaj, duke e interpretuar atë si një sulm personal. Ju mund të dëgjoni dhe të ofendoheni për atë që nuk është thënë dhe të mbroni veten edhe kur nuk ka arsye. Ju thjesht mund të largoheni, qoftë fizikisht apo emocionalisht. Kur jeni të nxitur, sistemi juaj nervor e percepton bashkëshortin si një burim tjetër rreziku të mundshëm, në vend që të jetë një burim ngushëllimi ose mbështetjeje.
Kur keni përjetuar traumë, qoftë si një ngjarje e vetme ose një seri ngjarjesh të zgjatura, ajo ndikon në jetën tuaj derisa ta zgjidhni atë. Trauma e fëmijërisë mund të prishë lidhjen e sigurt, një pjesë thelbësore e zhvillimit të një të rrituri të shëndetshëm, i aftë për të krijuar dhe mbajtur marrëdhënie të shëndetshme ndërpersonale. Kur njerëzit nga të cilët mbështeteni për mbijetesë ju lëndojnë ose nuk janë të pranishëm, kjo ndikon në mënyrën se si e shihni lidhjen njerëzore.
Efektet e traumës së fëmijërisë në marrëdhënie
Për shumë të mbijetuar të abuzimit, udhëtimi i shërimit mund të fillojë me një kuptim kyç: si manifestohet trauma e fëmijërisë në jetën e të rriturve dhe në marrëdhëniet ndërpersonale. Ky kuptim ndihmon në zhvillimin e vetëdijes dhe dhembshurisë që kërkohet në udhëtimin tuaj të shërimit.
Dy fusha kryesore ku trauma e fëmijërisë ndikon në marrëdhëniet e të rriturve janë besimi dhe inteligjenca emocionale.
Besimi është një përbërës jetik për formimin dhe ruajtjen e çdo marrëdhënieje të shëndetshme ndërpersonale. Por nëse keni përjetuar traumën e abuzimit në fëmijëri, aftësia juaj për t’u besuar të tjerëve është komprometuar. Prandaj, mund të përjetoni rezistencë ose hezitim për të qenë të hapur dhe të prekshëm me të tjerët nga frika se personi tjetër do t’ju lëndojë ose do t’ju tradhtojë.
Inteligjenca emocionale (EQ) është aftësia për të perceptuar dhe menaxhuar emocionet tuaja dhe të njerëzve të tjerë në situata të ndryshme. Kjo zbret në ndërgjegjësimin dhe rregullimin emocional. Disa shembuj se si EQ manifestohet në marrëdhënie përfshijnë ndjeshmërinë, vetëdijen emocionale, aftësinë për të shprehur se si ndiheni, aftësinë për të ndaluar përpara se të reagoni dhe përgjegjshmërinë. Nëse keni përjetuar trauma në fëmijëri, mund të keni vështirësi në zhvillimin e një ose më shumë aftësive EQ.
Stilet e bashkëngjitjes
Hulumtimet kanë treguar se njerëzit me trauma të fëmijërisë raportojnë marrëdhënie më cilësore dhe nivele më të larta të lidhjes së pasigurt. Por çfarë është lidhja? Teoria e Atashimit shikon mënyrën se si lidheni me të tjerët për të krijuar ose shmangur intimitetin. Teoria sugjeron se ekzistojnë katër stile kryesore të lidhjes:
I sigurt
Nëse jeni të sigurt, jeni të hapur për të krijuar marrëdhënie besimi dhe të ngushta me njerëzit e tjerë. Ju nuk e shmangni intimitetin, por gjithashtu nuk vareni plotësisht nga dikush tjetër.
I shqetësuar
Nëse keni këtë stil lidhjeje, ju përjetoni frikë të madhe për t’u braktisur dhe ndjeni një nevojë pothuajse të vazhdueshme për t’u treguar se ju duan. Përveç kësaj, mund të ndjeni se partneri juaj rrallë kujdeset mjaftueshëm për ju.
Përjashtues
Ju ndoshta përjetoni një frikë nga intimiteti emocional nëse keni këtë stil lidhjeje. Kjo frikë mund t’ju bëjë të shmangni afrimin shumë me të tjerët, ose të mos u besoni të tjerëve tuaj të rëndësishëm. Të kesh këtë stil mund t’i bëjë të tjerët të mendojnë se nuk jeni emocionalisht të disponueshëm.
Të frikësuar
Me këtë stil lidhjeje ju mund të dëshironi vëmendje dhe dashuri nga të tjerët të rëndësishëm në jetën tuaj, por në të njëjtën kohë shmangni intimitetin emocional. Ju duhet të ndiheni të dashur dhe të kujdesshëm, por zakonisht shmangni zhvillimin e marrëdhënieve të ngushta romantike.
Nëse dalloni një stil lidhjeje të pasigurt tek vetja ose partneri juaj, dijeni se ndryshimi është i mundur dhe se mund të zhvilloni një stil më të sigurt lidhjeje si të rritur. Një terapist me përvojë në teorinë e lidhjes mund t’ju ndihmojë të kuptoni përvojën tuaj të kaluar emocionale dhe të lidheni më mirë në të tashmen.
A ndikon trauma e fëmijërisë në moshën madhore?
Trauma e fëmijërisë mund të ndikojë gjithashtu në marrëdhënie në mënyrën se si komunikoni me të tjerët si të rritur. Për shembull, nëse jeni rritur në një shtëpi me debate të shpeshta, të bërtitura, mund t’i rishfaqni këto shkëmbime me partnerin tuaj. Ju mund të besoni se kjo është mënyra se si e trajtoni konfliktin në një marrëdhënie ose mund të bëni saktësisht të kundërtën e asaj që keni përjetuar.
Disa stile komunikimi që mund të lidhen me mënyrën se si të tjerët komunikuan me ju (ose të tjerët) në fillim të jetës suaj përfshijnë:
Pasiv: indirekt, vetë-mohues ose fals
Pasiv-agresiv: emocionalisht i pandershëm dhe vetë-përmirësues në kurriz të të tjerëve
Agresiv: i papërshtatshëm për shumë situata, fajësues, kontrollues, i drejtpërdrejtë dhe sulmues
Stilet e komunikimit janë diçka që keni mësuar dhe zhvilluar me kalimin e kohës. Lajmi i mirë: ju mund t’i çmësoni dhe të mësoni se si të komunikoni në mënyra të ndryshme.
Shërimi nga trauma e fëmijërisë
Disa nga strategjitë e përballimit që keni mësuar në fëmijëri mund të kenë qenë të përshtatshme në të kaluarën. Megjithatë, mund të jetë koha për t’i lënë ato pas. Sipas Colleen Hilton, një terapiste e licencuar për martesë dhe familje në Seattle, “Bëhet problem më vonë në jetë kur sjellja nuk i përshtatet më rrethanave. Është si përdorimi i teknologjisë së vjetër nga vitet 1990 për t’u angazhuar me internetin sot. Nuk funksionon mirë”.
Shërimi fillon kur filloni të mësoni se sa të varur jeni nga “projektimet” e fëmijërisë suaj dhe nga vetë-bisedimet negative. Për t’u shëruar, duhet të tregoni historinë tuaj, të hiqni dorë nga kapja pas saj dhe të lidhni pikat. Vërini në dyshim supozimet tuaja automatike dhe kuptoni se si truri juaj ju mban të mbërthyer në një “Groundhog Day” me mundime të vazhdueshme dhe pritshmëri të zvogëluara në marrëdhëniet tuaja.
Faktori më i rëndësishëm për shërimin e traumave zhvillimore është gjetja e një hapësire të sigurt terapeutike ku trauma mund të përpunohet pa u rrëzuar në sjelljet e vjetra.
Burimi / https://life-care-wellness.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
