Të gjithë ne duam hapësirë, veçanërisht kur bëhemi adoleshentë. Megjithatë, të gjithë ne nuk jemi mësuar t’i japim ‘hapësirë’ tjetrit, pavarësisht se e duam për vete. Kultura jonë është e tillë që sa herë që dikush përpiqet të vendosë kufij ose të kufizojë aksesin tek vetja në çfarëdo mënyre – emocionale, fizike, financiare – ne e vërejmë atë. Kur dikush kërkon hapësirën e tij, perceptohet si një refuzim i dashurisë ose këshillës. Një aluzion i ndarjes së shëndetshme perceptohet si kërcënues për familjen dhe e gjithë familja ofendohet. Nëse dikush nuk mban kontakte të vazhdueshme, besohet se personi nuk ju do më.
Dhe ky është problemi me shoqërinë tonë kolektive – keqinterpretimi i idesë se çfarë është në të vërtetë një kufi. Kundër asaj që të gjithë mendojnë dhe besojnë, kufijtë janë vija të padukshme që i lejojnë individët të duan dhe të respektojnë veten. Për më tepër, kufijtë ndihmojnë në vetë-ruajtjen: Të vendosësh kufij do të thotë të njohësh dhe të komunikosh kufijtë e angazhimit, qofshin fizikë apo emocionalë, të prekshëm apo të paprekshëm.
Ankita Choudhury, një psikologe konsulente në Arenën Reflektive të Qendrës së Këshillimit në Mumbai, është dakord. “Ashtu si muret fizike të shtëpive tona na mbrojnë nga mjedisi, në mënyrë të ngjashme vendosja e kufijve të shëndetshëm nxit një ndjenjë sigurie dhe rrënjos tek ne një natyrë të njohjes dhe respektit të ndjeshëm si për nevojat tona ashtu edhe për ato të të tjerëve”, thotë ajo.
Kufijtë e shëndetshëm na lejojnë të shfaqemi autentikisht si vetvetja dhe të lidhemi me zërat tanë intuitiv. Ata na lejojnë të rregullojmë, të përmbushim nevojat dhe pritshmëritë tona dhe të përpiqemi për përparim, duke nxitur ndjenjën e lirisë personale, duke na bërë individë më të ekuilibruar dhe të pavarur. Kufijtë gjithashtu i ndihmojnë individët të mbrohen nga njerëzit ose sistemet e tjera që janë shfrytëzuese ose manipuluese.
Manavi Khurana, themeluese dhe psikologe këshilluese në Qendrën Karma për Këshillim dhe Mirëqenie, e artikulon idenë më tej. “Një kufi është një veprim ose mendim i praktikuar nga individët për t’u ndjerë të sigurt, të shëruar dhe të rritur. Të vendosësh një kufi mund të nënkuptojë të shprehësh atë që nevojitet pa kërkuar falje, të shkëputesh nga dëshira për të kontrolluar/menaxhuar të tjerët, të ulesh me sikletin e të thënit jo, të mos lejosh të tjerët të diktojnë jetën tonë”.
Humbja e ndjenjës për veten
Marrëdhëniet që nuk kanë kufij mund të ndjehen jashtëzakonisht ankth-provokuese dhe dërrmuese. Për shembull, një individ mund të presë që partneri i tij ose i saj të plotësojë të gjitha nevojat e tij, të japë përgjegjësi për mirëqenien dhe lumturinë e tij, të ndryshojë rrënjësisht, të kuptojë pa komunikuar ose të presë që partneri i tij të “mbajë anën e tij” në kohë konflikti. Kjo, nga ana tjetër, mund të nënkuptojë humbjen e ndjenjës së vetvetes dhe të bëheni shumë të ndërvarur. Pooja Nair, Konsulente Terapiste beson se shumica e marrëdhënieve nuk mund t’i mbijetojnë mungesës së kufijve apo edhe mosrespektimit të kufijve nga njëri prej dy personave”. Në disa raste, marrëdhënia mund të zgjasë, por do të jetë një dinamikë e dëmshme dhe nuk do të jetë mbështetëse”, thotë ajo.
Marrëdhëniet e këtij lloji ka të ngjarë të shkaktojnë një ose më shumë nga këto:
- Ta bëjnë një person të ndihet i lodhur emocionalisht, mendërisht dhe fizikisht
- Shkaktojnë pritshmëri joreale dhe jo të shëndetshme nga vetja
- Rezulton në pamundësinë për të vlerësuar nevojat e veta dhe për të kërkuar ndihmë nga jashtë
- Çon në neglizhimin e nevojave të individit, gjë që mund të shkaktojë një ndjenjë lëndimi, trishtimi dhe madje zemërimi. Aspiratat personale të një individi ka të ngjarë të zbresin.
- Rezultojnë në nevojën për të kontrolluar kohën, energjinë dhe burimet e njerëzve të tjerë. Ky kontroll mund të jetë agresiv apo edhe manipulues.
- Shkakton bashkëvartësi të lartë në një marrëdhënie.
- Tendenca për të kënaqur dhe frika nga braktisja ka të ngjarë të rriten.
Si të filloni të vizatoni kufijtë tuaj
“Shumica prej nesh nuk janë të vetëdijshëm se si të vendosim kufij të shëndetshëm, sepse nuk na kanë mësuar kurrë se si ta bëjmë këtë. Për më tepër, përvojat traumatike në jetën e një personi mund të kontribuojnë gjithashtu në vështirësinë për vendosjen e kufijve të shëndetshëm. Në raste të tilla, mund të jetë e dobishme ta marrësh atë si një udhëtim dhe të përqendrohesh në marrjen e një hapi në një kohë”, beson Ankita Choudhury, duke shtuar se komunikimi i sigurt është çelësi për të pasur sukses. “Metafora që u jap klientëve të mi është ajo e një sanduiçi. Njëra nga dy bukët (fetat) përfaqëson emocionet e personit tjetër dhe tjetra përfaqëson tonën. Mbushja është përmbajtja e mesazhit dhe ndonjëherë përfshin alternativa”.
Ridrejtimi i fokusit në mbushjen e rezervuarit tonë të brendshëm të energjisë përmes kujdesit dhe dashurisë për veten dhe njëkohësisht duke punuar në emocione si faji dhe/ose turpi (që mund të na shoqërojnë gjatë vendosjes së kufijve) që i kemi përvetësuar për shkak të përvojave të kaluara mund të ndihmojë për të bërë me lehtësi përcaktimin e kufijve të shëndetshëm.
Devika Kapoor, themeluesja e Instrength Counselling, thekson se shumë varet nga marrëdhënia në të cilën po përpiqeni të punoni. “Duhet të krijohet një listë me të negociueshme dhe të panegociueshme dhe t’i komunikoni ato”, thotë ajo. Dhe po, duhet të ketë hapësirë për evolucion dhe rritje me kufij. “Për sa kohë që dikush mund të komunikojë nevojat e tij dhe t’i përmbahet një vendimi, atëherë ai është një kufi i suksesshëm. Duhet mbajtur parasysh se çdo situatë nuk mund të perceptohet si bardh e zi”.
Ndërsa hapat për vendosjen e kufijve ndryshojnë për secilën situatë, disa nga ato të zakonshme janë si më poshtë:
Njohuri për kufijtë dhe nevojat e dikujt
Kjo ka nevojë për vetëdije në një shkallë të madhe – njohja e kapaciteteve, kufijve, çfarë është e pranueshme dhe jo, çfarë dëshiron dhe çfarë nuk dëshiron.
Njohuri për nevojat e personit tjetër
Bazuar në atë që personi tjetër ka nevojë, ofroni alternativa me të cilat të dyja palët mund të jenë rehat dhe të hapur për negociata.
Jini të sigurt
Njeriu duhet të jetë i sigurt pa kompromentuar respektin dhe dhembshurinë për personin tjetër. Ndonjëherë, ne përfundojmë duke fajësuar personin tjetër dhe duke e akuzuar atë për lëndimin që na kanë shkaktuar. Kjo e vendos personin tjetër në mbrojtje, madje duke shkaktuar një grindje. Duke qenë të dhembshur dhe duke përdorur thëniet “Unë”, ne mbajmë mbrojtjen e personit tjetër të ulët, gjë që rrit shanset që personi tjetër t’i përgjigjet më mirë nevojave tona.
Përcjellja e kufijve në frymën e duhur
Ka shumë mënyra – verbale ose jo verbale. Varet nga konteksti, situata dhe personi me të cilin po përpiqeni të komunikoni kufijtë, duke ndalur për një moment për të mbledhur mendimet e dikujt përpara se komunikimi të mund të ndihmojë. Kjo është për shkak se kur jemi të mbingarkuar me emocione, mesazhi mund të zhvendoset nga vërejtjet ose tonet e paqëllimshme.
Burimi / https://lifestyle.livemint.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
