Nëse po përjetoni gjithnjë e më shumë tension me partnerin tuaj për shkak të kontrollit apo ndërhyrjes së vjehrrës, nuk do të jetë e nevojshme të flisni për këtë jo vetëm me të dashurin tuaj. Këshillohet gjithashtu të krijoni marrëveshje të caktuara me të.
“Ne duhet të flasim për nënën tënde.” Nuk është e lehtë të flasësh me partnerin tënd romantik për mënyrën sesi nëna e tij/saj ndryshon ekuilibrin e marrëdhënies. Ne nuk duam ta shkelim apo prishim lidhjen nënë-fëmijë, por kur një dinamikë e caktuar tejkalon të lejuarin, bëhet e nevojshme ta trajtoni atë në mënyrë që problemet e vjehrrës tuaj të mos prishin marrëdhëniet me partnerin. Gjëja më e rëndësishme është ta trajtoni situatën me ndjeshmëri, por edhe me vendosmëri. Mos harroni se gjëja e fundit që duhet të bëni në këto raste është të paraqisni një ultimatum si “ose ajo ose unë”. Bisedat e sinqerta që synojnë zgjidhjet, ndjeshmërinë, bien dakord për disa kufij dhe përforcimin e lidhjes seksuale-afektive, pa dyshim, do të jenë aleatët tuaj më të mirë. Gjetja e ekuilibrit shumë të nevojshëm midis “ne” dhe “saj” është e mundur me strategjitë që shpjegojmë këtu.
1.Vendosni perspektivë dhe analizoni shkaqet
Shumë njerëz vijnë në terapi duke u ankuar për marrëdhëniet e tyre të dobëta me vjehrrën dhe se si kjo ndikon në marrëdhëniet apo martesat e tyre. “Ajo është një grua kontrolluese dhe burri im nuk i thotë asgjë”, këmbëngulin ata. Është e vërtetë që, nganjëherë, vjehërrit tanë mund të shkaktojnë dhimbje koke të vërteta, por para se të bëni diçka këshillohet të analizoni kontekstin.
Ndoshta vjehrra juaj nuk e di shumë mirë se si të merret me sindromën e folesë së zbrazët. Ndonjëherë, kjo sjellje kontrolluese ose ndërhyrëse është ajo që shfaqet gjithmonë me fëmijët që nuk janë të aftë të vendosin kufij. Ka fije të padukshme që shpesh motivojnë sjellje të caktuara dhe që duhen zbërthyer.
2.Mos kërkoni që ai/ajo të mbajë qëndrim kundër nënës së vet
Diçka që këshillohet të mos bëni është ta ktheni partnerin kundër nënës së tij. Në fakt, siç thekson këshilltari i martesës Gary Chapman në “The Four Seasons of Marriage” (2005) , ju nuk mund të kërkoni besnikëri ekskluzive nga personi që dashuroni, kur para se t’ju takonin ua ofronin atë prindërve të tyre. Prandaj, mos kërkoni që ajo të marrë një pozicion, as kritika nënçmuese të drejtpërdrejta ndaj vjehrrës suaj.
Ideali është ta përballosh këtë situatë nga një prizëm respekti absolut, duke e vlerësuar atë lidhje nënë-fëmijë, por duke kërkuar, në të njëjtën kohë, ndryshime nga të cilat përfitojnë të gjithë. Empatia është thelbësore në këtë aspekt. Prandaj, do t’ju ndihmojë të kuptoni se vjehrra juaj gjithashtu mund të veprojë nga dashuria dhe shqetësimi për fëmijën e saj, por ajo duhet të kuptojë se ka kufij.
3.Forconi komunikimin me partnerin
Përpara se të kryeni ndonjë veprim, lidhja relacionale duhet të ushqehet. Asgjë nuk mund të zgjidhet pa riparuar më parë atë që është thyer, ose pa adresuar plagët emocionale, nevojat, zbrazëtitë e neglizhuara… Në këtë kuptim, gjëja më e rëndësishme është të forcohet ai gur themeli që është komunikimi ose, siç theksojnë ata në Kufijtë në Psikologji , zemra e çdo marrëdhënieje mes dyve.
Prandaj, është e dobishme të shprehni mendimet dhe emocionet me zë të lartë për të ndërtuar një hapësirë të sigurt ku gjithçka që thuhet është e vërtetuar dhe jo e gjykuar. Duhet të arrihen marrëveshje dhe duhet të krijohen strategji të qarta dhe të dakorduara se si të trajtohet situata. Mos harroni se qëllimi nuk është të “rrahni” vjehrrën, por të mbroni dhe kujdeseni për marrëdhënien.
4.Bini dakord se cilat kufij do të vendosen
John M. Gottman është profesor i psikologjisë në Universitetin e Uashingtonit dhe drejton një qendër kërkimore për marrëdhëniet. Në librin e tij What Divorce Predicts (1993) ai rekomandon që çdo martesë që dëshiron të ruajë lumturinë dhe ekuilibrin duhet të bjerë dakord për kufijtë me vjehrrën sa më shpejt të jetë e mundur. Këta do të ishin disa shembuj:
Vizitat e planifikuara: përcaktoni ditët, oraret dhe kohëzgjatjen e vizitave ose takimeve familjare. Dhe shmangni vizitat e papritura, duke vendosur nevojën për të njoftuar paraprakisht.
Kufizimet në aspektet private: që vjehrra nuk diskuton tema të caktuara tonat me njerëz të tjerë pa leje. Gjithashtu që vjehrra e kupton se ka aspekte që ne preferojmë t’i mbajmë private.
Stili i prindërimit (nëse ka fëmijë): shmangni kundërshtimin ose ndërhyrjen e vjehrrës me rregullat e vendosura në shtëpi. Dhe përcaktoni se vendimet për rritjen e fëmijëve janë ekskluzivisht të prindërve, edhe nëse këshillat dëgjohen.
Vendimmarrja: Kufizoni opinionet e jashtme kur tashmë është marrë një vendim i përbashkët. Po kështu, respektoni që vendimet e rëndësishme (për prindërimin, shtëpinë, punën etj.) janë përgjegjësi ekskluzive e çiftit.
Rekomandohet që partneri juaj t’i rrisë këto kufij me nënën e tij. Kjo zvogëlon mundësinë që ajo ta perceptojë atë si një sulm personal. Duke vepruar kështu, mesazhi përcillet si një vendim i përbashkët i çiftit, i cili forcon ndjenjën e unitetit dhe minimizon keqkuptimet apo konfliktet shtesë.
5.Empati dhe rindërto afërsinë me vjehrrën
Është e vërtetë që, pas disa mosmarrëveshjeve, ju shihni më shumë mure sesa dritare kur vjen puna për të kërkuar afrim me vjehrrën. Për më tepër, hulumtimi i publikuar në Social Work thekson se sa më e ngushtë të jetë marrëdhënia juaj me të, aq më shumë stabilitet do të ketë në strukturën e marrëdhënieve. Pra, filloni duke kuptuar pak më shumë këndvështrimet e tyre dhe realitetin personal.
Tani, mbani në mend se të tregosh ndjeshmëri nuk do të thotë të pranosh qëndrime mosrespektuese. Është të dish të sillesh me qetësi, me respekt dhe këmbëngulje. Ndonjëherë, vetëm duke pranuar emocionet tuaja, ju lehtësoni tensionin. Për shembull, gjithmonë mund të thoni diçka të tillë: “Unë e kuptoj që jeni të shqetësuar për mirëqenien e fëmijës suaj dhe kjo tregon se sa shumë e doni atë, por në këtë rast do t’ju kërkoja (…)”.
6.Kaloni kohë cilësore me partnerin tuaj
Përveç përmirësimit të komunikimit me partnerin tuaj romantik, është e nevojshme të oksigjenoni marrëdhënien, t’i jepni përforcime, hapësira dhe lëndë ushqyese të reja. Pas problemeve me partnerin për shkak të vjehrrës, këshillohet të hapni një fazë të re. Për këtë është gjithmonë mirë të dilni nga rutina , të bëni një udhëtim të shkurtër, të distancoheni nga përditshmëria, të bëni gjëra të ndryshme…
7.Monitoroni marrëveshjet e dakorduara
E dimë që kur lindin probleme në marrëdhënie për shkak të vjehrrës, gjëja më urgjente është të bëni ndryshime. Pasi të zbatohet, është koha për të vlerësuar se çfarë progresi është arritur. Një objektiv i tillë do t’ju ndihmojë të përqendroheni në pikat e mëposhtme:
A i respekton vjehrra juaj limitet e vendosura për të?
I keni respektuar plotësisht apo ka disa që vazhdoni t’i shkelni?
A është përmirësuar qëndrimi apo sjellja juaj? Apo i keni marrë ato kufij në një mënyrë të kundërt ( duke viktimizuar veten , për shembull)?
A është përmirësuar marrëdhënia juaj me partnerin që atëherë? A ka ende disa tensione? A ka pika që duhen përmirësuar?
Çfarë duhet të bëj nëse vjehrra ime nuk dëshiron të ndryshojë?
Ka njerëz me karakter të komplikuar dhe kjo shihet në çdo skenar, jo vetëm në figurën e vjehrrit si të tillë. Prandaj, mund të ndodhë që nëna e partnerit tuaj të tregojë sjellje manipuluese, madje edhe agresive.
Nëse ka një vjehërr toksike që kërcënon jo vetëm ekuilibrin e marrëdhënies, por edhe vë në rrezik integritetin psikologjik, është thelbësore të merren vendime më drastike, si për shembull vendosja e distancës. Kjo është diçka për të cilën duhet të bini dakord me bashkëshortin ose partnerin tuaj, duke u fokusuar në diçka themelore dhe të nevojshme si mirëqenia dhe lumturia juaj.
Dhe çfarë ndodh nëse partneri im nuk bën asgjë?
Ka burra dhe gra që kur arrijnë moshën madhore, vazhdojnë të kushtëzohen nga figurat e tyre amtare. Ato janë “lidhje të ashpra”, siç përshkroi Vivian Gornik në librin e saj me të njëjtin titull. Në këto kontekste, ata nuk e shohin veten të aftë për të sfiduar nënat e tyre, pasi fijet dhe narrativat që u përmbahen atyre janë aq rezistente sa që gjithmonë do t’i zgjedhin ato në vend të partnerëve të tyre.
Pra, çfarë duhet bërë në këto raste? Sugjeroni partnerit tuaj të shkojë në terapi. Është e vetmja mënyrë që ai ose ajo të ndihet më i plotë, i lirë dhe më i plotësuar si person. Do të shërojë plagët. Dhe sigurisht: është mënyra më e mirë për të riparuar dhe forcuar marrëdhënien kur figura e vjehrrës vepron si një element përçarës në një shtëpi dhe merr fajin për problemet me partnerin.
Familja politike, një sfidë
Ka vjehrra dhe vjehrra të mrekullueshëm. Janë njerëz të jashtëzakonshëm që dinë se ku janë kufijtë, që respektojnë dhe pasurojnë çdo moment me praninë e tyre. Të gjithë e njohim dikë të tillë. Por kur vjehrrit janë pikërisht e kundërta, kjo hap një rrugë të drejtpërdrejtë drejt zhgënjimit dhe konfliktit. Në fakt, shumë njerëz vijnë në terapi me këtë konflikt.
Nëse ju ndodh, mos u prishni! Punoni në këtë situatë me partnerin tuaj, tregohuni të sinqertë për atë që ndjeni dhe keni nevojë pa rënë në kritika ndaj vjehrrës. Adresimi i këtij realiteti mes të dyve, përmes konsensusit dhe vendosjes së kufijve që do të vendosen, është më e këshillueshme. Mos hezitoni të kërkoni mbështetjen dhe mirëkuptimin e familjes dhe miqve tuaj.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
