“Mendja nuk mund ta gjejë kurrë zgjidhjen, as nuk mund t’ju lejojë të gjeni zgjidhjen, sepse ajo në vetvete është një pjesë e brendshme e ‘problemit'”.
– Eckhart Tolle në Fuqia e Tani
I ulur në dyshemenë e dhomës sime, një hapësirë që duket se është rritur dy herë në madhësi, shtrëngoj zemrën time dhe vajtoj, duke shpresuar se dikush do të vijë të më shpëtojë. Ndihem i vogël, dhe bota që dikur më ftonte, më kërkonte të eksploroja, tani po më bërtet, më quan të dështuar dhe më kujton se nuk do të jem kurrë mjaftueshëm i fortë apo mjaftueshëm i zgjuar. Thirrjet e mia e kalojnë dhomën e lirë dhe lutem që dikush të më thotë se po bëj gjithçka siç duhet. Mendja dhe trupi im, lidhja e ndërprerë, i bëjnë jehonë vërejtjeve të ashpra dhe ritualeve të dhimbshme për disa javë. Brenda pak ditësh, jeta ime ka ndryshuar me shpejtësi dhe bashkë me të edhe vetë-perceptimi im.
Ankthi ka qenë gjithmonë një pjesë e asaj që jam, por ajo që ishte e re ishte paaftësia ime për të fshehur dhimbjen që zbehte çdo dritë në një dhomë. U bë aq e dhimbshme saqë lashë punën, hobi dhe madje edhe klubet e mia për t’u fokusuar në klasat e mia. Pas shumë netëve pa gjumë, lista e aktiviteteve që më bënë krenare – nga shoqërimi me miqtë e deri te shkrimi i artikujve – ishin jashtë radarit tim. Jo me zgjedhje. Ankthi im më kishte hequr nga duart arritjet e mia, e kishte bërë listën time të rishikuar të arritjeve të zbrazëta dhe dërrmoi çdo shpresë për të krijuar jetën që ëndërroja si fëmijë – një jetë të mbushur me mrekulli, sukses dhe vetëbesim. Ndoshta nuk do të bëhesha një yll i muzikës pop ose një autor më i shitur, por tani më dukej sikur synimi im për të shkuar në shkollën e mesme ishte zhdukur gjithashtu.
Ankthi është më shumë sesa thjesht të rrotullosh gishtin e madh ose të jesh pak nervoz për të folur me njerëzit. Nuk është thjesht të shmangni prezantimet dhe të ndjeni flutura në stomak. Nuk është vetëm të kesh frikë të bësh një test. Nuk është vetëm anulimi i planeve sepse njerëzit ju bëjnë nervoz. Ankthi është dobësues. Është një armik i fshehur nga maskimi i kapjes së thonjve ose ngatërresa me unazat. Mund t’ju mbajë të mbyllur në dhomën tuaj për ditë të tëra, ose mund t’ju bëjë të tmerruar të shkoni në shtëpi natën dhe të uleni me mendimet tuaja, duke ju shtyrë të qëndroni në makinë për aq kohë sa të mundeni para se të thirreni brenda. Ankthi është zgjimi në panik, sepse e dini që keni një ditë të tërë përgjegjësish dhe detyrash për të përfunduar. Është duke u lodhur në mendimin e një afati dërrmues dhe duke u përballur me një djegie të fytit për disa javë më pas. Është mpirje në njërin krah, duke menduar se do të pësoni një atak në zemër. Është fizike dhe është e dhimbshme. Ju ndjek gjatë mëngjesit dhe natës. Ajo të pushton si një përndjekës i pamëshirshëm ndaj të cilit nuk mund të bësh një urdhër ndalimi. Ju bën të ndiheni të vetmuar, duke ju detyruar të largoni të dashurit tuaj, sepse mendimi se ata ju mbështesin ju bën të ndiheni si barrë.
Trupi im reagoi në mënyra që unë nuk e dija se ishte e mundur. Do të më dridheshin duart dhe këmbët dhe isha i bindur se do të rrëzohesha nga shkallët. Gjumi im ishte në panik, frymëmarrja ime ishte e cekët dhe ëndrrat e mia ishin të mbushura me skena tmerri në të cilat isha në klasat e mia, në panik për një vlerësim ose miratimin e një profesori. Shikimi im ishte i mjegulluar, trupi im i nxehtë, pastaj i ftohtë, pastaj përsëri nxehtë. Më bërtiste të ndaloja, t’i jepja një pushim dhe të kujdesesha për enën që më mbante shpirtin. Nuk mund të punoja mirë, të fokusohesha, të kujtoja, të flija, ose thjesht të ndaloja së menduari. Nuk kishte çelës “fikje” – siç më thanë të gjithë se kishte. Çdo moment, për javë të tëra, ndjeja dhimbje të mprehta në krahun tim të majtë sikur isha gati për t’u fikët ose për të vdekur – sikur trupi im do të dorëzohej në çdo moment.
Duke u prishur çdo disa minuta, duke kapur këmbën e tavolinës ndërsa rrija duke qarë, i solla ankth familjes time. Ata u tmerruan, duke më parë që vajtoj në dysheme, duke më kërkuar të isha përsëri vetvetja. Aia që buzëqeshte dhe qeshte. Ata kishin të drejtë; Po humbisja kontrollin – pa e ditur pse mendja dhe trupi im ndiheshin kaq të ndarë. Kishte momente dhimbjeje të forta dhe nuk mund të përcaktoja se çfarë më bëri të ndihesha në këtë mënyrë. Më dukej sikur intelekti im i kishte paketuar gjërat dhe i kishte thirrur një festë. nuk kam ngrënë. Nuk mund të flija. Brenda tre ditëve, unë shkova dy herë te mjeku.
Në të çarat më të thella të shpirtit tim, jam i tmerruar. E megjithatë, nën një grumbull pasigurie, ka kuriozitet. Të tmerruar dhe kurioz për të ardhmen. Për atë nëse do të diplomohem në pranverë. Ose fare. Nëse do të futem në programin master që merr vetëm gjashtë studentë. Nëse do të gjej një punë të mirë. Nëse do të gjej dashuri.
Në momentet kur intelekti im më dështon, duhet t’i kujtoj vetes që të dekonstruktoj pritshmëritë e mia të detyruara. Ky është hapi i dytë për të arritur paqen e brendshme – i pari është të pranoni gjendjen tuaj të qenies. Tingëllon si BS, e di. Unë jam skeptiku më i lartë kur bëhet fjalë për këshilla të tilla në dukje boshe. “Vetëm besoni në veten tuaj” dhe “mbani një ditar mirënjohjeje” duken si zgjidhje të përkohshme për një çështje të pacaktuar. Megjithatë, nëse zgjedh të pranoj se jam në rrugën time dhe se nuk ka asnjë presion për të përfunduar universitetin për katër vjet ose për të qenë jashtëzakonisht i suksesshëm deri në moshën 25 vjeç, atëherë unë jam vërtet në gjendje të shikoj nga brenda dhe të njihem me nevojat dhe dëshirat e mia—të pandotura nga pritshmëritë e mediave sociale, ose LinkedIn, ose komunitetit universitar.
Nuk më pëlqen të flas për ankthin tim. Pjesërisht sepse nuk e kam pranuar plotësisht vetë – duke debatuar vazhdimisht me mendjen dhe trupin tim për paaftësinë e tij për të përdorur një nga mekanizmat e mi të përballimit – dhe kryesisht sepse e urrej idenë për t’u dukur i pambrojtur ose nevojtar para njerëzve. Sidoqoftë, gjatë këtyre javëve të vetmisë dhe panikut intensiv, kërkova në qindra postime në blog, video TikTok dhe klipe në YouTube për truket dhe zgjidhjet për të mos u ndier më dhe për të mos u rrënuar më nga pamundësia për të marrë frymë të plotë. Shumica e këshillave përfshinin “teknikat e frymëmarrjes” dhe “meditimin”. Ndoshta këto funksionojnë për disa njerëz, por nuk funksionojnë për mua.
Historia ime e kërkimit në Google është e mbushur me “si të kapërcejmë ankthin” dhe “këshilla dhe strategji për të menaxhuar ankthin”. Por, pa dobi, unë nuk jam “shëruar” – edhe nëse ka një kurë. Ditët kur unë do të filloja një ese në të njëjtën ditë që ishte caktuar kanë kaluar prej kohësh dhe për ta zëvendësuar atë janë momente frike që më detyrojnë të mbaroj detyrat dy javë më herët. E dija se të folurit për ndjenjat e mia kishte rezonuar me studentët përmes rubrikës sime me Mediumin me titull Duke ndryshuar gjethet — e mora këtë si një detyrim për të vazhduar të shkruaj. Në zhytjet e mia me orë të tëra të thella në internet, gjithçka që doja ishte një shembull i një studenti që ndjente pikërisht atë që ndjeja unë dhe këshillat që ata përdorën për t’i kaluar. Sepse, për pak, gjithçka që doja ishte të mbaroja semestrin dhe pastaj të ndaja përvojat e mia që dikush tjetër të gjente ngushëllim.
Shkenca dhe feja janë dy elementë të jetës që unë i gjej më rehat. Të kuptuarit e shkencës pas emocioneve ose reagimeve fizike, ose logjikës së bërjes së zgjedhjeve të vështira nxit pranimin tim të sfidave të jetës. Megjithatë, ky i ashtuquajtur racionalitet, u zhduk dhe çoi në frikë dhe panik të fortë. Mekanizmat e mi të përballimit ishin zhdukur dhe nuk mund të zgjidhja mes racionalitetit dhe frikës. Personi që e detyrova gjatë viteve – një person punëtor, i vendosur, i aftë dhe logjik – u largua. Ajo kishte nevojë t’i kujtohej vazhdimisht se ajo nuk ishte një dështim dhe se do të jetë përsëri mirë.
Zoti ka qenë gjithmonë një pjesë qendrore e jetës sime – në disa pika më shumë se të tjerat. Besimi im nuk është gjithmonë i qëndrueshëm. Por muslimani i përsosur nuk është dikush që nuk gabon kurrë. Ne nuk jemi krijuar për të qenë të pagabueshëm. Muslimani i përsosur, ose personi i përsosur, është dikush që përpiqet më të mirën. Zhvillimi emocional dhe fetar nuk janë krejtësisht linear. Ndërsa ulem në shtrojën time të lutjes, i lutem Zotit të largojë dhimbjen nga unë dhe nga të gjithë të përfshirët. Duke mbyllur hendekun midis Krijuesit tim dhe meje, iu drejtova serialit në YouTube “Fundi i vuajtjeve negative” nga Khalil Jaffar—një burim kryesor ngushëllimi për mua. Teksa flet për ankthin, ai shpjegon se i vetmi moment është e tashmja. E kaluara dhe e ardhmja nuk ekzistojnë veçse në ato koncepte të përkohshme. Duke pranuar se zëri në kokën tonë nuk është vetvetja jonë e vërtetë,
Duke adoptuar këtë mentalitet të të qenit në të tashmen, jam i vetëdijshëm për terrorin që shoqëron duke kaluar gjithë kohën time duke u shqetësuar dhe duke humbur kohën që kam tani. Përfundimisht do të vijë një fazë e jetës ku nuk do të jem në universitet, as me miqtë e mi apo me familjen time. Reflektimi për momentet e lumtura duhet të më vijë lehtësisht; Do ta urreja të mos mbaja mend asnjërën prej tyre. Këshilltari im më tha të përqendrohesha në atë që dua. Të thuash, “dua të diplomohem” në vend që të thuash, “duhet të diplomohem”. Ka ndihmuar. Ndoshta është studenti i filozofisë tek unë që e them këtë, por unë kam vullnet të lirë. Mund të bëj çfarë të dua, teorikisht. Çdo gjë që më thuhet të mos bëj është e diktuar nga shoqëria, jo sepse nuk mund ta bëj. Dhe kështu, thjesht mund ta braktisja shkollën dhe të mos shqetësohesha më për shkollën. Kjo është një zgjedhje. Nuk ka rëndësi nëse ka presion shoqëror kur merret parasysh filozofia e vullnetit të lirë. Kapërcimi i këtij mentaliteti të “duhet” dhe “duhet të ketë” më lejon të kuptoj se jam këtu me zgjedhje. Ju po e lexoni këtë me zgjedhje. Po e shkruaj me zgjedhje. Unë jam në shkollë dhe dua të diplomohem, dhe kjo është një zgjedhje. Unë dua të jem i lumtur dhe të jem mirë në shkollë. Unë dua të punoj. Unë dua të pushoj. Ka pasoja për të gjitha veprimet, të mira dhe të këqija, por unë do të veproj sepse dua, për çfarëdo arsye.
Unë kam zbatuar taktika të reja për të më inkurajuar të bie në dashuri me jetën, si të bëj një aktivitet argëtues në javë, të bëj një listë kovë, të romantizoj universitetin dhe sinqerisht, ka punuar në doza të vogla. Por më pas e gjej veten duke qarë me orë të tëra në dhomën time, i frustruar me veten që nuk jam në gjendje të mendoj siç duhet, ose që pranoj ndihmën e të tjerëve. Edhe ndërsa argëtohem, zgjedh ta bëj si një mënyrë logjike për t’u shëruar. Trupi im duhet të kuptojë se si të funksionojë në të njëjtën mënyrë që shkencëtarët kanë nevojë për rezultate për të mbështetur pretendimin e tyre. E vetmja mënyrë për të ndier paqen është nëse kuptoj shkakun për një ngjarje ose një sërë veprimesh. Më është dashur të heq dorë nga kjo kornizë e ngushtë e të menduarit dhe egos sime. Më është dashur të pranoj se nuk jam në gjendje të bëj një milion aktivitete në të njëjtën kohë dhe të mbaj hapin me çdo person të vetëm për t’u siguruar që ata po ecin mirë, ndërsa bëja universitetin me kohë të plotë dhe kujdesesha për veten – edhe pse dikur isha në gjendje. Ndonjëherë kam nevojë për ndihmë. Ndonjëherë nuk e di pse ndihem si ndihem. Unë nuk mund të kontrolloj gjithçka.
Sinqerisht, nuk e kam idenë se cila është në të vërtetë bileta e artë për t’u ndjerë më mirë. Unë jam ende duke mësuar dhe nuk mendoj se do ta mposht ndonjëherë ankthin tim derisa të pranoj që e kam. Qëllimi im në fillim të të 20-ave është të jem më i sjellshëm me veten time, dhe të ndryshoj këndvështrimin tim se ku jam në jetë. Për të mos nxituar veten ose të ndihem i dështuar. Edhe pse momentet e mirësisë janë zëvendësuar me orë të tëra dhimbjeje, qëllimi im është të përjetoj mirësi dhe dhimbje, por të kuptoj se e keqja nuk është një dëshmi e përtacisë në jetë.
Përgatiti / O Xhaber, autore e huaj
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
