“Të bësh më të mirën” për të tjerët… për familjen, për partnerin, për një mik është një cilësi që të gjithë e vlerësojmë. “Dhënia” dhe “gatishmëria ndaj të tjerëve” janë karakteristika që na fisnikërojnë dhe na lejojnë të rritemi si njerëz. Edhe një telefonatë e thjeshtë me një të dashur në vështirësi mund të jetë një gjest i rëndësishëm solidariteti. Megjithatë, të ndihmosh të tjerët dhe të bëhesh i gatshëm është gjithashtu një thikë me dy tehe.
Ana Maria Sepe, Doktore në Psikologji, eksperte dhe studiuese në psikanalizë ka këtë qëndrim mbi këtë temë: Si në të gjitha gjërat, ekstremet janë të dëmshme dhe nëse ndihma e dikujt fillon të kërkojë përpjekje të tepruar mendore nga ana jonë, ndoshta është mirë të fokusohemi në këtë çështje dhe të kuptojmë nëse vërtet po bëjmë gjënë e duhur apo po e kalojmë atë kufi, përtej të cilit ne mund të bëjmë vetë. të keqen!
Që në moshë të re jemi mësuar ta konsiderojmë bujarinë si vlerë themelore
Të jesh “shumë i mirë” është një mënyrë që është mësuar që në fëmijëri për arsye mbijetese. Ju duhej të vendosnit nevojat e të tjerëve në radhë të parë për të mos u braktisur apo ndëshkuar. Mësuam të shmangnim konfliktin, sepse ai trajtohej në familje në mënyra që na shkaktonin të vuanim dhe të ndjenim shumë dhimbje.
Të japësh është e mrekullueshme: të vendos në humor të mirë, të ndihmon të ndihesh më mirë, të bën jetën më të qetë. Nuk po flasim vetëm për bujarinë në kuptimin material, por për të qenit bujar në një nivel sentimental, duke u dhënë emocionalisht. Megjithatë lumturia nuk është vetëm të japësh, por edhe të marrësh është një e drejtë! Problemi lind kur bujaria jonë nuk është reciproke. Dhe kjo është pikërisht origjina e zhgënjimeve tona më të mëdha: njerëzit për të cilët ne bëjmë çmos nuk tregojnë të njëjtin nivel sinqeriteti, përkushtimi dhe pjekurie si ne.
Marrëdhëniet njerëzore mund të dobësohen ose forcohen në varësi të faktorëve të ndryshëm
Një nga faktorët thelbësorë në dinamikën relacionale përfaqësohet nga ekuilibri midis dhënies dhe marrjes. Në marrëdhëniet ndërpersonale ka nga ata që japin dhe ata që marrin, dhe ka nga ata që japin pa marrë asgjë në këmbim. Ka nga ata që japin dhe arrijnë ta bëjnë me qetësi dhe spontanitet, dhe nga ata që nuk e japin. Ka bujarë dhe dorështrënguar.
Donatorët: kjo kategori përfshin ata që ia kushtojnë jetën njerëzve të tjerë. Ata besojnë se lumturia e tyre është e lidhur ngushtë me mirëqenien e të tjerëve dhe bëjnë gjithçka që kjo të ndodhë.
Marrësit: ata janë njerëzit “të llastuar emocionalisht” që janë mësuar gjithmonë të marrin pa dhënë kurrë asgjë në këmbim.
Dhënës të rremë: domethënë njerëz manipulues që në dukje pretendojnë të bëjnë mirë për të tjerët, por në realitet veprojnë vetëm për të arritur interesa egoiste.
Balancuesit: ata përfaqësojnë shembullin e qartë të sjelljes që secili duhet të adoptojë për të pasur marrëdhënie të shëndetshme ndërpersonale. Ata përpiqen të mbajnë një ekuilibër të caktuar midis dhënies dhe marrjes. Ata kanë një koncept jashtëzakonisht të respektueshëm për veten dhe të tjerët dhe bëjnë gjithçka për të siguruar që të gjithë të përmbushin nevojat e tyre emocionale.
Ana negative e përpjekjes shumë
Fatkeqësisht, ne shpesh nuk jemi plotësisht të vetëdijshëm se burimet tona emocionale dhe njohëse janë të kufizuara, kështu që ne përfundojmë duke i humbur ato, duke u angazhuar në aktivitete që nuk ia vlen ose duke u lidhur me njerëz që nuk i vlerësojnë ato. Si e kuptoni kur jeni duke e lodhur veten pa nevojë?
Kur përpiqeni më shumë për personin tjetër se sa ata
Kur niveli juaj i kompromisit është më i madh se ai i personit që po përpiqeni të ndihmoni
Kur rrezikoni shumë për të ndihmuar dikë, por ai person nuk rrezikon pothuajse asgjë për veten e tij, kur edhe ju jeni duke konsumuar. shumë gjatë rrugës, por personi tjetër nuk është i gatshëm të investojë të njëjtën sasi energjie, kur ai person nuk e vlerëson kohën, përpjekjen dhe përkushtimin tuaj, kur ai person nuk do të ishte i gatshëm të bënte të njëjtën gjë për ju.
Sa e pashëndetshme mund të jetë të vazhdosh të përpiqesh shumë pa u vlerësuar?
Sigurisht, të ndihmosh të tjerët është një nga gjërat më të bukura në botë, por është e nevojshme të shmangen ata që përfitojnë nga të mirat e të tjerëve për të mos dëmtuar veten. Ndonjëherë të ndihmosh të tjerët është mënyra për t’u kujdesur për jetën e njerëzve të tjerë në mënyrë që të mos kujdesemi për tonat. Kjo për shkak se ka kaq shumë për të bërë (ose kështu na duket neve), saqë preferojmë të shtyjmë ose mbyllim sytë ndaj gjithçkaje që është e gabuar në jetën tonë. Natyrisht, ky qëndrim është i dëmshëm, edhe sepse personi i parë që kemi për detyrë të ndihmojmë jemi ne.
Dhe është një padrejtësi e madhe t’i shmangesh kësaj detyre: sepse lehtë mund t’i projektosh problemet e tua te të tjerët dhe t’i detyrosh ata të bëjnë atë që ti mendon se është e drejtë për ta. Por ndoshta kjo nuk është aspak kështu, kështu që ne rrezikojmë në mënyrë të pashmangshme t’i dëmtojmë ato me ndihmën e gabuar. Pak si kur ilaçi i gabuar administrohet pas një diagnoze të gabuar.
Ne meritojmë të na duan, na njohin dhe na mbështesin
Të gjithë duhet të dimë se ka njerëz që na duan, na mbështesin dhe i njohin përpjekjet tona. Nëse ne vazhdimisht japim pa marrë asgjë në këmbim, nuk duhet të habitemi nëse një ditë, duke parë brenda vetes, do të perceptojmë një boshllëk të madh emocional.
Prandaj, megjithëse kjo nuk do të thotë se ne duhet të ndihmojmë vetëm ata që mund t’jua kthejnë favorin, është e rëndësishme që ne të përdorim kohën dhe energjinë tonë me ata njerëz që me të vërtetë i njohin përpjekjet tona dhe, mbi të gjitha, janë të gatshëm të angazhohen dhe të marrin përgjegjësi. jo me ne, por me veten e tyre, me procesin e ndryshimit dhe përmirësimit që kanë nisur.
3 këshilla për të mos “i dhënë vetes” shumë për të tjerët
Mos harroni se ka situata ku mënyra më e mirë për të ndihmuar është të mos ndihmoni. Në fakt, nëse ndërhyrja juaj merr një ton tepër mbrojtës, ju madje mund ta parandaloni që personi të rritet dhe të mësojë mësimin. Në fund të fundit, nuk piqesh me moshë, por me dëmtime. Ndërkohë, përfitoni nga këshillat e mia. Mendoni për një histori dashurie. Nuk mund të jesh gjithmonë ai që jep, nuk mund të mendosh se lidhja dhe ekuilibri ruhen vetëm mbi supe…
1.Mësoni të thoni jo
Ky është hapi i parë për të kapërcyer mirësinë e tepruar. Nëse nuk mund të refuzoni një favor kur ju kërkohet, nuk do të jeni kurrë në gjendje të thyeni rrethin vicioz që krijon sjellja juaj. Të mësosh të thuash “Nuk mundem, më fal” është thelbësore për të filluar të rifitosh kontrollin e jetës tënde dhe të heqësh qafe nevojën për miratim të vazhdueshëm.
Sigurisht, kjo nuk do të thotë që ju duhet t’u thoni jo të gjithëve, thjesht mësoni të vendosni kufijtë tuaj dhe t’i zbatoni ato. Mendoni nëse kërkesa që ju bëjnë është e arsyeshme, nëse keni kohën dhe forcën e nevojshme për ta bërë atë dhe mbi të gjitha nëse nuk bie ndesh me qëllimet dhe nevojat tuaja.
2.Eliminoni fajin
Me kalimin e kohës mirësia bëhet një detyrim. Po! Sepse kur e ndihmojmë dikë disa herë, ai person beson se ka të drejtë të “kërkojë” një favor tjetër përsëri pa na pyetur nëse jemi në dispozicion.
Në disa raste krijohet një marrëdhënie në të cilën ne bëhemi plotësisht të disponueshëm dhe kur kemi guximin ta mohojmë veten, tjetri ofendohet dhe përpiqet të na bëjë të ndihemi keq. Por nëse doni të ndryshoni, duhet të mësoni të merreni me këto qëndrime duke supozuar se nuk është faji juaj, se tashmë keni bërë mjaft për ta ndihmuar atë person dhe se është koha të kujdeseni për gjërat tuaja.
3.Mendoni për veten tuaj para se të mendoni për të tjerët
E thënë kështu, mund të duket si një ide egoiste, por nuk do të thotë të shkelësh të drejtat e të tjerëve, do të thotë thjesht të pretendosh të tuat! Ai përfshin kërkimin e një ekuilibri midis asaj që kemi nevojë dhe asaj që njerëzit rreth nesh kanë nevojë.
Mbani mend gjithmonë se në një peshore ka dy pjata dhe në mënyrë që të ruhet ekuilibri çdo ditë duhet të vendosni një guralec në njërën anë dhe një guralec në anën tjetër, dhe dy guralecët duhet të kenë të njëjtën peshë. Dhe nëse sot, megjithatë, për një mijë arsye, dy guralecët kanë peshë të ndryshme, nesër diferenca duhet kompensuar, përndryshe së shpejti hendeku do të jetë aq i madh sa ta bëjë pothuajse të pamundur rikuperimin e ekuilibrit.
Të tjerët në fillim. Pastaj ju…..
Oh po, sepse për t’u ndjerë të denjë për dashuri, duhet të silleni si fëmijë të mirë të gatshëm për t’u bindur, të kujdesshëm për të mos zhgënjyer! Kjo është ajo që na mësuan. Dhe duket se nuk kemi alternativa. Duke qenë kështu, është detyra jonë. Sikur të kemi gjithmonë diçka për të provuar.
Unë isha një i rritur i mirë, i mirë dhe i bindur. I kisha anestezuar ndjenjat e mia, i kisha shtypur emocionet e mia, i mohova nevojat e mia për të mos u ndjerë fajtor për guximin, dëshirën, kërkesën! Çdo gjë për t’u ndjerë e konsideruar, e miratuar dhe e dashur. Ajo që më pas kuptova me kalimin e kohës është se gjërat më të mira vijnë shpesh nga zgjedhjet që zhgënjejnë pritshmëritë e njerëzve përreth nesh, nëse këto u përgjigjen nevojave tona më autentike.
Mos e gris veten në një mijë pjesë për të mbajtur të tjerët të plotë
Ndoshta nuk keni marrë vlerësimin e mjaftueshëm nga familja juaj, nuk keni marrë dukshmërinë e duhur, ndaj e keni kthyer këtë nevojë për njohje. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të kaloni pjesën tjetër të jetës duke lëpirë plagët tuaja. Pra, filloni të zbuloni burimet tuaja, filloni të dëgjoni se çfarë jeni, mësoni të hidhni dritë mbi disonancat, kontradiktat që ju lidhin me një jetë që nuk e dëshironi. Njihni nevojat tuaja dhe ua bëni të njohura të tjerëve. Nëse ata nuk i njohin ata nuk do të mund t’i marrin kurrë në konsideratë, por nëse nuk i njihni as… nuk mund të prisni që të tjerët ta bëjnë këtë. Mos jini KURRË dikush që nuk jeni ju, sepse ju keni vendin tuaj në botë dhe veçantinë tuaj, të cilat nuk mund të zëvendësohen nga askush tjetër.
Mësoni të dalloni midis atyre që me të vërtetë e meritojnë mirësinë tuaj dhe mirësinë tuaj, në krahasim me ata që thjesht përfitojnë prej saj. Mos e mohoni kush jeni dhe si jeni, jeni një person i bukur, i një bukurie të rrallë dhe nuk po flas për pamjen tuaj fizike. Mbroni ndjeshmërinë tuaj dhe mbroni atë botë të mrekullueshme që gjallërohet brenda jush. Është koha për të rivlerësuar qëllimet tuaja dhe për të vendosur prioritete. Në fund të fundit, nëse ju nuk e bëni atë, kush do ta bëjë atë për ju? Mos harroni se dashuria për veten fillon në shtëpinë tuaj.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
