Rikthimi te partneri juaj pas ndarjes mund të jetë i dobishëm, por gjithashtu mund të jetë një gabim i madh që na zhyt në një rreth vicioz.
Shumica prej nesh hyjnë në marrëdhënie me shpresën dhe qëllimin se ato do të zgjasin. Megjithatë, pritjet tona nuk përmbushen gjithmonë. Kur përballen me një ndarje, ka nga ata që besojnë se është e preferueshme të vazhdohet në rrugë të ndara, se shanset e dyta nuk kanë qenë kurrë të mira; Por ka edhe nga ata që vënë bast ose mbrojnë se një përpjekje e re për të forcuar lidhjen mund të marrë rezultate shumë pozitive. Në këtë rast të dytë, problemi i dukshëm lind kur ndërprerja dhe kthimi te partneri juaj bëhet një lak i aftë për të prodhuar konsum të madh.
Në të vërtetë, të gjithë i njohim ata njerëz që duken të paaftë për të stabilizuar marrëdhënien e tyre, por edhe për t’i dhënë fund. Në fakt, vlerësohet se rreth 60% e të rriturve janë përfshirë në një marrëdhënie të këtij lloji të paktën një herë.
Larg nga të qenit një model ekskluziv për adoleshentët, siç mendohet ndonjëherë, ne të gjithë jemi të prirur të biem në kthetrat e këtyre cikleve të pafundme. Për këtë arsye, është e rëndësishme të dimë se cilat variabla i përjetësojnë ato dhe si mund të ndikojnë tek ne.
Pse hyjmë në një cikël të ndarjes dhe rikthimit me partnerin?
Marrëdhëniet nuk janë statike, ato ndryshojnë dhe transformohen me kalimin e kohës. Dashuria fillestare, e karakterizuar nga euforia, pasioni dhe idealizimi i partnerit, i hap rrugën një ndjenje më të pjekur të bazuar në përkushtim dhe tolerancë. Kjo është në rastin më të mirë, dhe nëse të dyja janë në gjendje të evoluojnë në të njëjtën kohë.
Në raste të tjera, këto ndryshime nuk kuptohen apo mirëpriten. Kur fillojmë të zbulojmë të metat e tjetrit, pikat e dobëta të marrëdhënies, ne frikësohemi, supozojmë se diçka nuk është në rregull dhe ikim nga marrëdhënia . Megjithatë, në një kohë të shkurtër fillojnë të lindin dyshime, madje edhe keqardhje për vendimin e marrë. Na mungonte shoqëria e njëri-tjetrit dhe përfitimet që na solli të qenit çift dhe vendosëm të ktheheshim dhe të provonim përsëri.
Problemi lind pikërisht nga kjo bazë: ne nuk ndahemi me tjetrin sepse ka dallime të papajtueshme, e bëjmë sepse nuk e kuptojmë që evolucioni i marrëdhënies është i natyrshëm. Në të njëjtën mënyrë, ne nuk kemi një plan veprimi që të na ndihmojë të sigurohemi që këtë herë gjithçka të jetë ndryshe; Ne thjesht veprojmë sipas impulseve dhe është kjo papjekuri që e bën ciklin kronik.
Roli i lidhjes së pasigurt
Nga sa më sipër mund të konkludohet se jo të gjithë njerëzit kanë të njëjtin rrezik për të rënë në këtë dinamikë të ndarjes dhe kthimit te partneri. Në mënyrë tipike, janë individët shmangës ata që e bëjnë këtë më shpesh. Këta njerëz mund të jenë egoistë, emocionalisht të padisponueshëm dhe shpesh shfaqin tipare narcisiste. Kur përballen me vështirësi në marrëdhënie, ata zgjedhin të shkëputen dhe të braktisin, ata priren të fajësojnë personin tjetër për shumicën e problemeve të tyre dhe nuk angazhohen të punojnë për lidhjen.
Nga ana tjetër, “pjesa tjetër” zakonisht paraqet karakteristika krejtësisht të kundërta. Këta janë zakonisht njerëz të shqetësuar dhe të pasigurt, me prirje për të zhvilluar varësi emocionale dhe frikë nga vetmia . Arratisja e çiftit zgjon vuajtje aq të madhe tek ata, saqë ata janë në gjendje të pranojnë kthimin e tyre përsëri dhe përsëri, edhe pse ky kthim gjeneron një ndjenjë të madhe paqëndrueshmërie dhe dëmton vetëvlerësimin e tyre.
Në të dyja rastet përballemi me një model lidhjeje të pasigurt . Shmangitari mësoi të shkëputej emocionalisht, ndoshta sepse prindërit nuk iu përgjigjën kërkesave të tij. Personi në ankth u rrit me sigurinë se dashuria ishte e rastësishme, e paparashikueshme dhe e paqëndrueshme , pasi ndoshta kjo ishte ajo që ai merrte nga kujdestarët e tij. Tani, si të rritur, këto dy prirje bashkohen, duke shkaktuar një sërë arratisjesh dhe ribashkimesh që janë jashtëzakonisht të dëmshme.
Si ndikon tek ne ndarja dhe kthimi te partneri?
Ndarja dhe ribashkimi me partnerin tuaj është më e dëmshme sesa mund ta imagjinojmë. Na zhyt në një gjendje vigjilence të vazhdueshme dhe ankthi që e mban trupin tonë të përjetojë nivele të larta stresi. Kjo, përveç pasojave të tjera, ndikon në sistemin tonë imunitar dhe gjendjen shëndetësore, duke përkeqësuar seriozisht cilësinë e jetës. Nga ana tjetër, duke qëndruar në këtë gjendje rreziku të vazhdueshëm, ne humbasim aftësinë për të përpunuar informacionin dhe fillojmë të veprojmë në mënyrë impulsive dhe primitive: të sulmojmë, të mbrohemi ose të arratisemi. Kështu, është e zakonshme që komunikimi të përkeqësohet gjithnjë e më shumë ndërsa rreziku i abuzimit rritet.
Për më tepër, lidhja që duhet të na sjellë rehati, dashuri dhe siguri rezulton të jetë krejtësisht e paqëndrueshme, ndaj jo vetëm që nuk mund të mbështetemi tek ajo, por është një burim i madh ankthi. Kjo mungesë angazhimi rrit pasigurinë në të ardhmen dhe gjeneron pakënaqësi dhe pakënaqësi.
Së fundi, nuk mund të harrojmë se ndarja dhe kthimi te një partner është një model që tenton të përsëritet dhe të bëhet kronik, prandaj vuajtja dhe rraskapitja emocionale zgjat me vite . Këta njerëz nuk janë në gjendje t’i japin fund marrëdhënies, por gjithashtu nuk janë në gjendje të arrijnë një pikë ku kjo të kontribuojë në ekuilibrin dhe mirëqenien e tyre.
Merrni një vendim për të thyer ciklin
Rikthimi në një marrëdhënie pas një ndarje mund të jetë i dobishëm dhe të ndihmojë në forcimin e lidhjes. Normalisht, kjo ndodh nëse është reflektuar mbi origjinën e problemeve, janë kërkuar zgjidhje dhe konsensus dhe është punuar dhe maturuar në nivel personal. Nëse ndodhin ndarje dhe ribashkime, është koha për të marrë një vendim: stabilizoni marrëdhënien ose përfundoni atë përgjithmonë.
Të dyja alternativat mund të jenë jashtëzakonisht të ndërlikuara duke qenë se cikli tashmë është instaluar dhe ka tendenca personale që na mbajnë në këtë dinamikë. Prandaj, kërkimi i ndihmës profesionale është jashtëzakonisht i nevojshëm.
Një terapist mund t’ju ndihmojë të identifikoni zgjidhjen më të mirë dhe ta zbatoni atë, pavarësisht nëse vendosni të vazhdoni apo të përfundoni. Nëse e gjeni veten në këtë situatë, mos hezitoni të kërkoni mbështetje.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
