Ngathtësi dhe ndjenja të mëdha? Ju me siguri po flisni për shkollën e mesme. Dhe ndërsa shumë prindër supozojnë se shkolla e mesme është një rit kalimi që fëmijët duhet ta bëjnë stoikisht, e kundërta nuk mund të jetë më e vërtetë. Adoleshentët tuaj mund të lundrojnë në këtë fazë zhvillimore dhe të dalin më të fortë në anën tjetër nëse mësojnë të kapin ndjenjat e tyre.
Mësimi i fëmijëve për ndjenjat ka shumë rëndësi për gjithçka në pistën e gjatë të prindërimit, pavarësisht nëse bëhet fjalë për përhapjen e përpjekjeve për të vegjlit, kultivimin e empatisë tek fëmijët e vegjël, ndihmën e adoleshentëve për të mësuar vetë-rregullimin emocional, ose lundrimin në marrëdhëniet që shkojnë drejt moshës madhore.
Si fillim unë mund t’iu them se të shtypësh ndjenjat nuk është gjë e mirë. Unë jam rritur në një mjedis ku tërheqja e vëmendjes ndaj vetes duke treguar emocione çon shpesh në shpërthime verbale ose fizike, kështu që unë e stërvit veten për të zbutur ndjenjat e mia. Mos mësimi se si të shpreh ose menaxhoj ndjenjat e mia çoi në probleme të tilla si një çrregullim i të ngrënit, duke u bërë tepër gjykues ndaj njerëzve të tjerë dhe ndonjëherë duke shkatërruar marrëdhëniet.
Ndërsa ideja për t’u marrë me ndjenjat mund të duket e frikshme dhe e prekshme, taktikat për t’i ndihmuar fëmijët t’i kuptojnë ato janë mjaft të thjeshta. Këtu janë pesë mënyra për të mësuar adoleshentët për ndjenjat e tyre.
- Mos i minoni ndjenjat e fëmijës tuaj
Filloni duke respektuar ndjenjat e fëmijëve. Fëmijët që ndihen të respektuar dhe dëgjuar do të mësojnë të kuptojnë ndjenjat e tyre dhe të të tjerëve. Herën tjetër kur fëmija juaj është në ankth, mos i minoni ndjenjat e tyre me përgjigje të tilla si, “Mos u mërzit aq shumë” ose “Po reagoni tepër”, rekomandoi Julie King, bashkautor i “How to Talk When Kids Won’t Listen: Whining, Fighting, Meltdowns, Defiance, and Other Challenges of Childhood.”
King sugjeron të pohoni ndjenjën dhe atë që po ndodh në këtë moment me një përgjigje të tillë, “Ju dukeni vërtet i zemëruar. Ajo situatë ju mërziti vërtet”.
Një kurth i zakonshëm për prindërit është frika se emërtimi i emocioneve negative do të intensifikojë emocionet, por hulumtimet tregojnë të kundërtën. “Emërtimi i ndjenjave negative në gjuhën më të fortë të mundshme fik kambanat e alarmit në amygdala që i thonë trurit tuaj të jetë i frikësuar ose i zemëruar,” tha Joanna Faber, bashkautore e King “How to Talk When Kids Won’t Listen.”
- Mësoni së bashku gamën e emocioneve
Inkurajoni fëmijët të etiketojnë ndjenjat e tyre, gjë që do t’i pozicionojë ata më mirë për të punuar në zgjidhjen e problemeve. “Do të përgjigjeni ndryshe nëse jeni të mërzitur sesa nëse jeni të lodhur ose të vetmuar,” tha Phyllis Fagell, një këshilltare klinike e licencuar dhe autore e “Middle School Matters: The 10 Key Skills Kids Need to Thrive in Middle School and Beyond —and How Parents Can Help.”
Fagell gjithashtu sugjeron që prindërit të zgjerojnë fjalorin e ndjenjave të tyre – ndoshta duke përdorur një rrotë ndjenjash – për të ndihmuar fëmijën e tyre të etiketojë emocionet. “Një prind mund të thotë: Unë mund të shoh nga shprehja juaj se komenti nuk është i përshtatshëm me ju. Po pyes veten nëse jeni pak të frustruar, apo ndoshta të zemëruar. A tingëllon ashtu?” sugjeroi Fagell.
Ndjekja e ndjenjave, madje vetëm një herë në ditë, mund t’i ndihmojë fëmijët me këtë proces. “Me kalimin e kohës, ata mund të vërejnë modele dhe të identifikojnë më lehtë kohët ose situatat që shkaktojnë ndjenja të mëdha,” tha Janine Halloran, një këshilltare e licencuar e shëndetit mendor dhe autore e “The Coping Skills for Kids Workbook”. Halloran sugjeron që fëmijët të përdorin një aplikacion për përcjelljen e humorit, të shkruajnë shënime në telefonin e tyre duke përdorur fjalë ose emoji, ose të krijojnë një përcjellës ndjenjash në një ditar.
- Modeloni motive pozitive
Ashtu si shumë aspekte të prindërimit, sjellja e modelimit për fëmijët është vendimtare. Është e rëndësishme të inkurajoni fëmijët të marrin skenarin më të mirë.
“Adoleshentët mund ta kenë të vështirë të supozojnë qëllimin pozitiv dhe kjo mund t’i ndihmojë dhe inkurajojë ata të mendojnë më qetë për motivet e dikujt,” tha Fagell. Ajo inkurajon prindërit të modelojnë moszgjedhjen në pozicionin që të tjerët u dëshirojnë atyre, gjë që përfundimisht do ta bëjë më të lehtë për fëmijët të vetë-rregullojnë emocionet.
- Inkurajoni fëmijët që të përdorin aftësitë e padukshme
Ndjenjat e mëdha padyshim që do të lindin kur fëmijët të kthehen në shkollë; armatosini ata me një taktikë që do t’i ndihmojë t’i përballojnë me qetësi. “Kur fëmijët ndihen të mbingarkuar në shkollë, ata zakonisht duan të përdorin aftësi të padukshme në mënyrë që askush të mos e dijë se ata po përdorin një aftësi përballuese,” tha Halloran.
Ajo rekomandon ushtrime të frymëmarrjes, të tilla si thithja për një numërim dhe nxjerrja për dy numra ose shikimi i një videoje me frymëmarrje të thellë në telefonin e tyre, kështu që duket se ata po shikojnë vetëm telefonin e tyre, por po bëjnë një ushtrim të frymëmarrjes së thellë.
Në momentet e stresit Halloran rekomandon gjithashtu që adoleshentët të imagjinojnë vendin e tyre të preferuar. “Zbuloni se cili është ai vend kur ata janë në shtëpi, flisni për të dhe inkurajojini ata të përdorin shqisat e tyre për ta imagjinuar atë. Pastaj kur janë në shkollë, nëse ndihen të stresuar ose kanë nevojë për pushim, ata mund të imagjinojnë vendin e tyre të preferuar dhe të bëjnë një mini-pushim të shpejtë në mendjen e tyre,” tha Halloran.
- Inkurajoni mirësinë dhe ndjeshmërinë
Një nga gjërat më të mira që prindërit mund të bëjnë është të nxisë mirësinë dhe ndjeshmërinë tek adoleshentët. “Kur adoleshentët përqafojnë dallimet tek të tjerët dhe me të vërtetë vlerësojnë që të gjithë kanë një histori unike dhe bindëse ata kanë më shumë gjasa të pranojnë çuditë e tyre,” tha Fagell.
Fagell gjithashtu vëren se sjellja me dashamirësi dhe ndjeshmëri ndaj bashkëmoshatarëve shpesh fillon një cikël pozitiv dhe se adoleshentët janë veçanërisht të prirur ndaj mirësisë reciproke.
Burimi / https://edition.cnn.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
