Dashuria dhe marrëdhëniet mund të jenë një terren pjellor për vetë-mashtrim, justifikime dhe besime të shtrembëruara. Ndër këto, të presësh që partneri të ndryshojë dhe që kjo të transformojë plotësisht marrëdhënien.
Mbi këtë bazë tolerohet tradhtia dhe vuajtja. Kjo situatë është më e zakonshme gjatë adoleshencës dhe me dashuritë e para. Mungesa e përvojës ia bën dëmin të gjithëve. Megjithatë, ka nga ata që, edhe në moshë madhore, qëndrojnë me dikë për atë që besojnë se do të bëhen një ditë , dhe jo për atë që janë në të vërtetë.
Për të vlerësuar marrëdhënien tonë, le të pyesim veten: a do të qëndronim me partnerin tonë aktual nëse do ta dinim me siguri se në 10 vjet asgjë nuk do të kishte ndryshuar? Dhe nuk po i referohemi rritjes së natyrshme personale si rezultat i përvojave, por qëndrimeve, vlerave dhe zakoneve.
Rënia në dashuri çon në idealizim dhe në shikimin e aspekteve, cilësive dhe qëndrimeve te partneri që ai ose ajo në fakt nuk i zotëron.
Idealizimi ju bën të dashuroheni me potencialin e një personi
Në një farë mase, është normale të biesh në dashuri me potencialin e një personi tjetër. Kjo lehtësohet nga rënia në dashuri dhe neurokimikatet e përfshira. Kur fillojmë të njohim dikë, tregojmë anën tonë më të mirë , jemi të vëmendshëm, miqësorë dhe këmbëngulës dhe përpiqemi të mos lejojmë të shfaqen defektet apo dobësitë tona. Për më tepër, gjatë fazave të hershme të miqësisë, truri është i mbushur me dopaminë, e cila gjeneron ndjenja të këndshme kënaqësie dhe shpërblimi dhe ju inkurajon të vazhdoni marrëdhënien.
Në të njëjtën kohë, një pjesë e amigdalës (e lidhur me frikën) çaktivizohet. Për të njëjtën arsye, ju nuk shihni rreziqe, ju injoroni flamujt e kuq dhe vini re vetëm atë që ju pëlqen.
Pranoni ose mohoni realitetin
Ndërsa marrëdhënia përparon, ne e lëmë vigjilencën dhe fillojmë të tregohemi ashtu siç jemi. Ne gjithashtu mësohemi me neurokimikatet, të cilat nuk kanë më efektet e tyre. Në këtë pikë keni disa opsione: ka nga ata që fillojnë, gjejnë një ekuilibër dhe konsolidojnë marrëdhënien; që kupton se tjetri nuk është i duhuri për të dhe i jep fund marrëdhënies; më në fund, ka nga ata që mbeten të dashuruar me potencialin.
Në rastin e fundit, personi e ka parë tashmë se realiteti nuk përputhet me projeksionin e tij të idealizuar. Megjithatë, ajo është e bindur se potenciali i parë mund të zhvillohet. Mbi këtë bazë, është e zakonshme të pritet që partneri të ndryshojë.
“Ai është i ftohtë dhe indiferent ndaj meje sepse ka pasur një fëmijëri të vështirë, por dashuria ime mund ta shërojë”, “Nuk dëshiron të angazhohet tani, por në të ardhmen do të japë veten plotësisht”, “Nuk dëshiron të ketë fëmijë, por kur të shohë sa të lumtur do të jenë bashkë, do të ndryshojë mendje” etj.
A ju janë të njohura këto fjali? E vërteta është se ky është vetëmashtrim . Nuk ka kuptim të presësh që partneri juaj të ndryshojë: nuk do të ndodhë . Të qenit kokëfortë do të shkaktojë vetëm vuajtje.
Prisni që partneri juaj të ndryshojë: Cilat janë pasojat?
Të biesh në dashuri me një situatë apo person hipotetik, dhe jo me atë që është reale, ka pasoja jashtëzakonisht negative:
Ne pranojmë poshtërimin, indiferencën dhe keqtrajtimin me shpresën se një ditë e gjithë kjo do të kthehet në atë që dëshirojmë.
Ju vuani dhe mbani një marrëdhënie të karakterizuar nga zhgënjimi dhe pakënaqësi për muaj apo vite. Disa kërkime sugjerojnë se të presësh që partneri juaj të ndryshojë është kundërproduktive. Nuk ndihmon në zgjidhjen apo përmirësimin e problemeve, thjesht na kujton se sa larg është ajo që kemi nga ajo që do të donim të kishim.
Lodhje emocionale për shkak të përpjekjeve të kota dhe konflikteve të vazhdueshme, pasi askujt nuk i pëlqen kur dikush dëshiron të na ndryshojë. Pritja që partneri juaj të ndryshojë mund të shkaktojë disa konflikte.
Mos prisni që partneri juaj të ndryshojë, kërkoni objektivitet
Për të parandaluar sa më sipër, duhet të jesh objektiv, të shohësh realitetin dhe t’i përmbahesh atij për të marrë vendimet e nevojshme. Ne vëzhgojmë sesi na trajton dhe na flet partneri, si dhe si sillet kur lind një konflikt.
Është mirë të jesh empatik dhe të kesh parasysh plagët dhe traumat që çdo njeri mbart me vete; Megjithatë, kjo nuk do të thotë që duhet të duroni abuzimin dhe të përpiqeni të “shpëtoni” partnerin tuaj.
Ajo që është vërtet e rëndësishme është këtu dhe tani, ajo që partneri ynë sjell në jetën tonë sot. Pozitive apo toksike? A pasuron dhe ushqen jetën tonë apo shkakton vuajtje të mëdha?
Mos harroni se angazhimi ynë kryesor është për veten tonë; na duaj dhe na mbro. Nëse marrëdhënia në momentin e tanishëm është toksike, e dhimbshme ose nuk i përshtatet nevojave tona, ne nuk mbetemi të lidhur me një ndoshta, një ndryshim të mundshëm në të ardhmen.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
