Një mënyrë e zakonshme e të menduarit është të besosh se të gjithë njerëzit i shohin gjërat në të njëjtën mënyrë dhe prandaj përgjigjen njësoj. Me fjalë të tjera, ne jemi të aftë të besojmë se të tjerët mendojnë si ne. Ne gjithashtu jemi të aftë të besojmë se lidhemi në të njëjtën mënyrë me këdo që njohim dhe reagojmë njësoj me ta.
Por ne kemi standarde të dyfishta në marrëdhëniet tona – një grup pritshmërish për disa njerëz dhe një grup krejt tjetër për të tjerët. Standardet e dyfishta janë të zakonshme dhe shkatërruese për marrëdhëniet.
E përbashkëta e standardeve të dyfishta
Për dekada, prindërit më kanë thënë: “Unë i trajtoj të gjithë fëmijët e mi njësoj”. Por së bashku gjatë psikoterapisë kemi zbuluar që ata nuk i menaxhonin fëmijët e tyre njësoj. Në vend të kësaj, ata shfaqën standarde të dyfishta, metoda të dallueshme dhe të kundërta të lidhura me secilin fëmijë në familje. Standardet e dyfishta nuk janë të shëndetshme ose të dobishme, por ato janë mësuar. Ato zhvillohen në shumë pjesë të jetës – me financat, rolet familjare, mbajtjen e fëmijëve, punët e shtëpisë, në punë dhe me miqtë dhe të afërmit.
Origjina e standardeve të dyfishta
Pse ekzistojnë standardet e dyfishta? Pse jemi bujarë me disa njerëz dhe dorështrënguar me të tjerët? Pse jemi bujarë dhe indulgjentë me një fëmijë dhe i qëndrojmë mizorisht një tjetri? Dr. Martin dhe unë zbuluam se përvojat e mëparshme të jetës çojnë në miratimin e standardeve të dyfishta të marrëdhënieve. Këto përvoja zhvillohen pa vetëdije dhe ndodhin automatikisht. Ne zbuluam se përgjigja qëndron në kushtëzimin tonë të hershëm emocional brenda familjeve tona. Mënyra se si ne formohemi nga përgjigjet emocionale të prindërve tanë përcakton se si ne, nga ana tjetër, i kushtëzojmë emocionalisht fëmijët tanë. Kushtëzimi emocional zhvillohet në mënyrë të pavetëdijshme brenda tre viteve të para të jetës. Kjo na bën që ne të marrim automatikisht dy standarde të sjelljes në marrëdhëniet tona.
Kushtëzimi emocional krijon dy role / personalitete
Dr. Martin dhe unë zbuluam se ne bëhemi të kushtëzuar emocionalisht nga prindërit ose kujdestarët e hershëm rreth dhënies dhe marrjes së mbështetjes emocionale në marrëdhënie. Si rezultat, disa prej nesh janë programuar emocionalisht që të jenë kujdestarë të mirë emocionalë për të tjerët. Ne themi se njerëz të tillë kanë personalitet të gjithëfuqishëm. Ata sillen dhe mendojnë sikur aftësia e tyre për të dhënë kujdes është shumë e fortë.
Njerëzit e tjerë marrin kushtëzim të hershëm emocional që i bën ata të bëhen mjeshtër në marrjen e ushqimit emocional nga të tjerët. Ne i quajmë këto personalitete impotente. Ata sillen dhe mendojnë sikur të jenë ultra të dobët dhe të paaftë për t’u dhënë kujdes të tjerëve. Ky kushtëzim ndryshon mënyrat se si e vlerësojmë veten dhe shtrembëron mënyrat se si i shohim të tjerët. Ai çon automatikisht në sjellje dhe mendime që përjetësojnë standarde të dyfishta në marrëdhëniet tona – një për njerëz si ne dhe një për njerëz ndryshe nga ne.
Personaliteti i plotfuqishëm
Kur jemi të kushtëzuar emocionalisht që të kemi një personalitet të gjithëfuqishëm dhe të japim mbështetje dhe kujdes të tepruar emocional për të tjerët në nevojë, ne nuk e shohim veten se kemi nevojë për shumë kujdes. Ne abuzohemi lehtë. Mund të kemi vetëvlerësim të dobët, përkundër arritjeve. Ne gjithashtu nuk i shohim njerëzit e tjerë me personalitete të plotfuqishme të kujdestarisë që kanë nevojë për shumë kujdes dhe mbështetje – kështu që ne dimë si t’i trajtojmë ata ashtu si e trajtojmë veten. Ne mbajmë kujdesin dhe mbështetjen. Ne nuk mund të mbështesim njerëz të tjerë me personalitete të gjithëfuqishme përtej asaj që mund të bëjmë për veten tonë.
Kur një personalitet i gjithëfuqishëm takon një personalitet në nevojë, impotent, ai ose ajo heq të gjitha ndalesat dhe siguron mbështetje të pakursyer emocionale. Është sikur të kemi një sistem radar të brendshëm që i dallon njerëzit bazuar në llojin e tyre të kondicionimit të hershëm emocional. Kjo bën që personalitetet e gjithëfuqishme të kenë një standard të dyfishtë në mënyrën se si i shohin të tjerët, një metodë për trajtimin e të gjithëfuqishmëve të tjerë – pak pa asnjë kujdes – dhe një tjetër për trajtimin e njerëzve me personalitete të pafuqishme – një kujdes të plotë dhe të pasur.
Personaliteti impotent
Që fëmijë ne jemi formuar emocionalisht për të pasur një personalitet impotent dhe për të pritur mbështetje emocionale nga të tjerët, ne bëhemi të aftë të jemi të pafuqishëm dhe të nevojshëm për të marrë mbështetje. Personalitetet impotente nuk janë të mirë për të dhënë mbështetje emocionale, veçanërisht për njerëzit e plotfuqishëm. Kur takojmë një person tjetër personalitet impotent, ne nuk presim kujdes. Ne vlerësojmë të tjerët impotentë ndërsa vlerësojmë veten, duke mos pritur që të bëhet asnjë përpjekje në rrugën e dhënies së kujdesit. Kështu, i pafuqishmi mban gjithashtu një standard të dyfishtë, një për impotentët e tjerë – duke mos pritur asnjë mbështetje – dhe një tjetër për ata me personalitet të gjithëfuqishëm – duke pritur një mbështetje të jashtëzakonshme.
Standardet e dyfishta familjare
Ne të gjithë kemi qenë pjesë e marrjes dhe shpërndarjes së standardeve të dyfishta në mënyrat që lidhemi me njerëzit në familjet tona. Disa fëmijë të rinj të personalitetit të plotfuqishëm i përshëndesin vëllezërit e motrat duke marrë vazhdimisht trajtim të favorizuar. Kjo racionalizohet nga prindërit sepse një vëlla ose motër është më i riu, më i madhi, djali, vajza, etj. Fëmijët e personalitetit të pafuqishëm mund të zemërohen nëse një vëlla ose motër merr një shfaqje të rrallë kujdesi dhe vëmendje, duke besuar se vetëm ata duhet të marrin gjatë gjithë kohës mbështetjen e familjes.
Rregullimi i problemit
Standardet e dyfishta së pari se si lidhemi ekzistojnë në familjet e fëmijërisë për shkak të kushtëzimit tonë emocional. Të njëjtat standarde ekzistojnë edhe në familjet që krijojmë përmes fëmijëve tanë. Kjo ndodh për shkak të gjendjeve tona emocionale.
Nëse bëhemi më të vetëdijshëm sesi kushtëzimi emocional na shtrembëron dhe nga ana tjetër fëmijët tanë, atëherë mund të ndërpresim çekuilibrin ndaj personaliteteve tona që krijon kushtëzimi emocional. Kjo do të zvogëlojë standardet e dyfishta, si dhe do të na lejojë të japim dhe pranojmë mbështetje emocionale në marrëdhëniet tona. Marrëdhëniet e ekuilibruara dhe të pakushtëzuara lulëzojnë gjatë vlerësimit të asaj që i duhet secilit person në një kohë të caktuar dhe shpërndarjes së tij. Standardet e dyfishta pengojnë. Ne mund të kemi marrëdhënie të përmirësuara pa zhgënjim dhe konfuzion.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
