Një marrëdhënie e vërtetë dashurie është më e dëshirueshme nga të gjitha, por shpesh pas ca kohësh ajo kthehet në një vend vuajtjesh të tmerrshme. Sigurisht që në fillim marrëdhënia në çift është një gjendje “trëndafili dhe lulesh” , por në mënyrë të pashmangshme me kalimin e kohës priret të ketw ulje-ngritjet e veta.
Shfaqen sjelljet e njohura shkatërruese, të cilat helmojnë dashurinë dhe e shndërrojnë atë në ushqim të patretshëm: muri kundër murit, ndëshkimi i heshtjes, shpërthimet agresive, kritikat pak a shumë të pajustifikuara, përshkallëzimi që të lënë të rraskapitur, toni i papritur, qëndrimi i papërshtatshëm ose i paparashikueshëm, sarkazma apo edhe përbuzja. Të gjitha të kalitura me ndjenja të neglizhencës, ankthit, vetmisë, urrejtjes dhe pafuqisë.
“Si mund të ndodhte kjo? Në fillim kishte gjithmonë dhe vetëm lumturi dhe gëzim mes nesh!”. Secili besonte se kishte gjetur “gjysmën tjetër të mollës”, “burrin e jetës sime”, “të duhurin”, me të cilin më në fund do të ndajnë intimitetin e shumëdëshiruar fizik, emocional dhe mendor. “Personi që më kupton, ai që më vlerëson dhe më do vërtetë, që më mbështet kur gjërat bëhen të vështira”.
Dhe pastaj “plas!”, vjen zhgënjimi, herë i papritur si një rrufe blu, herë zvarritet gradualisht, por në mënyrë të pashmangshme.
Pastaj ndryshon muzika. Dhe gjithashtu kërcimi mes partnerëve, i cili gradualisht bëhet më i dekompozuar dhe joharmonik: njëri fillon të dalë jashtë kohës, të shkelë gishtat e njëri-tjetrit, të mos kuptohen më “me një shikim”, të acarohet nga moskoordinimi i hapave, për gabimet e supozuara të tjetrit. “Por me të vërtetë, pse nuk kërcen si dikur?!”.
Ja ku shkojmë sërish, dashuria na ka dështuar, ndoshta sërish, ndoshta për të njëjtën herë. Dhe filloni të dyshoni vetë ekzistencën e dashurisë, apo gjykimin tuaj dhe përfundoni të pyesni veten: “Pse është kaq e vështirë të jesh në çift?”.
Marrëdhëniet janë punë serioze
Pse, pavarësisht dëshirës për të qenë në çift, për të shkëmbyer kujdes dhe dashuri, shumë njerëz përjetojnë ndjenja vuajtjeje dhe vetmie brenda marrëdhënies? Pse është kaq e vështirë të “mbash lidhjen”, siç thonë psikologët? Çfarë ndodh kur nuk është e mundur të arrihet pikërisht ajo gjendje e dashurisë në çift që, në mënyrë paradoksale, është aq e dëshiruar?
Disa përfundojnë në përfundimin se dashuria është e pamundur, se është një iluzion, një kimerë. Të tjerët e konsiderojnë veten të gabuar dhe e bindin veten se janë të papërshtatshëm, se nuk kanë aftësitë për të qenë në një marrëdhënie të kënaqshme: “Unë jam shumë nevojtar, shumë i paqëndrueshëm, shumë i frikësuar, gjithashtu…”. Të tjerë, përkundrazi, e bindin veten se janë aq të ngritur dhe të përsosur sa nuk mund të gjejnë të barabartë dhe t’ia atribuojnë fajin tjetrit për vështirësitë në marrëdhënie.
Fakti është se marrëdhënia e dashurisë është një “gjë serioze” ose, siç thonë në Romë, është “shumë gjëra”. Është vendi ku shfaqen dëshirat më të fshehura, nevojat më të thella emocionale dhe mbi të gjitha plagët emocionale më të dhimbshme dhe të pazgjidhura.
Marrëdhënia e dashurisë funksionon si një llambë e cila është e ndezur në një bodrum të errët ku kemi grumbulluar objekte për një jetë. Papritur, mobiliet e pluhurosura, skitë e rreth njëzet viteve më parë, biçikleta e thyer dhe rrjetat e kockës kudo bëhen të dukshme.
Në mënyrë të ngjashme, ndjenjat e harruara (të pavetëdijshme) infantile shfaqen dhe bëhen të perceptueshme në një marrëdhënie dashurie: ndjenja e xhelozisë për lindjen e një vëllai të vogël, frika për të qëndruar vetëm natën, vuajtja e ndjenjës së neglizhencës nga nëna që duhet të largohet për të. punë, një ndjenjë inferioriteti ndaj një prindi të perceptuar si të fuqishëm dhe gjykues, ndjenja faji për mosbindje, etj.
Në një marrëdhënie, plagët e marrëdhënieve të fëmijërisë dalin në sipërfaqe, në ndërgjegje, së bashku me nevojat po aq të pavetëdijshme dhe të harruara për t’u kujdesur, për t’u siguruar, për t’u dashur, për t’u mbrojtur. Nevojat e pakënaqura të fëmijërisë rishfaqen në vetëdije . Dhe mund t’ju siguroj se secili prej nesh ka një pafundësi dëshirash dhe nevojash infantile të pakënaqur dhe të ndrydhur, madje edhe njerëzit “më të vështirë dhe më të pastër” që pretendojnë të jenë të pavarur, të fortë dhe autonome (në të vërtetë këta janë ndonjëherë të parët që i sjellin vetes një ortek të nevojave të paplotësuara infantile).
Nuk ka asgjë të keqe të thuash dhe të pranosh se ke nevoja të pakënaqura infantile brenda psikikës tënde të pavetëdijshme. Është vetëm pjesë e të qenit njeri dhe ndjeshmëri e madhe që karakterizon specien tonë, e kombinuar me gjendjen e cenueshmërisë së madhe dhe varësisë totale me të cilën ne vijmë në botë. Është diçka e bukur dhe prekëse.
Proverbi afrikan: “Duhet një fshat i tërë për të rritur një fëmijë” është sa e vërtetë aq edhe e parealizueshme, veçanërisht në kushtet e jetës së një perëndimori mesatar. Është një fakt: të gjithë kemi vuajtur zhgënjime dhe trauma të panumërta fëmijërie, të cilat i mbajmë ende të regjistruara në psikikë. Është e panevojshme ta mohojmë.
Një shans i madh për shërim
Thuhej se faza fillestare e idilit romantik ka ardhur në fundin e saj të pashmangshëm dhe ata janë, u shfaqën problemet e pazgjidhura të marrëdhënieve të fëmijërisë së tij. Ne vuajmë, sigurisht, por është gjithashtu një mundësi e shkëlqyer për t’u ndërgjegjësuar për këto plagë psikologjike dhe për t’i shëruar ato.
“Mirë, mirë, më binde, dua ta bëj, çfarë pilula duhet të marr?”. Fatkeqësisht nuk funksionon kështu, shërimi psikologjik nuk është një proces pasiv, një trajtim shëndetësor për të cilin mjafton të jesh “i duruar” dhe të marrësh me durim trajtim. Shërimi i psikikës kërkon synimin dhe energjinë e vetë individit, i cili, duke marrë pjesë personalisht në proces, merr përsipër përgjegjësinë për të dhe, në bazë të angazhimit të tij, përcakton evolucionin dhe kohën e tij.
Prandaj, secili partner duhet të vëzhgojë veten, të kuptojë vuajtjet e veta, t’i kalojë ato dhe t’i ndajë ato me partnerin tjetër në një shkëmbim të bërë nga intimiteti dhe respekti.
Një kusht i domosdoshëm është të marrësh përgjegjësi për atë që ndjen. Vetëm pas kësaj, do të jeni në gjendje të hapeni, do të jeni në gjendje të tregoni dobësinë tuaj , do të jeni në gjendje të ndani emocionet tuaja të trishtimit dhe vuajtjes dhe do të jeni në gjendje të kërkoni ndihmë nga partneri juaj.
Më e lehtë të thuash sesa të bësh… Sepse është normale që në fillim t’ia atribuosh përgjegjësinë për zhgënjimin që ndjen partnerit. Është normale ta fajësosh atë sapo lindin problemet e para në marrëdhënie. Pse? Pikërisht sepse po preket diçka e pavetëdijshme, të cilën psikika jonë e ka mbajtur prej vitesh në prapavijë dhe që nuk dëshiron ta shohë. Kështu, sapo në marrëdhënien e çiftit shfaqet një zhgënjim, një vuajtje, reagimi i parë, në 99% të rasteve, është të përpiqesh ta kthesh menjëherë vuajtjen në “të harruar” dhe t’i atribuosh përgjegjësinë tjetrit duke thënë: “A nuk është e vërtetë se kjo është vuajtja ime, jeni ju që më bëni të vuaj!”.
Ky mekanizëm, i cili quhet “projeksion”, përbën ABC-në për një psikolog dhe, në përmbledhje, mund të përmblidhet si më poshtë:“Unë të fajësoj për emocionin tim negativ dhe ti bëhesh fajtori” .
Këtu – dhe kjo është pika qendrore – partnerët kanë mundësinë madhështore për të shkuar përtej këtij mekanizmi të projektimit dhe për të marrë përgjegjësinë për vuajtjet e tyre, për plagët e tyre dhe në këtë mënyrë t’i përpunojnë dhe shërojnë ato. “Kockë e mrekullueshme!!!”, do të komentonte mësuesi shpirtëror i gruas sime…
Por ka një problem, të marrësh përgjegjësinë për vuajtjet e veta do të thotë ta nxjerrësh plotësisht nga “harresa” , do të thotë ta jetosh plotësisht në ndërgjegjen e tij., do të thotë të kalosh ndjenjat e frikës, zemërimit, fajit, turpit në intensitetin e tyre të plotë, pa mbrojtje. Do të thotë: lot! Dhe njerëzit në përgjithësi nuk janë të gatshëm të kalojnë nëpër vuajtje të tilla, edhe nëse kjo përfundimisht do të çojë në shërim emocional.
Më e dëshirueshme dhe më e lehtë – dhe më pak e dhimbshme e menjëhershme – është të fajësosh partnerin për vuajtjet e dikujt. Por në këtë mënyrë, plaga e fëmijërisë nuk do të shërohet dhe ju do të vazhdoni ta mbani atë në pavetëdijen tuaj.
A është vërtet e nevojshme ndarja?
Ndonjëherë fundi i një marrëdhënieje është vërtet i nevojshëm, është gjëja e arsyeshme dhe konstruktive për të bërë. Kështu ndodh, për shembull, kur largimi emocional vazhdon prej vitesh dhe nuk ka më emocione apo dramë mes partnerëve: ka mbetur vetëm indiferenca. Ose kur partnerët kanë projekte krejtësisht të papajtueshme, por që ata i konsiderojnë thelbësore për evolucionin e tyre individual, si për shembull kur njëri partner dëshiron absolutisht të ketë një fëmijë dhe tjetri jo, ose kur njëri partner dëshiron të jetojë në Australi dhe tjetri në Lapland. Megjithatë, më shpesh, partnerët vendosin të ndahen sepse nuk mund të tolerojnë dhimbjen emocionale që vjen nga të qenit bashkë. Prandaj pyetja është: a po e lë partnerin sepse jemi objektivisht në dy rrugë të ndryshme apo sepse nuk dua të përballem me vështirësitë emocionale që po zgjon marrëdhënia?
Është një mundësi për rritje individuale
Në rregull, pasiguritë tuaja më të thella janë shfaqur, ju ndiheni të vetmuar, të vetmuar, të pafuqishëm. Ka ardhur koha të merremi me këto plagë të fëmijërisë, t’i përpunojmë dhe t’i shërojmë ato! Ju mund t’i shikoni këto plagë, të futeni në to, t’i përpunoni dhe t’i transformoni ato. Është një mundësi për t’u rritur dhe për të hequr qafe disa trauma të fëmijërisë . Nëse keni nevojë për ndihmën e një psikologu për të vazhduar në këtë drejtim, kështu qoftë! Nuk është një humbje, në fakt, është një shenjë se jeni serioz për të shëruar veten dhe marrëdhënien tuaj.
Ndoshta ka ardhur koha të rritemi, të evoluojmë psikologjikisht
Është e mundur të shtyhet, por a është e dobishme? Ndoshta jo, ndoshta ka ardhur koha të kujdesemi për krizën në çift. Me shumë mundësi, nuk e di me siguri, nuk kam një top kristal, nëse po e lexoni këtë artikull në një faqe psikologjie, jeni mjaftueshëm i pjekur, mjaftueshëm i pjekur për t’u përballur me emocionet e ndrydhura të fëmijërisë që po shkëputen nga të pavetëdijshme, së bashku me të gjitha bindjet negative për ju, tjetrin dhe botën. Është një kohë e vështirë , sigurisht, por ndoshta po ju ndodh tani, sepse tani jeni në gjendje ta përballoni atë. Sigurisht, mund ta shtyni, mund të dilni nga lidhja juaj dhe të filloni një tjetër e cila, siç ndodh shpesh, në fillim do të duket “perfekte”, për të riparaqitur më pas të njëjtat vështirësi , të njëjtat qëndrime kritike nga partneri i ri, të njëjtat ndjenja moskuptimi dhe vetmie, e kështu me radhë. Sigurisht, ju mund të vendosni të ndryshoni “territor”, por dijeni se vështirësitë, nyjet tuaja të brendshme të pazgjidhura, do të kthehen. A ia vlen vërtet të shtyhet momenti i rritjes psikologjikisht?
Mashtrimi nuk do të thotë domosdoshmërisht fundi i marrëdhënies
E kam fjalën padyshim për çiftet monogame (që përfaqësojnë pothuajse të gjitha çiftet), për të tjerët problemi nuk lind fare (teorikisht). Në rastin e një marrëdhënieje monogame, në të cilën është krijuar një marrëdhënie ekskluzive midis partnerëve, tradhtia e partnerit, i cili duhet të përfaqësojë personin që dikush e do dhe e respekton më shumë në botë, është një gjë e tmerrshme dhe jashtëzakonisht e dhimbshme për ata që marrin tradhti (por shpesh edhe për ata që e kryejnë). Megjithatë, si psikoterapist personalisht kam përjetuar se pajtimi është i mundur . Gjëja kryesore është të kuptoni arsyet, gjë që çoi në tradhti, sepse në rrjedhën e sipërme të një tradhtie shpesh ekziston një kusht i distancës emocionale midis partnerëve. Prandaj, marrëdhënia duhet të ndryshojë, partnerët duhet të rizbulojnë, ose të ndërtojnë nga e para, një marrëdhënie intimiteti emocional në mënyrë që tradhtia të mos përsëritet. Dhe për më tepër, partneri që ka tradhtuar duhet të jetë në gjendje të kuptojë plotësisht vuajtjet që ka përjetuar partneri i tradhtuar, duhet të pendohet sinqerisht për të dhe të marrë atë hap të ndërgjegjes që do ta pengojë atë në të ardhmen që t’i shkaktojë përsëri një dhimbje të tillë të dashurit të tij.
Prandaj, pajtimi është i mundur, por vetëm pas një shtjellimi të thellë të fakteve dhe bisedave vërtet intime.
Është i rregullueshëm
Nëse ka motivim nga të dy partnerët, është e mundur të përballeni me krizën në çift, por duhet të identifikohen mjetet e duhura. Sigurisht, nëse partnerët e gjejnë veten të mbërthyer në dinamika të dhimbshme marrëdhëniesh që duken të pamundura për t’u kapërcyer, por kanë motivimin për t’u kujdesur për problemin, ata tashmë janë në gjysmë të rrugës. Sigurisht që duhet të bëjmë diçka ndryshe nga ajo që është bërë deri më tani. Është e nevojshme të përvetësohen mjete të reja për të kuptuar veten, tjetrin dhe për të përmirësuar komunikimin . Përtej psikoterapisë në çift , ka libra për vetëndihmë për t’i lexuar së bashku, artikuj në internet, seminare specifike të dedikuara për përmirësimin e marrëdhënieve në çift.
Ju duhet të mendoni shumë përpara se të veproni
A është përgjithësisht më e lehtë të shkatërrosh diçka apo ta ndërtosh atë? Sa kohë duhet për të shkatërruar një shtëpi dhe sa kohë për ta ndërtuar atë? Me sa duket, është më e lehtë dhe më e shpejtë të shkatërrosh një marrëdhënie sesa ta ndërtosh atë. Prandaj, para se të përfundoni lidhjen tuaj, sigurisht që ia vlen të mendoni me kujdes. Reflektimi është një mënyrë mbrojtëse përpara për ju dhe të gjithë të përfshirë.
Një ndarje shpesh përfshin njerëz të tjerë dhe faktorë të tjerë
Mund të ketë asete, një shtëpi, një makinë, një kompani të përbashkët të cilat, duke u ndarë, mund të duhet të shitet, me një humbje të mundshme ekonomike. Nëse ka fëmijë të përbashkët, ata mund të përfitonin nga klima e përtërirë e paqes (shpesh e dukshme) mes prindërve, dihet, megjithatë ata do të përfitonin maksimalisht nga një çift prindërish të aftë për t’u marrë vesh dhe për të qëndruar bashkë duke shkëmbyer dashuri. Një ndarje, përtej lehtësimit për përfundimin e dimensionit më të dukshëm të konfliktit në çift, është gjithmonë një traumë për fëmijët, sidomos nëse janë të vegjël. Si rezultat, prisni, ngadalësoni dhe mendoni përpara se të dilni nga çifti. Veprimi sipas impulsit mund të shkaktojë dëm ekonomik dhe dëm emocional për të gjithë familjen.
Nëse pas reflektimit të kujdesshëm e keni kuptuar se është mirë që çifti juaj të marrë fund, megjithatë do t’ju vë në dukje mundësinë e përdorimit të figurës profesionale të ndërmjetësit të familjes gjatë procesit të mbylljes, i cili kujdeset për lehtësimin dialogu në çifte ku ka një vullnet të qartë për t’u ndarë . Ndërmjetësi i familjes, shpesh një avokat, ka trajnime specifike në promovimin e vendimeve konstruktive nga partnerë, të cilët gjatë ndarjes mund të zhyten në emocione dhe të humbasin në një sërë grindjesh dhe hakmarrjesh, për t’u bërë, për fat të keq jo aq rrallë, jashtëzakonisht shkatërrues dhe vetëshkatërrues. Kjo, kuptohet mirë, duhet shmangur sidomos kur ka fëmijë që, të përfshirë në luftën mes prindërve, mund të vihen në anën e njërit prej dy prindërve, duke dëmtuar rëndë zhvillimin e tyre të shëndetshëm psikologjik.
* Adriano Stefani Psikolog
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
