Shumica e beqarëve takohen dhe shumë prej tyre krijojnë marrëdhënie romantike më të qëndrueshme apo edhe çifte të përhershme. Por, deri në çfarë mase njerëzit i zgjedhin me vetëdije partnerët e tyre? Në diskutimin e modeleve të marrëdhënieve, unë shpesh pyes njerëzit nëse ata zgjodhën partnerin e tyre apo nëse ishin ata që bënin zgjedhjen. Ata shpesh thonë se partneri i tyre i ndoqi dhe i kërkoi të dilnin në një takim dhe ata thanë “po”.
Nëse jeni ju ai që ju kërkohet, zakonisht jeni duke marrë një vendim “po ose jo”. Marrja e vendimeve po ose jo nuk është në të vërtetë zgjedhje sepse nuk po ndiqni një qëllim të qëllimshëm për të marrë një marrëdhënie me një lloj të caktuar personi.
Mendoni se ku jeni në jetën tuaj. Për shumë prej nesh, ky ishte thjesht një funksion i vendimeve po ose jo. “A do të doje të jesh shoku im?” “Doni të pini një pije?” “Do të dëshironit të jetoni këtu?” “Do të dëshironit të dilni në një takim?” Bazuar në përgjigjet tuaja, me të vërtetë do të përfundoni diku; por a e keni zgjedhur në të vërtetë destinacionin tuaj? Unë do të them “jo”; ju nuk keni zgjedhur me vetëdije se ku do të shkonit. Shumë njerëz që hyjnë në marrëdhënie në këtë mënyrë nuk përfundojnë duke u ndjerë të dashur apo të vlerësuar. Ata nuk ndihen të zgjedhur. Përkundrazi, ata ndjehen sikur partneri i tyre “u vendos” dhe ata ishin çmime ngushëllimi.
Pra, si do të dukej zgjedhja e partnerit tuaj? Kohët e fundit kam pyetur klientët nëse kanë zgjedhur partnerët e tyre. Pothuajse të gjithë thanë “po.” Dhe, kështu, i kërkova personit t’i tregonte partnerit të tij pse e zgjodhi atë. Kur u pyetën pse zgjodhën partnerin e tyre, shumica e njerëzve u përgjigjën me deklarata për nevojat e tyre dhe se si partneri i tyre mund t’i përmbushte ato.
Shembuj të këtij lloji të zgjedhjes së bazuar në nevoja përfshijnë:
“Sepse ajo më do mua.” “Sepse ai është një ofrues i madh.” “Sepse ajo kujdeset për nevojat e mia.”
Nëse zgjidhni dikë, duhet të mendoni se çfarë mund të jepni dhe t’i shtoni jetës së tjetrit.
Shembuj të këtij lloji të zgjedhjes të bazuar në siguri përfshijnë:
“Sepse dua t’i jap veten atij.” “Sepse unë dua ta dua dhe ta çmoj atë.”
Kjo lloj zgjedhjeje e konsideron dashurinë si diçka për t’u dhënë dhe jo si nevojë për t’u plotësuar.
Ky lloj i “zgjedhjes së bazuar në siguri” të vetëaktualizuar është një propozim me vlerë të shtuar, ndërsa zgjedhja e bazuar në nevoja largon nga personi tjetër dhe vjen nga një ndjenjë e mungesës dhe besimit në mungesë.
Ata me stile të sigurta lidhjeje hyjnë në marrëdhënie duke u ndjerë të plotë dhe se kanë shumë për të dhënë. Për shkak se ata u rritën në mjedise mbështetëse ku prindërit ishin vazhdimisht të ngrohtë, të disponueshëm dhe të përgjegjshëm, bota ishte një vend i sigurt dhe i parashikueshëm dhe të tjerët ishin gjithmonë të disponueshëm për të ofruar dashuri dhe mbështetje kur ishte e nevojshme. Si të tillë, ata vijnë duke ofruar një bazë të sigurt dhe dashuri për të dhënë.
Njerëzit me stile lidhjeje të pasigurta, të paktën para se të shërojnë veten, shpesh hyjnë në marrëdhënie me nevoja të paplotësuara. Ata me stile shpërfillëse mund të kenë nevojë për dashuri dhe vërtetim të pakushtëzuar. Ata me stile të preokupuara mund të kenë nevojë për një nivel të lartë qëndrueshmërie tek partnerët e tyre duke ofruar dashuri dhe siguri. Ata me stile lidhjeje të frikshme mund të kenë nevojë për një ndjenjë besimi dhe sigurie.
Stilet e lidhjes janë prirje themelore të personalitetit që zhvillohen në fëmijëri në kontekstin se si prindërit përgjigjen ndaj nevojave të fëmijës për varësinë. Ka katër stile. Përveç stilit të sigurt të përshkruar më sipër, këto etiketohen si shpërfillëse, të preokupuara dhe të frikësuara.
Zhdukja e lidhjes zhvillohet kur prindërit refuzojnë vazhdimisht ndjenjat negative të fëmijës (si trishtimi) dhe nevojat për rehati dhe siguri. Në ato mjedise, shprehjet e dashurisë zakonisht jepen me kusht, në varësi të faktit nëse fëmija është në përputhje me pritshmëritë e prindërve për arritje të larta, pavarësi dhe forcë (duke mos u dukur i lënduar, i trishtuar ose nevojtar). Si rrjedhojë, dashuria nuk ishte e pakushtëzuar dhe emocionet e tyre më negative u mohuan dhe nuk u vërtetuan. Pra, ata duhej t’i varrosnin ato nevoja. Kështu, ata kanë vështirësi të mëdha t’ua japin të tjerëve këto aspekte të një marrëdhënieje, ndërsa në të njëjtën kohë presin që të tjerët të plotësojnë nevojat e tyre për vërtetim, admirim dhe konsideratë pozitive të pakushtëzuar.
Lidhja e preokupuar mund të zhvillohet kur prindërit janë të paqëndrueshëm në shprehjet e tyre të dashurisë dhe kujdesit. Ndonjëherë ata janë të ngrohtë dhe pranues dhe në raste të tjera me humor dhe madje të ftohtë dhe refuzues. Në ato mjedise, fëmijët mësojnë të monitorojnë nga afër dhe të qëndrojnë pranë prindit. Ata rriten duke besuar se të tjerëve nuk mund t’u besohet që t’i duan vazhdimisht. Prandaj, ata kanë nevojë për një siguri të madhe për dashurinë e personit tjetër dhe mund të testojnë përkushtimin dhe qëndrueshmërinë e personit tjetër. Për shkak se ata janë të përqendruar në nevojat e tyre për dashuri, ata mund të jenë disi reagues dhe të sillen në mënyrë jokonsistente në ofrimin e dashurisë për të tjerët.
Lidhja e frikshme mund të zhvillohet kur prindërit janë të frikësuar ose ndryshe (si në rastin e çështjeve serioze të shëndetit mendor të prindërve) të paaftë për ta ngushëlluar fëmijën. Në këtë rast, fëmija nuk mund të gjejë një mënyrë për t’u ndjerë i sigurt dhe nën kontroll, veçanërisht kur bëhet fjalë për marrëdhëniet. Si të rritur, ata mund të jenë të paparashikueshëm në mënyrën se si ndihen dhe sillen. Si rrjedhim, ata mund të luftojnë për të qenë mjaftueshëm të qëndrueshëm që partnerët e tyre t’u besojnë atyre, të gjitha duke testuar kufijtë e besueshmërisë dhe stabilitetit të partnerit të tyre.
Ironikisht, për secilin prej stileve të pasigurta, ato gjëra që njerëzit kanë nevojë nga partnerët e tyre janë pikërisht ato aspekte të një marrëdhënieje që ata përpiqen t’i japin më shumë.
Pra, cilido qoftë stili juaj:
- Zgjidhni dikë që mund ta vlerësoni. Mos u ulni dhe të prisni duke shpresuar që personi i duhur do të vijë tek ju.
- Ushqeni ato aspekte të vetes që mund t’i shprehni lirisht.
- Përmbushni disa nga nevojat tuaja nga njerëz të tjerë përveç partnerit tuaj romantik.
- Mundohuni t’i jepni personit tjetër ato gjëra që ju vetë do të dëshironit t’i merrnit.
- Thuajini partnerit tuaj, “Unë të zgjedh ty” dhe më pas tregojini se si dëshironi t’ia pasuroni jetën.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
