Unë jam 31 vjeç. Tre vjet më parë nisa një lidhje me një grua që ishte 50 vjeç. Ne gënjyem për moshat tona (thashë se isha 35 vjeç dhe ajo tha 45). Ajo që filloi si një takim rastësor ka evoluar në një lidhje që nuk është saktësisht konvencionale. Unë nuk njoh shumë njerëz që kanë qenë në gjendje të mbajnë një marrëdhënie me këtë diferencë të madhe në moshë. Miqtë e mi po gjejnë partnerët e tyre, martohen dhe krijojnë familje, ndërsa unë ende takohem me dikë që është më e vjetër se mamaja ime.
Problemi tjetër është se ajo është e martuar. Ajo dhe ish-i i saj janë ndarë. Ajo gjithashtu ka fëmijë të afërt me mua në moshë. Unë kurrë nuk i kam takuar, falë sikletit nga ana e saj dhe ngurrimit nga ana ime. Miqtë e saj janë në të 50-at dhe 60-at e tyre, ndërsa të mitë në të 20-at dhe 30-at e tyre. Koha jonë së bashku nuk ka qenë perfekte. Unë kam takuar femra më afër moshës sime pa dijeninë e saj dhe besoj se edhe ajo ka takuar të tjerë, ndërkohë që del me mua. Ka pasur raste kur ne të dy e kemi marrë vesh, por kemi vendosur të vazhdojmë të takohemi. Kohët e fundit ajo më ka inkurajuar të gjej dikë më afër moshës sime.
Unë me të vërtetë e dua atë dhe nuk mund ta imagjinoj jetën pa të. Megjithatë unë e di që kur të jem 38 vjeç, ajo do të jetë 60, gjë që nuk shkon. Unë vërtet do të vlerësoja disa këshilla.
Duke lënë mënjanë moshat për një moment, jam i mahnitur nga sa të paangazhuar i dukeni njëri -tjetrit ju të dy. Ju nuk keni takuar miqtë ose familjen e njëri -tjetrit; ndonjëherë takoheni me të tjerët (edhe pse thoni se doni vetëm atë); ajo ju ka inkurajuar të gjeni dikë tjetër. Ju thoni që e doni, por ndoshta është ideja e diçkaje me të cilën jeni dashuruar. Po përpiqesha pak për të parë se çfarë është ajo që ju mban së bashku.
Pra, nuk është vërtet ndryshimi në moshë që më bën të ngre vetullën, por mungesa e qëllimit, dëshirës, pasionit. Ju nuk thoni që jeni të dashuruar marrëzisht me të, por në një lidhje. Ju e përshkruani atë si rastësore, por pastaj gjithashtu thoni se jeni dashuruar me të. Pavarësisht moshave tuaja, të gjitha tingëllojnë emocionalisht të papjekura.
Psikoterapistja Julie Dearden ndjeu se kishte shumë “projeksione se si do të mendojë bota për marrëdhënien tuaj dhe si duhet të duket një marrëdhënie: për shembull, se duhet të jetë monogame dhe duhet të ketë një numër të caktuar vitesh midis partnerëve”. Jeta reale nuk është gjithmonë e tillë; marrëdhëniet janë të ndërlikuara dhe jo gjithmonë “tekst shkollor”. Në të vërtetë nuk duhet pyetur se çfarë mendon dikush tjetër, por çfarë dëshironi vërtetë? Nuk mund të mos mendoj se nëse kjo marrëdhënie do të ishte ajo që dëshironit, do të donit të tregonit partnerin tuaj. Por ju nuk e bëni. Unë mendoj se ju duhet t’i kushtoni vëmendje kësaj, sepse ngurrimi është një sinjal i shkëlqyeshëm.
Do të doja të dija më shumë për marrëdhëniet tuaja të hershme brenda familjes suaj dhe për ndonjë nga marrëdhëniet tuaja të tjera romantike. Pyes veten se çfarë ju ofron kjo grua?
Dearden gjithashtu ndjeu se kishte një luftë të vërtetë për të lejuar veten të jeni të prekshëm. Të ndjerit të pambrojtur është potencialisht e tmerrshme dhe një mënyrë për ta shmangur atë është të jesh në një lidhje me dikë që me sa duket nuk është i disponueshëm. Atëherë mund të bëhet vërtet problematike të përpiqesh ta bësh atë person personin për të cilin ke nevojë të jetë”.
Por kjo nuk do të ndodhë kurrë, sepse është padisponueshmëria ajo që po ju tërheq. (A e di burri i saj për ju?) Kur ne kërkojmë dikë që nuk është plotësisht i disponueshëm, ne i projektojmë atyre fantazinë tonë se cili do të ishte një partner ideal. Por kur drita e ashpër e realitetit depërton, ne nuk na pëlqen dhe tërhiqemi. Unë mendoj se kjo është ajo që po ndodh këtu. Ju duhet të kuptoni se çfarë përfaqëson kjo grua për ju dhe pse.
Do të ishte marrëzi të largohesh nga kjo marrëdhënie pa një bisedë të sinqertë, nëse një gjë e tillë është e mundur. Por unë mendoj se një pjesë e madhe e ambivalencës suaj është sepse akoma nuk e keni kuptuar se kush jeni vërtet dhe nuk ka mënyrë më të mirë për ta mësuar atë sesa të kalosh pak kohë me veten.
Burimi / https://www.theguardian.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
