Përshëndetje! Po përpiqem ta shpjegoj shkurt situatën. Gruaja ime më tradhtoi. Zbulova se për dy vjet vëmendja e saj ishte zhvendosur te një person tjetër me të cilin pretendonte se kishte pasur vetëm marrëdhënie intime, por gjatë gjithë kësaj kohe kishte bërë shumë nga të njëjtat gjëra me të siç bënte me mua: mesazhe, foto, biseda. Ai mbeti i pranishëm në jetën e saj. Ata u takuan disa herë dhe gjithmonë shiheshin në palestër, pastaj edhe në rrjetet sociale për një arsye ose një tjetër. Ai ishte gjithmonë i pranishëm.
Ata flirtuan si para ashtu edhe pas asaj që ndodhi, derisa ajo më rrëfeu për këtë dhe keqardhjet e saj për marrëdhënien e përfunduar. Por isha unë që thashë se nuk është normale të thuash se pendohesh, por pastaj të vazhdosh ta kontaktosh atë dhe të gjithë të tjerët. Plus, kemi folur për këtë disa herë, por versioni i saj nuk ka qenë kurrë i qartë. Ajo thotë se nuk ka asgjë tjetër, por mendoj se ka disa gjëra ose diçka që ajo më ka fshehur, duke thënë se për të është një kapitull i mbyllur.
Vitet e fundit, që kur lindi foshnja, unë dhe gruaja ime kemi pasur shumë probleme, dhe disa prej tyre i kam pasur edhe unë vetë, dhe ajo thotë se ishte thjesht një fazë, që ndihej vetëm me shumë peshë mbi supe, etj. Megjithatë, doja t’i bëja të kuptonte se nuk mendoj se të shkoja me dikë tjetër është zgjidhja dhe se për mua, dhe e përsëris këtë edhe tani, nuk ishte një gabim siç thotë ajo dhe se nuk ra nga biçikleta, por ishte një zgjedhje, sepse ishte e përgatitur dhe mund të kishte ndaluar në çdo moment pa ardhur deri në këtë pikë. Në të gjitha këto, ajo është gjithashtu shtatzënë për momentin dhe ajo përsërit se është penduar dhe se e gjithë kjo e ka bërë të kuptojë sa shumë më do dhe tani po përpiqemi të ecim përpara, por unë ende nuk mund të ndalem së menduari për të gjitha këto.
Gjithmonë kam ankth në kujtime për të gjitha këto, pastaj tani nuk e di pse, por ajo gjithmonë dëshiron të bëjë seks vazhdimisht, edhe kjo gjë nuk më bën të kuptoj asgjë. Ndoshta disa prej jush mund ta bëjnë situatën pak më të qartë për mua, sepse e kuptoj se jam pak i verbër nga gjithçka: nga dëshira për të mos shkatërruar një familje, nga dëshira për të qenë me të, dhe në çdo rast edhe nga fakti që tani gjithçka duket rozë, kur në vend të kësaj, shpesh edhe në mënyrë të pavetëdijshme, e gjithë kjo situatë më mundon.
Përgjigje: Kjo situatë është thellësisht e dhimbshme, e ngatërruar dhe emocionale, dhe është normale të ndihesh i humbur, i pasigurt dhe i mbingarkuar. Le ta analizojmë pjesë-pjesë, që ta bëjmë më të qartë:
Çfarë ndodhi në të vërtetë? Gruaja jote ka pasur një marrëdhënie jashtëmartesore që ka zgjatur rreth dy vjet. Ajo thotë se ishte “vetëm seksuale”, por nga ajo që ke treguar, përfshinte edhe intimitet emocional: mesazhe, foto, biseda, takime të përsëritura, rrjete sociale, gjëra që e bëjnë shumë më shumë sesa një “gabim një herë”. A ishte kjo një “gabim”? Ti e thua shumë qartë, nuk ishte një moment i dobësisë, por një zgjedhje e vetëdijshme dhe e përsëritur. Nuk është diçka që “ndodhi”, është diçka që u lejua të ndodhte, shumë herë. Ajo kishte mundësi të ndalonte, por nuk e bëri. Çfarë po ndodh tani? Ajo është shtatzënë dhe ka filluar të tregojë më shumë dashuri, pendesë dhe dëshirë për intimitet fizik. Ti po përpiqesh të ecësh përpara, por mendimet, kujtimet dhe dyshimet të mundojnë vazhdimisht. Nuk ndihesh i qetë, sepse nuk ke marrë një rrëfim të plotë, të ndershëm, të qartë.
Pse të mundojnë kaq shumë kujtimet? Sepse nuk ka transparencë të plotë, dhe ndoshta, thellë brenda vetes, nuk je i sigurt që e gjitha ka mbaruar. Njerëzit vuajnë më shumë nga gjërat e paqarta sesa nga të vërtetat, edhe kur këto të vërteta janë të dhimbshme. Pse ajo ka kaq shumë dëshirë për seks tani? Ka disa mundësi. E para është faji dhe ndjenja e fajit. Shumë njerëz e përdorin seksin për të “rikthyer lidhjen” që kanë thyer. Gjithashtu, ajo mund të ketë frikë se do ta lësh, dhe përpiqet të “të mbajë pranë”. Hormonet e shtatzënisë, edhe këto mund të rrisin dëshirën seksuale tek disa gra. Ka dhe diçka tjetër, siç është përpjekja për të zhvendosur fokusin, për të mos u përballur me të kaluarën. Mesa duket, ajo po përpiqet ta mbulojë me seks dhe dashuri këtë pjesë. Por nëse ty kjo të duket e pavend ose e pakuptueshme, atëherë trupi yt dhe ndjenjat e tua po të tregojnë se ka diçka që ende nuk është shëruar.
A ka shpresë për ju të dy? Po, ka shpresë, por vetëm nëse: Ajo është e sinqertë deri në fund, pa mëdyshje, pa fshehje. Ti ke mundësinë të shprehësh plotësisht dhimbjen, inatin dhe pasigurinë. Ju të dy duhet të kërkoni ndihmë profesionale (si terapia në çift), për të adresuar jo vetëm tradhtinë, por edhe problemet që ekzistonin më parë.
Pse ndihesh i bllokuar? Sepse ti je mes dashurisë, frikës nga humbja, dëshirës për të mbrojtur familjen dhe mungesës së besimit. Dhe asnjë nga këto nuk përjashton tjetrën, të gjitha ndjesitë janë të vërteta dhe legjitime. Për ta përmbledhur më qartësisht, ti nuk je i verbër, thjesht po përpiqesh të ruash atë që është e rëndësishme për ty. Nuk je budalla që e do akoma, por ke të drejtë të kërkosh të vërtetën dhe respektin. Nëse nuk ka qartësi dhe sinqeritet total, nuk do të ketë qetësi për ty. Dashuria nuk e zëvendëson të vërtetën, vetëm bashkë, mund të ndërtoni një lidhje të re. Ja një strategji e qartë për të pasur një bisedë të thellë, të ndershme dhe paqësore me gruan tënde. Po e ndajmë në tre pjesë:
1.PËRGATITJA – Para bisedës
Përpara se të flisni:
Qartëso për veten tënde: Çfarë do të dish? Çfarë të mungon për të ecur përpara?
Shkruaji mendimet që ke për t’i pasur të qarta dhe që të mos të ndalojë emocioni në moment.
Zgjidh kohën dhe vendin e duhur, kur nuk ka shpërqendrime ose presion.
- PYETJET – Gjatë bisedës
Shmang akuzat direkte (“Ti më bëre…”) dhe përdor “Unë ndiej…” / “Unë kam nevojë të kuptoj…”.
Këto janë pyetje konkrete, që mund t’i thuash me ton të qetë por të vendosur:
Për qartësi:
“Kam nevojë të kuptoj me saktësi çfarë ndodhi midis jush. Nuk për të të ndëshkuar, por që të di çfarë po fal.”
“Ka diçka që nuk më përputhet: thua që ishte vetëm seks, por kishit biseda, ndarje fotosh dhe takime të shpeshta. Mund të më tregosh si ishte me të vërtetë kjo marrëdhënie?”
“A ka gjëra që ende nuk më ke thënë, sepse mendon se s’do t’i përballoja? Unë i preferoj të gjitha të vërtetat, se sa të jetoj në dyshim.”
Për reflektim emocional:
“Çfarë të shtyu të kërkosh këtë gjë te dikush tjetër, në vend që të flisje me mua?”
“Kur i rikujton ato dy vite, çfarë ndien ti sot – turp, mall, pendesë, boshësi?”
Për të tashmen dhe të ardhmen:
“A je 100% e ndarë me atë person? A keni më kontakt, direkt apo indirekt?”
“Çfarë je e gatshme të bësh konkretisht që të rindërtojmë besimin?”
“Nuk kam mundur të ec përpara sepse më mungon ndjesia që jam i sigurt me ty. Si mund të më ndihmosh të ndryshojë kjo?”
3.MBAS BISEDE – Vendose ti çfarë vjen më pas
Pas bisedës, varet nga ty:
Nëse ajo tregohet e hapur, e qartë dhe e penduar me vepra, dhe ti ndjen që mund të ecësh përpara, atëherë mund të punoni së bashku (me terapi ose kohë të përkushtuar për ju si çift).
Nëse ajo vazhdon të fshehë, shmang ose minimizojë, atëherë ti ke të drejtë të thuash: “E dua familjen time, por nuk mund të ndërtoj mbi gjysmë të vërtetash.”
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
