Kur vendosen dinamika të caktuara të pushtetit, është vërtet e vështirë të mbyllësh një marrëdhënie, si për ata që janë përgjegjës për sjelljen abuzive dhe, mbi të gjitha, për ata që e vuajnë atë sjellje. Të flasësh për dhunë psikologjike apo abuzim emocional nuk është diçka e ekzagjeruar, por diçka e përgjegjshme.
Ndonjëherë abuzimi emocional ndodh në izolim, por më shpesh, është vetëm hapi i parë në një përshkallëzim që kulmon me dhunë fizike.
Edhe duke mbetur brenda spektrit të abuzimit emocional, ne mund të dëshmojmë shkallë të ndryshme të agresionit: dhuna psikologjike mund të jetë pak a shumë e përhapur, pak a shumë invaliduese për ata që e vuajnë atë. Marrëdhëniet abuzive kanë karakteristika të përbashkëta si:
Partneri juaj tenton t’ju izolojë nga miqtë dhe familja.
Ajo pretendon se marrëdhënia është elementi kryesor dhe/ose ekskluziv i ekzistencës suaj.
-Partneri vazhdimisht dëshiron të dijë se çfarë bëni dhe me kë jeni.
-Nuk ju lë autonomi ose ju jep autonomi me kusht (p.sh. për sa kohë që e keni gjetur iPhone tim aktiv).
-Merr kontrollin e financave tuaja, ose, nëse nuk jeni të vetë-mjaftueshëm financiarisht, nuk ka “ne financiare” në çift. Paraja bëhet një instrument i fuqishëm i pushtetit.
-Pa kaluar shumë kohë, e gjeni veten pa axhendë tuajën.
-Partneri nuk merr asnjëherë përgjegjësi për një gabim, asnjëherë faj… edhe kur zemërohet, fajin e keni ju. Është faji yt ai humbet kontrollin
-Shfaq ndjenja intensive dhe të përhapura si xhelozia patologjike dhe obsesioni
-Partneri tenton t’ju manipulojë dhe përdor ndriçimin me gaz; nëse diçka nuk i shkon, “duhet ta keni imagjinuar!” ose “është vetëm në kokën tënde”.
-Kryen sulme verbale, fizike ose seksuale.
-Komunikimi me një partner abuziv është shpesh kërcënues dhe kur shihet nga jashtë mund të tregojë qartë dy nivele: njëri i fuqizuar dhe tjetri i varur. Mbyllja e një marrëdhënieje abuzive nuk është e lehtë, sepse viktima përfundon duke përvetësuar rolin e tij vartës dhe, nga pafuqia e mësuar, e bind veten se nuk mund t’i bëjë keq partnerit të tij.
Pse viktima nuk mund t’i japë fund një marrëdhënieje abuzive?
Sa më shumë dinamika e kontrollit të jetë e pranishme në marrëdhënie, aq më e vështirë do të jetë arritja e shkëputjes. Sipas linjës kombëtare të dhunës në familje në SHBA, duhen mesatarisht të paktën shtatë përpjekje përpara se të jeni në gjendje të ndaheni nga një partner abuziv. Por nëse marrëdhënia është e dëmshme, atëherë pse viktima nuk e shpëton veten?
Lidhja traumatike, edhe pse e dhimbshme, është shumë intensive dhe e vështirë për t’u thyer
-Shpesh partneri abuzues është edhe kërcënues
-Viktima nuk ka ku të shkojë
-Viktima nuk është ekonomikisht e vetë-mjaftueshme
-Viktima pushtohet nga ndjenja e frikës dhe e turpit
-Viktima vazhdon marrëdhënien në një përpjekje të dëshpëruar për të mbajtur familjen të bashkuar ose premtimin e bashkimit
-Viktima është e shqetësuar se si mund të ndihet dhe të reagojë partneri i tyre
Të folurit për “viktimizimin” mund t’i bëjë disa njerëz të ngrenë hundën, megjithatë, ata që vuajnë nga abuzimi emocional ose fizik janë viktima dhe, jo, nuk e kanë kërkuar. Viktima nuk duhet të fajësohet kurrë. Provoni t’i bëni vetes këtë pyetje: sa njerëz, të vendosur në një pozicion për të zgjedhur lirisht, do të zgjidhnin një fat të dhimbshëm për veten e tyre? Viktima nuk zgjedh çdo ditë që të lejojë veten të keqtrajtohet, tallet, nënçmohet, kontrollohet, tallet apo keqtrajtohet. Kjo është ajo që mund të thuhet nga jashtë, megjithatë viktima përjeton një formë shtrëngimi.
Si t’i jepni fund një marrëdhënieje abuzive?
Nëse keni gjetur karakteristikat e një marrëdhënieje abuzive në marrëdhënien tuaj, dijeni se mund të shpëtoni veten edhe nëse shpëtimi nuk vjen brenda natës: është e nevojshme ta ndërtoni dhe ta organizoni mirë.
Shumë njerëz përpiqen shumë herë të largohen nga partneri abuziv pa ia dalë kurrë plotësisht. Përfundimisht ata dorëzohen dhe kthehen me partnerin abuziv. Për të parandaluar një përsëritje, është një ide e mirë të punoni në një rrjet sigurie: miqtë dhe familja mund të jenë burime të shkëlqyera mbështetëse. Ringjallja e një miqësie të vjetër mund të jetë një vend i mirë për të filluar.
Mos u kthe
Me ndarjen, atëherë duhet të përgatitemi për mungesën. Sado që partneri t’ju ketë lënduar dhe poshtëruar, është normale që mund t’ju mungojë. Nëse ju mungon, mos mendoni se do të ishte më e drejtë të qëndroni në lidhje, mos bëni asnjë hap prapa! Në momentet e nostalgjisë, mendoni përsëri për abuzimin që keni pësuar dhe kujtojini vetes se të gjithë (përfshirë ju) meritojnë një marrëdhënie të shëndetshme, të sigurt dhe përmbushëse.
Në momentet e nostalgjisë, një ushtrim i mirë terapeutik konsiston në shkrimin e një shënimi ku përmbledhni arsyet pse keni dashur të ndaheni dhe pse, për ju, mund të jetë me rëndësi jetike të mos ktheheni.
Vendos veten në radhë të parë
Ndjenjat tuaja kanë rëndësi dhe është e rëndësishme t’i jepni përparësi mirëqenies suaj. Të ikësh nga një marrëdhënie abuzive nuk do të thotë të heqësh dorë, përkundrazi do të thotë të hapësh derën për një jetë më të shëndetshme. Sigurisht, përfundimi i një lidhjeje është një zgjedhje e vështirë, por kur marrëdhënia është e sëmurë, ka të bëjë me marrjen e një zgjedhjeje të vështirë, por të duhur për veten tuaj.
Nëse filloni të mendoni për mirëqenien dhe kujdesin për veten, më së shumti është bërë. Është e rëndësishme të përqendroheni në rritjen tuaj, mundësitë tuaja (afatshkurta dhe ato që nuk i shihni ende) dhe mbi të gjitha në përpunim.
Pasi historia të ketë mbaruar, jepini vetes kohë për t’u shëruar, mos prisni që jeta juaj të bëhet një pikturë e përsosur. Me ndarjen keni bërë hapin e parë të madh drejt vetëvlerësimit, tani keni ende disa hapa të vegjël për ta shndërruar jetën tuaj në kryeveprën që meritoni.
Punoni për t’u bërë i pavarur
Jetojmë në kohë të vështira, është e vërtetë… por kjo temë nuk mund të anashkalohet. Të gjitha studimet sugjerojnë se siguria më e madhe financiare mund të zvogëlojë rrezikun e marrëdhënieve abuzive, dhunës nga partneri intim dhe madje edhe një numri të lartë sëmundjesh. Me fjalë të tjera, gjetja e një pune, qoftë edhe me përulësi të plotë, mund të bëjë ndryshimin.
Merrni ndihmë nga një ekspert
Është e zakonshme të mendohet se psikoterapia është një “trajtim elitar”, në realitet, qendrat e lidhura ofrojnë cikle psikoterapie me një biletë. Jo vetëm qendrat e lidhura, mund të keni akses në shërbime falas, grupe mbështetëse të udhëhequra nga një ekspert ose vetëndihmë. Në të gjithë territorin kombëtar ka shoqata dhe qendra jofitimprurëse të dedikuara për mbështetjen e grave viktima të abuzimit, mësoni për iniciativat aktive në qytetin tuaj.
Shikoni përpara: ju nuk jeni marrëdhënia juaj
Në kohë vështirësish, njeriu duhet të ketë kthjelltësinë për të menduar për një të nesërme rrezatuese. Viktimat ende nuk e dinë këtë, por jeta mund të jetë vërtet e bukur, e pasur dhe e kënaqshme. Fillimi për të bërë plane, vendosja e një rutine të kujdesit për veten, planifikimi i pavarësisë suaj, vlerësimi i mbështetjes së njerëzve të dashur… janë të gjitha procese që ju largojnë nga marrëdhëniet abuzive.
Në çdo moment të procesit, njeriu duhet të ketë gjithmonë parasysh një gjë, vetëm për të mos u pushtuar nga dekurajimi apo turpi. Marrëdhënia juaj nuk pasqyron se kush jeni, nuk pasqyron forcën apo vlerën tuaj. Marrëdhënia juaj mund të jetë vetëm një tregues i vështirësive me të cilat po përballeni në të tashmen dhe që ju është dashur të përballeni në të kaluarën. Kur të jeni gati, do të jeni në gjendje të ndërtoni marrëdhënie më të shëndetshme dhe më të kënaqshme, ndërkohë përqendrohuni vetëm te shërimi dhe rikuperimi juaj.
*Anna De Simone, psikologe, eksperte në neuropsikobiologji
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
