Kohët e fundit e pyeta djalin tim të klasës së tretë për pëlqimet në klasën e tij. Pas dy vitesh ndërveprimi të kufizuar me qeniet njerëzore, mu desh t’i drejtohesha atij – i vetmi person në shtëpinë tonë që shoqërohet rregullisht, megjithëse me shokët e tij 8 dhe 9 vjeçarë – për të bërë disa thashetheme.
Ai më tha për disa ngacmime, duke përfshirë edhe të tijën dhe gjithashtu e bëri të qartë se kishte disa për të cilat nuk mund të më tregonte sepse ishte betuar për fshehtësi. I respektova sekretet e tij dhe nuk e shtyva më shumë. Pavarësisht nga fakti se ai dukej i lumtur dhe i qetë gjatë gjithë bisedës sonë, pyesja veten nëse po bëja shumë pyetje apo nuk po respektoja kufijtë. A po shkelja hapësirën e shenjtë, private të pëlqimeve të fëmijërisë?
Ekspertët thonë jo — një lajm i mirë për të gjithë të rriturit kureshtarë. Pëlqimet janë momente të rëndësishme, të injoruara prej kohësh në jetën e marrëdhënieve të fëmijëve para adoleshencës, të cilat prindërit dhe kujdestarët duhet t’i diskutojnë me respekt dhe t’i zbërthejnë me ta. Këto pasione i ndihmojnë fëmijët të eksplorojnë ndjenjat romantike përpara se të jenë gati për marrëdhënie romantike. Nëpërmjet tyre, ata mësojnë të përballen me disa nga pjesët më sfiduese të dëshirës për një tjetër.
Pse fëmijët janë të dashuruar?
Një dashuri është në kategorinë e saj të marrëdhënieve, të ndara nga miqësia ose takimi. Ndonjëherë dëshirat janë për njerëzit që ne njohim dhe herë të tjera ato janë për personazhet e trilluar. Shpesh, edhe nëse e dimë objektin e dëshirës sonë, lakmia na bën t’i idealizojmë ata dhe shpesh është versioni i idealizuar i atij personi që nuk mund ta heqim nga koka jonë, sesa qenia e gjallë, që merr frymë dhe me të meta.
Përvoja e të paturit një dashuri mund të fillojë qysh në moshën parashkollore dhe të vazhdojë gjatë gjithë jetës. Zakonisht këto ndjenja janë të njëanshme, por ndonjëherë ato janë të ndërsjella. Në çdo formë, pëlqimet janë të zakonshme në mesin e fëmijëve dhe plotësojnë nevoja të rëndësishme.
“Këta fëmijë kanë ide dhe ndjenja romantike, por në të vërtetë nuk janë të gatshëm t’i përkthejnë ato në sjellje apo marrëdhënie romantike”, tha Julie Bowker, profesoreshë e asociuar e psikologjisë në Universitetin Buffalo në Nju Jork, duke shtuar se dëshirat në përgjithësi nuk janë seksuale ose rreth takimeve që në shkollën fillore.
Megjithatë, shprehja nuk do të thotë mungesë pushteti. Ndjenjat janë reale dhe fëmijët mund të përdorin ndihmën e prindërve për t’i kuptuar ato dhe për të mësuar se çfarë të bëjnë. Fillon me prindërit që i marrin seriozisht këto ndjenja.
“Ka një komponent shumë të fortë emocional dhe për disa fëmijë është e vështirë të dinë se çfarë të bëjnë me ato emocione të forta,” tha Catherine Bagwell, profesore e psikologjisë në Kolegjin e Oksfordit të Universitetit Emory në Gjeorgji.
Si të flasim për pëlqimet?
Fëmijët mund të flasin për dashuritë gjatë gjithë ditës me miqtë e tyre dhe ende nuk i kuptojnë ato. Ja ku hyjnë prindërit, edhe nëse nuk i mësojnë kurrë të gjitha detajet e lëngshme se kush e ka për zemër kë. Prindërit janë aty për të ofruar kontekst dhe për t’u siguruar që fëmijët të dinë se çfarëdo që ata ndjejnë ka të ngjarë të jetë ndjerë më parë, tha Amy Lang, një edukatore e prindërimit dhe seksualitetit dhe drejtuese e “Just Say This”, një podcast mbi seksualitetin e shëndetshëm.
Kur flisni për dashuritë me fëmijët, pyetini ata pse u pëlqen, kë pëlqejnë, çfarë lloj gjërash mund të duan të bëjnë me dashuritë e tyre dhe nëse mund të mendojnë t’i ftojnë. Flisni gjithashtu për atë që ndodh nëse të dy njerëzit nuk ndihen njësoj.
Si ta trajtojmë atë kur personi që “pëlqejmë” nuk na pëlqen? Edhe në rastin e dashurisë top-sekret dhe të pashpërblyer, kjo linjë pyetjesh mund t’i ndihmojë ata të lidhin pikat midis të qenit të zhytur në mendime, respekti dhe kurioziteti dhe të qenit në një marrëdhënie romantike me dikë. “Vendosni faktin se miqësia është pjesë e marrëdhënieve romantike”, tha Lang.
Biseda me fëmijët për ndjenjat ndihmon në normalizimin e tyre, duke reduktuar turpin që mund të ndjejnë në shesh lojërash. Megjithatë, në një përpjekje për t’i normalizuar ato, prindërit duhet të jenë të kujdesshëm që të mos ngërthejnë në diçka që nuk janë.
“Ndonjëherë të rriturve u pëlqen të kuazi-seksualizojnë fëmijët dhe të thonë gjëra të tilla si: “Oh, je shumë e lezetshme! Do të martohesh”. Në universin tim, e gjithë kjo lloj gjuhe nuk është në rregull”, tha Lang, duke shpjeguar se një bisedë e tillë nuk është vendi ku fëmijët janë zhvilluar dhe i bën marrëdhëniet më të mëdha se sa janë. Shkuarja atje krijon një sërë pritshmërish që fëmijët nuk mund t’i kuptojnë ose përmbushin plotësisht.
Në të njëjtën kohë, prindërit duhet të jenë të kujdesshëm që të mos poshtërojnë.
“Ata janë të rëndësishëm për ta dhe kanë rëndësi”, tha Bagwell. Mos marrja e tyre seriozisht mund të jetë potencialisht e dëmshme për fëmijët dhe mund t’i bëjë ata më pak të etur për të ndarë ndjenjat e tyre. Kur prindërit i marrin seriozisht ndjenjat e fëmijëve të tyre, ata i mësojnë fëmijët e tyre të marrin seriozisht ndjenjat e tyre — që është hapi i parë për të mësuar se si të përpunojnë ndjenjat e dikujt.
Nëse përmendja e thjeshtë e pëlqimeve e bën fëmijën tuaj të heshtur, bisedoni gjithsesi. Lang rekomandon që të bëhen pyetje të gjera në lidhje me pëlqimet në shkollë, nëse ato po ndodhin dhe jo se kush e pëlqen kë. Nëse kjo dështon, prindërit mund të ofrojnë historitë e tyre të dashurve si fëmijë, çfarë kujtojnë dhe si u ndjenë.
“Kjo i tregon fëmijës tuaj se ju e dini këtë dhe është në rregull të flasim për këtë”, tha ajo. Mund të ndihet e sikletshme ose si një tejkalim, por Lang tha ta kalonte atë. “Është detyra juaj të ndihmoni fëmijën tuaj të ketë marrëdhënie të shëndetshme.”
Lang shtoi, “Fëmija im deri më sot nuk do të më tregojë se me kë është i dashuruar, kështu që unë thjesht flas për pëlqimin në përgjithësi dhe e ndërtoj mbi të. Nuk është detyra e tyre të na thonë asgjë ose të bëjnë pyetje. Ne kemi për t’u treguar atyre.”
Një pjesë e informacionit që do të doja që prindërit e mi të më thoshin kur përjetova dashurinë e parë kisha është se shumica e dëshirave nuk rezultojnë në marrëdhënie. Më pak se 20% e fëmijëve të shkollës së mesme kanë marrëdhënie romantike reciproke, tha Bowker dhe 20% e fëmijëve të shkollave të mesme diplomohen pa pasur një marrëdhënie serioze dhe të qëndrueshme. Fëmijët e moshës fillore mund të përfitojnë duke ditur se shumica nuk janë gati për një lidhje deri në moshën 10-14 vjeç. Deri atëherë, dhe madje edhe më pas, nuk ka asgjë të keqe apo të çuditshme për të pasur dashuri të pandërprerë.
Shenjat kur duhet të shqetësoheni
Ndërsa pëlqimet janë paksa obsesive nga natyra, ato mund të shkojnë shumë larg. Ndihmojini fëmijët të kuptojnë se disa sjellje mund ta bëjnë objektin e dashurisë së tyre të ndihet i shqetësuar, sugjeroi Bowker. Ekziston një mënyrë e respektueshme për të admiruar një person tjetër, një mënyrë që kapërcen kufijtë, dhe është e rëndësishme të shpjegohet ndryshimi. “Ishin dy djem në shkollën e vajzës sime të cilët ishin të dashuruar me të dhe e shikonin gjatë gjithë kohës dhe kjo e bënte të mos ndihej rehat”, tha ajo.
Nëse fëmija juaj është në një situatë të ngjashme, ajo rekomandoi që prindërit të flasin me ta për “pëlqimin, respektin dhe kufijtë”. Vëmendja e padëshiruar mund t’i kalojë lehtësisht kufijtë dhe fëmijët kanë nevojë për ndihmën e prindërve për të kuptuar se cilat janë ato vija dhe si t’i shprehin ato te të tjerët dhe të mbrojnë veten e tyre.
Fillimi i marrëdhënieve të shëndetshme
Bisedat prind-fëmijë rreth pëlqimeve mund të jenë blloqet ndërtuese të marrëdhënieve të shëndetshme romantike në vazhdim. Fëmijët kanë një shans për të punuar përmes kufijve dhe refuzimit, duke shpresuar që të zhvillojnë ndjeshmëri gjatë rrugës.
“Flisni për diçka aq normale dhe të zakonshme si pëlqimet, dhe ju keni krijuar hapësirën për shumë biseda të tjera që mund të jenë më të rëndësishme në planin afatgjatë”, tha Lang. Këto mund të përfshijnë pyetje rreth gjinisë, seksualitetit dhe marrëdhënieve seksuale.
Ashtu si dëshirat janë prova për marrëdhëniet romantike për fëmijët e mi, tani e kuptoj që të flasësh për dashuritë është një provë për bisedat e ardhshme rreth marrëdhënieve romantike. Ndërsa mësojnë të lidhen në mënyrë romantike, shpresoj të mësoj edhe disa gjëra. Dua të jem në gjendje të krijoj hapësirë për cenueshmërinë dhe ndjenjat e tyre duke respektuar privatësinë e tyre, të ofroj këshilla të pakërkuara që duhen thënë edhe kur më duhet të hesht, dhe të përpiqem të sigurohem përmes ulje-ngritjeve shkëmbore të dashurisë së hershme që ata njohin se ata nuk janë as të çuditshëm dhe as vetëm.
Burimi / https://edition.cnn.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
