Secili prej nesh, pavarësisht nëse jemi burrë apo grua, i ri apo i vjetër, mund ta gjejmë veten në një marrëdhënie të bazuar në varësinë emocionale. Ndonjëherë, ne mendojmë se kjo lloj gjëje nuk mund të na ndodhë. Por ia vlen të kujtohet, njerëzit në këto marrëdhënie menduan gjithashtu se nuk do të binin kurrë në atë lloj pusi të hidhur.
Pra, para se të lëmë deklaratat tona të bëhen kaq radikale, le të pyesim veten diçka. Çfarë na çon në një marrëdhënie të bazuar në varësi? Çfarë ndjejmë ne në këtë lloj marrëdhënieje? Si mund të vërejmë nëse marrëdhënia jonë bazohet në varësi apo jo?
Çfarë na çon në një marrëdhënie të bazuar në varësi?
Ne të gjithë kemi pritshmëri për veten dhe për partnerin tonë që do të donim t’i përmbushnim. Këto ide ndikohen nga besimet sociale dhe kulturore. Në rastin tonë na kanë mësuar se për të qenë të lumtur duhet të kemi një partner romantik. Gjithashtu, ne duhet t’i japim përparësi këtij partneri mbi çdo gjë tjetër (Castelló, 2006).
Ne vazhdimisht kërkojmë lidhje romantike për të na plotësuar, kështu që ato mund të na mbushin zbrazëtitë. Ne kërkojmë nga jashtë në vend që të shikojmë brenda. Kjo e bën atë që ne thjesht të mos mjaftohemi vetë. Ne ushqejmë frikën tonë dhe kërkojmë nga të tjerët që t’i mbulojnë ato.
Nga ana tjetër, mënyra se si vendosim lidhjet e dashurisë kushtëzohet shumë nga mënyra se si kemi përjetuar sjelljet e lidhjes gjatë fëmijërisë (Guix, 2011). Për shembull, nëse do të ishim të mbrojtur shumë, do të ndihemi të pasigurt dhe do të kërkojmë njerëz që do të na mbrojnë. Përkundrazi, nëse kemi krijuar pak lidhje afektive ose aspak, ne do të kërkojmë me dëshpërim dikë që të na japë dashurinë që na nevojitet.
Sido që të jetë, gjëja ideale do të ishte që ne të mos kërkojmë gjysmën tonë tjetër për të na kompletuar. Sepse kjo thjesht nuk ekziston. E vërteta është se secili prej nesh është i plotë dhe i plotë. Ne jemi përgjegjës për lumturinë tonë. Për më tepër, ne duhet të krijojmë kriteret tona kur bëhet fjalë për zgjedhjen se si duam të ndërveprojmë me partnerin tonë. Nuk duhet ta lejojmë veten të ndikojmë shumë nga ndonjë model tjetër. Është e rëndësishme të jemi të qartë se çfarë duam dhe çfarë nuk duam në një marrëdhënie.
Çfarë ndjejmë në këtë lloj marrëdhënieje?
Ne nuk mund të jemi vetvetja brenda një marrëdhënieje të bazuar në varësi. Ne ndihemi të kufizuar dhe të anuluar, gjithmonë të prirur për të qetësuar dhe jo për të mërzitur partnerët tanë. Ankthi, mosbesimi, faji dhe frika janë të gjitha emocione të zakonshme. Këto janë “simptoma” që mund të jenë produkt i vetëbesimit të ulët. Individi mund të ndihet sikur është i pavlerë ose inferior ndaj partnerit të tij. Ata kanë shumë nevojë për personin tjetër dhe ndjehen të frikësuar ose intolerant ndaj vetmisë.
Për më tepër, kur jemi në një marrëdhënie toksike, ne priremi të durojmë më shumë sesa duhet. Ne duruam komente të pakëndshme zhvlerësimi, vështrime inkriminuese dhe trajtime të heshtura, qortime, pushtim të intimitetit, pyetje të vazhdueshme për të kontrolluar, gënjeshtra… Ne duruam agresionin verbal dhe ndonjëherë fizik. Ndonjëherë, idealizimi i partnerit çon në justifikime për sjelljen e tyre. Kjo mund të përfshijë lodhjen, nervat, ata po bëjnë më të mirën që munden, etj. Shpesh, ne mendojmë se personi do të ndryshojë. Herë të tjera, është ajo që shohim jashtë që na bën të qëndrojmë.
Dashuria është një zgjedhje e lirë në fund të fundit…
Por pse durojmë një marrëdhënie që na bën të vuajmë? Sidomos kur supozohet të jetë një zgjedhje e lirë që kemi bërë sepse kemi konsideruar se partneri ynë është një burim i rëndësishëm besimi dhe mbështetjeje dhe dikush që e konsideronim të pakushtëzuar. Nëse nuk është kështu, mund të jetë e nevojshme të thyhet kjo dinamikë ose të rishikohet situata.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
