Në vitin 2021 ne ndajmë gjithçka me të tjerët; fotot tona janë në Instagram, pikturat tona të nxehta në Twitter, rezultatet e kuizit tonë të personalitetit në Facebook dhe ne i zhvendosim mendimet dhe ndjenjat tona me njëri-tjetrin mbi WhatsApp.
Sigurisht që ka shumë përfitime nga e gjithë kjo. Për fillestarët, ne mund të jemi atje për të mbushur me gëzim të dashurit tanë dhe për të festuar sukseset e tyre, duke u akorduar nga larg me thjesht klikimin e një butoni. Ne e përjetojmë gëzimin e tyre së bashku me ta.
Atëherë, nëse dikush afër nesh po kalon diçka të tmerrshme, ne mund të ofrojmë mbështetjen tonë më lehtë se kurrë. Por kjo mund të na bëjë që të përjetojmë një fenomen psikologjik të njohur si “trishtim i dorës së dytë”.
Çfarë është trishtimi i dorës së dytë?
“A keni pasur ndonjëherë një mik që ju ka treguar një histori tragjike, keni dëgjuar se ata kanë humbur një të dashur ose po kalojnë një kohë vërtet të vështirë dhe ju e keni ndjerë trishtimin e tyre në një nivel tjetër? Është një kombinim i ndjeshmërisë (të kuptuarit se çfarë ndiejnë të tjerët) dhe simpatisë (ndjenjës për të tjerët),”shpjegon Grace McMahon.
“Ndarja e emocioneve – veçanërisht ato më të mëdha si trishtimi, zemërimi dhe lumturia – lejon që miqësitë tona të lulëzojnë. Në fakt, ne krijojmë një lidhje shumë më të fortë sesa nëse bisedojmë të dy për të parë të njëjtat shfaqje televizive gjatë fundjavës. Kështu që ne mund të përfundojmë duke ndjerë emocione për të tjerët si dhe tonat”.
A është trishtimi i dorës së dytë një simptomë e narcizmit?
Sigurisht, është e lehtë të supozosh se je duke u kënaqur me vetveten nëse e sheh veten të ulët në emër të tjetrit; në fund të fundit, ngjarja që shkakton trishtim nuk po ju ndodh drejtpërdrejt. Sidoqoftë, McMahon thotë se trishtimi i dorës së dytë ndonjëherë konsiderohet vetëm një veprim egoist nëse shkoni te njerëzit e tjerë për simpati.
“Ka më shumë të ngjarë që ju të jeni një person empatik”, thotë ajo. “Por ndonjëherë, kur ngatërrojmë aksidentalisht simpatinë dhe ndjeshmërinë, ne mund të përfundojmë duke ndjerë atë emocion me dikë, në vend që të kuptojmë se si ndihen ata dhe të njohim sfidën që sjell për ta, jo për ne. Dhe kjo mund të ndikojë vërtet në mirëqenien tonë mendore.”
Si mund ta mbrojmë veten nga trishtimi i dorës së dytë?
Është e rëndësishme të sigurohemi që jemi atje dhe të pranishëm për njerëzit në jetën tonë që kanë më shumë nevojë për ne, natyrisht, por a mund ta bëjmë këtë duke mbrojtur mirëqenien tonë emocionale? Absolutisht. Në fakt, McMahon sugjeron që të bëjmë një përpjekje të përpiqemi dhe të jemi empatikë sesa simpatizues, sepse në të vërtetë zhvillimi i ndjeshmërisë ndihmon për të na mbrojtur nga emocionet e të tjerëve.
“Kur dikush ndan ndonjë lajm të trishtuar, ose si po vepron me të vërtetë në këtë moment nëse gjërat nuk janë të lehta, ne mund të largohemi duke u ndjerë të trishtuar për ta, gjë që nga ana tjetër mund të dëmtojë shpirtrat tanë – kryesisht sepse ne me të vërtetë e duam këtë person dhe duam më të mirën për ta,” thotë ajo.
“Mundohuni ta bëni dëgjimin një përparësi. Kështu që, kur një mik na tregon për një situatë të vështirë, dëgjoni pa bërë ndonjë gjykim, qoftë i mirë apo i keq – në mënyrë që të dëgjoni dhe kuptoni vërtet se çfarë po përjetojnë, duke ndjerë dhe menduar për të.”
McMahon shton: “Mundohuni të shmangni mendimin se si do të reagonit nëse do të ishit ju. Në vend të kësaj, thjesht dëgjoni se si ata reagojnë dhe çfarë do të thotë për ta. Kjo do të shmangë konfuzionin e ndjenjave mes jush, do t’ju ndihmojë të kuptoni këndvështrimin e tyre dhe do t’ju lejojë të përgjigjeni në mënyrë efektive me fraza si: “Kjo duhet të jetë vërtet e vështirë për ju tani”, ose “Shpresoj që gjërat të bëhen më mirë së shpejti, a mund të bëj diçka për të ndihmuar?’
“Kjo gjithashtu do të thotë që ne mund të anashkalojmë pozitivitetin toksik zhgënjyes (kur kërkojmë një pozitiv në gjithçka, pavarësisht nga larmia e një situate)”
5 gjërat që duhet të bëni për të luftuar trishtimin e dorës së dytë
- Ofroni ndihmën tuaj
“Pyesni se me çfarë mund t’i ndihmoni ata, edhe nëse atje je thjesht për shoqëri dhe jo për të folur”, thotë McMahon. “Ndoshta ata kanë nevojë për ndihmë në lidhje me përgjegjësitë e përditshme, si marrja e qumështit dhe bukës nga dyqanet ose shkuarja së bashku për të shëtitur qenin. Edhe thjesht marrja në telefon për një bisedë mund t’i ndihmojë ata gjatë një kohe të vështirë, por gjithmonë pyesni në vend që të hamendësoni ose sugjeroni gjëra, pasi kjo mund të ndihet mjaft dërrmuese për ta.”
- Mbani kufijtë tuaj
McMahon shpjegon se kufijtë vendosen jo vetëm për të mbrojtur veten, por edhe për të zgjatur miqësitë. “Kur një mik nuk po vepron shumë mirë, ne mund të ndjehemi të detyruar të përpiqemi ta” rregullojmë “atë për ta,” thotë ajo. “Dhe, ndërsa synohet me dashamirësi, kjo nuk është përgjegjësia juaj. Ndihmojini ata të gjejnë mbështetje dhe t’u ofroni ndihmën tuaj, por vetëm kur të mundeni. Të gjithë kemi gjërat tona që po ndodhin dhe nganjëherë ato kanë nevojë për t’u kujdesur mbi të gjitha, prandaj sigurohuni që ta përmendni atë.
“Nëse ata ju telefonojnë dhe ju jeni në një takim, për shembull, tregojini se do ta telefononi kur të mundeni. Nëse koka juaj ndihet shumë e mbushur për të dëgjuar tani, thojeni atë dhe sugjeroni një kohë tjetër për të folur.
- Kontrolloni me veten tuaj
“Merrni një moment me veten tuaj për të reflektuar”, thotë McMahon. “Jo të gjithë janë të dëshpëruar për këtë dhe disa nuk e shohin kuptimin, por nëse po përjetojmë trishtim të dorës së dytë dhe po turbullojnë aftësinë tonë për të ndihmuar të tjerët, të kontrollosh me veten është një mënyrë e shkëlqyeshme për të mbledhur mendimet tona dhe për t’i kuptuar ato.
“Ne mund të vërejmë se jemi ndjerë të dëshpëruar që kur shoku ynë na tha se çfarë po kalon dhe reflektimi mund të na ndihmojë të njohim se po ndiejmë ndjenjat e tyre dhe jo tonat”.
Ajo shton: “Kjo nga ana tjetër na lejon të zmbrapsemi dhe të ndryshojmë rrëfimin. Provoni t’i thoni vetes, ‘Unë jam duke u trishtuar për të, por gjërat po shkojnë mirë për mua’, ose ‘Unë me të vërtetë po luftoj për të kuptuar se si po menaxhon ajo tani, unë do të isha aq i shqetësuar dhe i trishtuar,’ kjo nxjerr në pah ndryshimet në ndjenjat tona dhe nga vijnë vërtet.”
- Gjeni pak gëzim
“Edhe nëse jeni duke pjekur një bukë ose duke parë shfaqjen tuaj të preferuar televizive, momentet e gëzimit na japin një pushim nga momentet më të rënda dhe më pak të gëzueshme”, këshillon McMahon. “Edhe kur ato janë të parëndësishme ose të shkurtra, është një moment paqeje nga trishtimi dhe ju mund të ftoni miqtë tuaj të bashkohen.”
- Ndjeni atë
“Kur e lejojmë veten të ndiejmë dhimbje, lëndim, trishtim, ajo në të vërtetë kalon shumë më shpejt sesa kur e shtypim atë”, premton McMahon. “Nuk është e këndshme të ndjesh ato emocione të forta, edhe nëse është trishtimi i mikut tënd, por ato kalojnë dhe na parandalojnë të ndalemi aq shumë sa të bëhen ndjenja të dorës së parë. Ju madje mund ta ndjeni atë së bashku, dhe të flisni për këtë së bashku, të qani së bashku dhe ndoshta do të vijë edhe një qeshje e vogël.”
Në thelb, është e rëndësishme të mbani mend se ndjenjat e dorës së dytë nuk janë tonat, kështu që ne mund të zgjedhim të mos zemërohemi për to. Sigurisht, është gjithmonë e vështirë të shikojmë të dashurit tanë duke luftuar, por kjo është ndryshe nga ndjenja e dhimbjes së tyre për ta. Pra, kur të merrni trishtim të dorës së dytë, mos harroni t’i kontrolloni ato ndjenja dhe veten tuaj.
Siç thotë McMahon: “Ju duhet të siguroheni që ndjenjat tuaja po ushqehen gjithashtu – pavarësisht nëse janë të dorës së dytë ose jo.”
Burimi / https://www.stylist.co.uk/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
